Поиск по автору:

МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.

— Наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*

Девушки, если ваши волосы сухие у корней и секутся на кончиках, не переживайте, посередине они же нормальные.

Первому дагестанскому гею жмут стринги. А ведь раньше ему жали руку.

Ботаники обнаружили редкий вид конопли и по ошибке приняли его за… а, нет, просто по ошибке приняли его.

Водитель маршрутки обращается к пассажирам:
- На следующей остановке будет кто-нибудь выходить? И пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь молча!

Она:
- Никак ты не хочешь стильно одеваться - ходишь, как какой-то выживальщик!
Он:
- Ну и кого я откуда выживаю?

- Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.

Мальчик, которому мама покупает очень сочные помидоры, так и не захотел переходить на девушек.

Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «Помогите!».

А вы знаете, что если как следует напугать муравья, то по его телу пробегут мурашки?

Игорь очень сопереживал Волан-Де-Морту, ведь с фамилией Титькин он тоже был тем, чье имя нельзя называть.

Мальчик так часто болел, что у него даже первый секс был над картошкой.

Не ленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс . А там , глядишь, они на вас и квартиру перепишут.

По кавказским обычаям доильный аппарат сначала должен жениться на корове.

Когда во время праздника Ивана Купалы пенсионеры прыгали через костер, огонь становился все меньше и меньше.

«При Брежневе такого не было» — самая распространенная фраза после секса между членами КПРФ.

Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

Бультерьер Кузя откусил прохожего от его ноги.

- Я не люблю тебя!
- Ты че, давно в багажнике не каталась?

- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!

Уважаемые жёны, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!

Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тысяч миллионов долларов.

Чтобы не упасть в грязь лицом, пьяный мужик шел спиной вперед.

В ресторане:
- Официант, у меня бифштекс очень горячий.
- Так подуйте на него!
- Пробовал, он все время улетает!

Рыбак, который не может за себя постоять, постоянно ловит леща.

Дорогие девушки! Если вы хотите узнать — подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки. Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв — это маньяк!

Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды.

Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу.

Сон храпежом красен.

Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?

-Дорогая! Мой мальчик хочет в твой Тамбов!

В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди тупили, не зная что делать.

Расстались с парнем — стригитесь коротко. Все мы из покера знаем, что иметь каре лучше, чем иметь пару.

Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

Горе в семье Навальных! Дед по мамке — единоросс.

Время надо тратить с умом: час думать, как бы минуту с толком потратить.

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

Бьет - значит любит. Компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек.

- Вы проснулись, подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
- Обычно после этого я иду похмеляться.

В Бельгии, жена, узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком, пока он спит.
Теперь мне стрёмно туда переезжать...

- Сынок, ты у меня почти взрослый, вот тебе повестка из военкомата и вынь пустышку изо рта!

*история от подруги*

Мой муж работает в бизнесе уже >10 лет. Много нервотрёпки, поэтому он начал курить 3 года назад. Для этого он ходил курить на балкон (в подъезде нельзя). Идя на балкон, он часто забывал взять сигареты. Приходится нам с сыном (6 лет) намекать, что он что-то забыл взять.
А теперь история. Пришли к мужу сотрудники подписать очень важный контракт (в бизнесе я - ни гу гу). Отвадили сына на балкон, чтобы он нам под руку не мешался. Маленькое уточнение: дело было весной, а наш сын часто смотрит на природу. И он в талом снеге увидел первые росточки растений, и решил нам рассказать, сказав мужу ещё про сигареты. Картина маслом: Из балкона в самый важный момент выбегает сын с криком: "ПАП, ПЕРВАЯ ТРАВА РАСТЁТ! СИГАРЕТЫ НЕ ЗАБУДЬ!"

Еле объяснили, что муж нормальный.

В продаже скоро появится журнал «Плейбой для православных». Журнал «Плейбой для православных» - у нас только текст.

Человек с синдромом бумеранга не может уйти с работы.

Требую третий выходной, потому что двух мне мало.