Поиск по автору:

Встречаются 2 фермера. Один говорит:
- Ты знаешь, у меня лошадь пала.
- Как пала?!
- Низко. Курит, коней в стойло водит...

При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

А мне не блондинки или брюнетки нравятся, а маленькие девушки. Они в Интернете быстрее загружаются.

1 января — День святого рассола и минералки.

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

Если ты рожден без крыльев, то не мешай им расти.

Распалась организация хантымансийских сепаратистов. Они не могут выговорить своего названия.

- Любимый, давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Бывшая еще звонит?

Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.

- Вы в унитазах разбираетесь?
- Да мне на них насрать!

- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...

Встретились два друга: один - обычный рабочий, другой - телеведущий на ТВ. Первый спрашивает второго:
— Слушай, а ты еврей?
— С чего ты взял?
— А мне племянник рассказал, что на телевидении работают либо голубые, либо евреи.
— Нет, я не еврей...

— До недавнего времени рисовал картины, а после рождения ребёнка забросил. А ты чем занимался до того, как ребенок родился?
— Сексом.

В Москве декан в состоянии опьянения отчислил ректора.

Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.

— Кто живет в Миннесоте?
— Минипчела.

Поесть, я люблю тебя!

У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений.

Объявление: ,,Ищу доброго, порядочного мужчину для создания Игорька"

Курица отчитывает цыплят за проделки:
- Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!

У неё был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.

Тренер спортивной школы по математике, удачно выйдя на болевой приём, доказал ученику, что синус поделить на косинус – это тангенс, а не бред.

Почти каждый мужчина втайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние, тем больше радиус защиты.

Приняв лошадиную дозу, конюх закусил удила.

— И куда это ты с утра собрался?
— На работу.
— М-м-м. И кто у тебя на работе?
— Никого.
— А что туда ходишь каждый день, я не пойму?

У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.

Пьяный Серёжа не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

Реклама:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!

Пациент пришел к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже наступило утро!

Игорь хотел продать дом через газету, но покупатели настояли через договор.

- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился.
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.

Мой человек , ты хоть существуешь?

- Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода?
- Ну, там ругань, наверное... матерные слова...
- Нет. Давай поженимся!

На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

2058 год, декабрь.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

Верить людям — опасное занятие. Это постоянный риск оказаться в проигрыше.

Борису Моисееву аист приносит соболезнования.

Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!

Мальчик, воспитанный итальянской мафией, боится мыть ноги в тазике.

Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.

Новинка! Новогоднее обращение президента! Теперь и на караоке!

Зовите меня Бэдмэн! От английского слова «бэд» - кровать!