Поиск по автору:

— Эй, молодой красивый! Как Аргентина сыграла?
— Проиграла!
— Тьфу ты, ставка не сыграла.
— А что так? Вы же гадалка!
— Так тут же у нас играют, тут хрен угадаешь.

Коровы, которые при жизни грешили, после смерти попадают в Макдональдс.

Глухонемой библиотекарь когда звонит должникам зловеще дышит в трубку.

Охотник со словами: «Теперь всё по-честному», прострелил себе ногу и только потом бросился на хромого оленя.

– Графиня, откройте же мне карты, которыми смогу я выиграть состояние.
– Состояние тебе выиграет роял-флэш.
– Какой, нафиг, роял-флеш, по тексту у Пушкина – тройка, семёрка, туз.
– У Пушкина, может, тройка, семёрка, туз, а состояние выигрывает роял-флеш.

Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием.

Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.

Когда Суворов переходил через Альпы, его сбило бобром, перевозящим молоко для шоколада "Милка".

Ко мне подсел мужчина. В нем было что-то подозрительное, и я попросил его выйти из моей квартиры.

С телеграфным столбом тоже есть о чем поговорить, если он тебя уважает.

- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя.

Часы в грузинском доме: "Тык-так, тык-так".

Муза снова посетила великого художника. Из под кисти мастера вышли шедевры "Оранжевый круг" и "Зеленый эллипс".

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он.

- Выйдешь за меня?
- Нет.
- Кошатницы ответ!

В Ухрюпинске найдена девочка, воспитанная мылом. Она скользкая, но хозяйственная!

- Все, что хотела нам дать судьба, она дала нам при рождении. А дальше - только отнимает.
- Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор!

Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:,,Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст!"
Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:,,И зачем мне этот стакан воды?"

Благодаря интернету количество прозаиков и поэтов увеличивается в геометрической прогрессии. Поголовье читателей начинает заметно отставать.

Старик на рынке обращается к продавцу:
- Палец отрезай себе и туда же в мешок клади!
- В смысле?
- Ну, ты же его тоже взвесил!

Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!".

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

Бывает, за одного битого двух небитых бьют битами.

Нельзя начать жить лучше, не убив в себе раба!

— Я всё могу!
— Молчать можешь?
— Всё могу, молчать — не могу.

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...

Жена должна быть такая, что смотришь на нее и хочется ей что-нибудь купить.

Малодушие - это когда уже продался, а все еще торгуешься.

Благодаря рекламе финансисты пришли к выводу, что пора печатать купюры номиналом 99 рублей.

Всякое бывало, но чтобы попытаться войти на работу по дисконтной карте алкомаркета... Нет, не сработала. Пришлось за пропуском лезть.

Два наркомана тормозят тачку:
- Мужик, троих подвезешь?
- А кто третий-то?
- Ты че, мужик, сам не поедешь?

Укус был не смертельный, но паспортистку всё равно уволили.

Это что же за фигня получается!? Если ученые найдут способ и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!?

— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
— Да! Как молния!
— Зигзагами?
— Нет. Постоянно в дерево попадаю.

В жизни главное, чтобы было на кого с утреца ногу закинуть.

Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. .
Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся.
А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся.

Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.

- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?

У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!

- Ничего у вас нет свободного в России!
- Как это? А кассы?

Я знаю все ее слабые места. Она всегда пропускает мой хук справа.

В России долго не знали про синдром Туретта, потому что он у всех.

Всегда помни - твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!

-Я ненавижу тебя, но как друга.

Беседуют двое:
- Я любого одним пальцем изуродую!
- Ты что, такой мастер каратэ?
- Нет, я такой мастер фотошопа!

Мама рассказывает сыну сказку "Кот в сапогах":
- И вот взял он с котом удилище и пошел на речку...
- Мам! А кто такой Скотомудилище?