Поиск по автору:

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.

- Образование?
- Эмм, никакого, но ведь и Джобс построил империю с нифига!
- А че нет? Коллеги, у нас новый директор! Мы произведем фурор!

Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина на больничный.

- Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире в носках!
- Почему?
- Она иголку потеряла, никак найти не может!

Девочка с очень большим носом нарочно заикается, чтобы ее дразнили именно из-за этого.

Двое в постели:
- Милый, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы ни куда не едем.

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?

Жена пилит мужа:
- Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!

- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не!

Чем дольше в Германии, тем больше жалко Штирлица.

- Мама, можно я займусь с Машей любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйста!
- Я же сказала нет, Таня!

Очень жирная девочка перебирала складки на животе со словами: «Любит, не любит».

Быстро пьянеющие барды не знают последний куплет песни «Изгиб гитары жёлтой».

Много пить вредно, а мало - скучно. Мораль: лучше не пить!

- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.

Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.

- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?
- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!

Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.

Парни, если она не отвечает на смски неделями, то это 100% проблемы с её телефоном. Продолжайте писать!

Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется?

На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший и уже хорошенький полицейский”.

Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка «самый пустой».

Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.

Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.

Поехал "новый русский" в Америку. Возвращается, братаны его спрашивают:
- Ну, что там? Расскажи...
- Не, пацаны, я ваще балдею! Вы хоть знаете, что наши баксы - это их американские доллары?!

Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.

Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

Лично я всегда "за". Но за что именно стараюсь не вникать.

Объявление на вокзале:
-Внимание, внимание! Мальчик Буратино! Вас ждет Папа Карло в комнате матери и рубанка!

Группу «Серебро» перестали приглашать на концерты, и они окислились.

Самое страшное место – это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.

Идет медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
— Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

Телефонный звонок:
— Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
— Не могу, у меня геморрой.
— А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
– Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
– Ну, болели.
– Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011... Да, что вы там о коронавирусе?..

Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.

- А из чего воротник у этой куртки? Из Чебурашки?
- Это натуральный воротник. Из кролика.
- Из кролика Роджера?

Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь.

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки.

- Что Вас тревожит?
- Не могу вспомнить...
- И в чем это выражается?
- В чем что выражается?

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- Я классно чищу мандарины.

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

Надпись на туалетной бумаге: ,,Наша туалетная бумага украсит любое место."

Девушка знакомится с парнем:
- А я модель!
- Да? А какого года выпуска?

-Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!

Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом - только изюминка.

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.