Поиск по автору:

— Пошли на свидание?
— ОК, только я не скидываюсь и с тебя цветы.

Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами.

Свет выключил, одеялом накрылся и на работу...

Российские дороги как шоколадный торт - тают на солнце.

— Чай, кофе?
— Мне, если можно, кофе со сливками.
— Я про пятно на юбке — чай или кофе?

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придется, папочка! Выпускной уже скоро!

— Чё нужно делать первым делом, когда жена рожает?
— Ну, я не знаю, отнеси апельсинов.
— Апельсины уже отнёс.
— Тогда всё...

Отзыв на алкотестер: "Работает или нет - не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что все нормально".

В колумбийской сказке «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.

— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

Несмотря на гневные крики с трибун, российский биатлонист-дальтоник уверенно финишировал с болгарским флагом в руках.

Объявление в газете: «Задушу жену или отдам в хорошие руки...»

Тупишь весь день, а как ложишься спать, философ внутри тебя потом отыгрывается.

Надпись на заднем бампере Запорожца: "Куда ракетам до нас!".

- Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
- Да, но только с глазком в темное прошлое...

- Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
- Ты чо, шакал, думал - я тупая и не замечу тут слова "шкура"?

Только что осознал, что в песне «В лесу родилась елочка» в слове «родилась» ударение стоит неправильно. Кто-нибудь знает, как жить дальше?

Студент ПТУ пошёл в Эрмитаж и долго стоял у картины, думая что это барокко, пока ему оттуда не протянули билет и сдачу.

Если идя с магазина порвался пакет, то обязательно выпадет самое ценное - бутылка.

В Кунсткамере все не как у людей...

Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

Коля, случайно наступил на игрушечный кубик лего, а матерился, как на настоящей стройке.

Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.

Когда Машка перестала заниматься тем, чем занималась, в подъезде появилась надпись «Машка изменилась».

Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.

Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.

Ребёнку, возвращавшемуся из школы очень весёлым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.

Когда слышу фразу "Прошлое не изменить" или "Сделанного не воротишь", всегда думаю, каким блестящим умом надо обладать, чтобы так сказать.

— Я бы это кольцо не покупал. Говорят, что у этого кольца страшная история.
— МКАД — вот кольцо, у которого страшная история!

Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам - что лучше?

Wi-Fi хоть и не живой, но в прятки играет отлично.

- Вчера жена снова на меня сорвалась!
- А что ты сделал?
- В том и дело, что ничего такого и не делал! Лежал себе спокойно на диване, никого не трогал, телик смотрел... 4 дня без передышки, кстати!

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
- А баранов считать не пробовали?
- Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!

В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.

— Ты мой герой!
— Знатно ты упоролась...

- Чем занят?
- Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.

Почему-то Путин и Лукашенко все более напоминают пару: с годами все меньше идеализма в отношениях, все больше ощущений, что недооценили. А как все начиналось...

-Если бы я был зомби, я бы с вами с голоду умер.

До скелета динозавра опять докопались какие – то археологи.

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

В клубах Лихтенштейна на фейс-контроле стоит последний, кто зашел.

Школьник понял, что «пятерка» по трудам в четверти ему гарантирована, когда трудовик повесился, использовав именно его табуретку.