Повторные анекдоты

Совет российским пенсионерам: В свете последних решений правительства в пенсионной сфере, рекомендую ходить на водоем и кормить уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? ...
Управляющий: — Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно): — О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! !
Врач (виновато): — Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... ...
Программист (небрежно): — А че они, б%я, ночью не играют?!

- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что! Отворачивается к стенке и храпит.

Народная примета: как только наш спортсмен начинает что-либо рекламировать, в этом виде спорта мы проигрываем.

Купил себе умные часы, у них есть функция для здорового образа жизни. Они говорят тебе, что ты долго сидишь без движения, и, дескать, пошёл бы ты размялся. С этой функцией я стал ходить в два раза чаще. Ходить курить:-(

Без пруда не выловишь рыбку и с трудом.

- Привет, детка! Почему такая красивая и совсем одна?
- А вы со всеми девушками так знакомитесь, Адам?

Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.

- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Все, не надо, вроде бы отпустило.

- Когда бы я ни вышел из кабинета, - заметил сотруднику заведующий отделом, - вы всё время говорите по телефону.
- Это деловые разговоры, сэр...
- Отлично, но я бы попросил вас впредь не называть наших клиентов "дорогой Чарли" или "глупая киска".

- Твоя машина в - 30°С заводится?
- Моя машина в - 30°С не открывается!

Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть – зарабатываешь, а третью – тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры…

Говорят, что искренность подкупает. Но честно ли принимать такие взятки?

Согласно новой методичке ВЦИОМ рост Владимира Путина составляет 38 попугаев, а не 192 см, как было объявлено ранее...

Один из первых мезальянсов - когда желаемое выдали за действительное.

- Официант, у меня в супе плавает таракан!
- Он не плавает, сэр, он уже сдох!..

Вчера пришел подвыпивший сосед и попросил политического убежища.
Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права!

- Девушка, хотите мороженного?
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.

- Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него щепотку соли!
- Он, таки, не даст!
- А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!

Человек слова, а не дела.
© Из ненаписанной характеристики

Следующим президентом России будет Галустян