Поиск по автору:

Объявление на вокзале:
-Внимание, внимание! Мальчик Буратино! Вас ждет Папа Карло в комнате матери и рубанка!

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.

- Как с Вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться...

Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".

Самое страшное место – это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки.

-Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара"! Не дайте детям умереть от кариеса!

Группу «Серебро» перестали приглашать на концерты, и они окислились.

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

-Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!

Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
- Дальше сами, - положил книгу и ушел.

- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?
- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!

Идет медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
— Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

Телефонный звонок:
— Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
— Не могу, у меня геморрой.
— А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
– Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
– Ну, болели.
– Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом - только изюминка.

Судя по криминальным новостям, чтобы в России быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией...

-Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

Никогда не прощайте предательство, ибо идиот, предавший вас, обязательно повторит это на бис.

Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.

- Понимаешь, любовь она дает крылья...
- Ага, что бы потом обломать ноги!

2016: одинок
2017: одинок
2018: одинок
Постоянство – мой конёк.

В магазине средств самообороны дама обращается к продавцу:
- Я очень часто поздними вечерами возвращаюсь с работы и не умею обращаться с оружием, что вы мне можете предложить?
- Для вас у нас есть духи "Извержение скунса"!

Двое в постели:
- Милый, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы ни куда не едем.

Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь.

Судя по той тенденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

Молодая мама рассуждает о жизни:
- Главное - не быть подопытным кроликом.
Мама в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже.

-Он всегда говорит все, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.

- Ты в чем в универ пойдешь?
- Я пиджак одену.
- Не одену, а надену.
- Ну, ок! Надену пиджак и набую туфли!

В детстве я был настолько коварным, что притворялся спящим, чтобы родители носили меня на руках и укладывали в кровать.

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

Надпись на туалетной бумаге: ,,Наша туалетная бумага украсит любое место."

"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

Блондинка, нашедшая видео, на котором был заснят момент её зачатия, попросила родителей удалить его, потому что она там плохо получилась.

- Мама, можно я займусь с Машей любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйста!
- Я же сказала нет, Таня!

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.

Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.

Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне щетину не нарисовать?

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

- Сынок, ты в школе был?
- Школа - пройденный этап, я уже на секретной базе.

Поехал "новый русский" в Америку. Возвращается, братаны его спрашивают:
- Ну, что там? Расскажи...
- Не, пацаны, я ваще балдею! Вы хоть знаете, что наши баксы - это их американские доллары?!

Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.

Бомж с очень низким болевым порогом каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.