Поиск по автору:

Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у бывших.

В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос и без 100 грамм не могу.

Маленькая девочка лепит куличики в песочнице. Мимо проходит женщина.
- Тетенька, сколько времени?
- А, волшебное слово сказать?
- А, в глаз совочком?

-Уважаемые пассажиры! Экипаж корабля прощается с вами и желает вам приятного полёта!

Она девушка порядочная. У нее все по порядку - сегодня один, завтра другой.

- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю?
- Если я куплю шоколадку вечером, то я её вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.

- Если Вы, летом, будучи совсем безоружным, встретите в лесу медведя, то не все уж так и печально, есть и хорошие новости!
- Какие?
- Клещей уже можно не бояться!

- Ну, ты козел!
- Это я то козел?
- Да, ты козел!
- Да это ты козел!
- А ты и на козла то не похож!
- Это я-то на козла не похож?

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно и сказать-то нечего...

- Лева, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда вот три литра...

Мальчик, который любит спать голеньким, как-то раз опозорился на лекции.

Мужчины часто вспоминают счастливое детство, потому что жена появляется позже...

С утра я мастер спорта международного класса по недовольному лицу.

Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

В армии подбегает солдат к прапорщику и говорит:
- У нас в роте голубые.
- Где?
- Поцелуешь - скажу.

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

— Если мне снятся тараканы – это к переменам к лучшему, а если тараканам снюсь я – это к чему?
— Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями.

Секс карьере не помогает. Вы видели хоть раз где-нибудь кролика-директора и хомяка-звезду!?

В машине:
- Коль, а чего так людей много?
- Вась, так мы по тротуару едем!
- Коль, так сверни!
- Вась, так ты же за рулем!

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.

- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

— Скажите, а почему в клетке у тигра капкан?
— А вдруг вернётся!

Девушки - как мед: сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!

Я люблю брать фрукты со шрамами. Мне кажется, таким всегда есть что рассказать.

Вот смотрю я на вас и думаю, а отвернусь и всё... ушла мысль!

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

Самые самоуверенные ученые - психологи. Они пишут книги о том, как личностям, которых они изучают, преуспеть в обществе, которое изучают социологи.

Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы - нет.

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает...

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

- Милый, а во мне есть что-нибудь хорошее?
- Сейчас вставлю.

Игра для тех, кому сегодня не нужно на учебу.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.

Коротко о себе: проще убить сразу.

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котенка...

Дятел с маленьким клювом, ходит с большой шишкой на лбу.

Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!

Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом вернуть, как было.
Это всё, что необходимо знать о распродажах в нашей стране.

Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

Как часто в Интернете можно встретить то, что раньше писали лишь на заборе...

Чтобы купить Тойоту, русский дед прожить обязан восемь тысяч лет, а чтоб позволить BMW X5, желательно вообще не умирать.

Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.

Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена...
Турист:
- А зачем на ней зубцы?
- Чтоб сволочь всякая не перелезала!
- Откуда?

Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.