Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vash drug
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.03.2019, Повторные анекдоты

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.

20.06.2019, Остальные новые анекдоты

- Образование?
- Эмм, никакого, но ведь и Джобс построил империю с нифига!
- А че нет? Коллеги, у нас новый директор! Мы произведем фурор!

02.08.2018, Остальные новые анекдоты

Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина на больничный.

08.08.2019, Повторные анекдоты

- Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире в носках!
- Почему?
- Она иголку потеряла, никак найти не может!

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

Девочка с очень большим носом нарочно заикается, чтобы ее дразнили именно из-за этого.

07.10.2019, Повторные анекдоты

Двое в постели:
- Милый, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы ни куда не едем.

02.06.2019, Повторные анекдоты

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?

31.01.2019, Повторные анекдоты

Жена пилит мужа:
- Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!

16.11.2019, Повторные анекдоты

- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не!

29.06.2019, Повторные анекдоты

Чем дольше в Германии, тем больше жалко Штирлица.

09.07.2019, Остальные новые анекдоты

- Мама, можно я займусь с Машей любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйста!
- Я же сказала нет, Таня!

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

Очень жирная девочка перебирала складки на животе со словами: «Любит, не любит».

19.12.2018, Остальные новые анекдоты

Быстро пьянеющие барды не знают последний куплет песни «Изгиб гитары жёлтой».

21.10.2019, Повторные анекдоты

Много пить вредно, а мало - скучно. Мораль: лучше не пить!

27.02.2019, Повторные анекдоты

- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.

17.06.2019, Повторные анекдоты

- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?
- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!

28.11.2018, Остальные новые анекдоты

Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.

12.02.2019, Остальные новые анекдоты

Парни, если она не отвечает на смски неделями, то это 100% проблемы с её телефоном. Продолжайте писать!

24.02.2019, Повторные анекдоты

Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется?

30.10.2018, Остальные новые анекдоты

На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший и уже хорошенький полицейский”.

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.

09.07.2019, Остальные новые анекдоты

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

27.08.2018, Остальные новые анекдоты

У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка «самый пустой».

28.09.2019, Повторные анекдоты

Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.

24.01.2020, Остальные новые анекдоты

Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.

06.02.2019, Повторные анекдоты

Поехал "новый русский" в Америку. Возвращается, братаны его спрашивают:
- Ну, что там? Расскажи...
- Не, пацаны, я ваще балдею! Вы хоть знаете, что наши баксы - это их американские доллары?!

09.03.2019, Повторные анекдоты

Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.

13.06.2019, Повторные анекдоты

Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!

06.09.2019, Повторные анекдоты

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

08.07.2019, Остальные новые анекдоты

Лично я всегда "за". Но за что именно стараюсь не вникать.

02.01.2019, Остальные новые анекдоты

Объявление на вокзале:
-Внимание, внимание! Мальчик Буратино! Вас ждет Папа Карло в комнате матери и рубанка!

05.09.2018, Остальные новые анекдоты

Группу «Серебро» перестали приглашать на концерты, и они окислились.

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

Самое страшное место – это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.

08.09.2018, Повторные анекдоты

Идет медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
— Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

08.09.2018, Повторные анекдоты

Телефонный звонок:
— Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
— Не могу, у меня геморрой.
— А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
– Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
– Ну, болели.
– Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

11.03.2020, Повторные анекдоты

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011... Да, что вы там о коронавирусе?..

16.11.2019, Повторные анекдоты

Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.

12.07.2019, Остальные новые анекдоты

- А из чего воротник у этой куртки? Из Чебурашки?
- Это натуральный воротник. Из кролика.
- Из кролика Роджера?

05.04.2019, Повторные анекдоты

Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь.

29.04.2019, Повторные анекдоты

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки.

11.09.2019, Повторные анекдоты

- Что Вас тревожит?
- Не могу вспомнить...
- И в чем это выражается?
- В чем что выражается?

11.09.2019, Повторные анекдоты

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- Я классно чищу мандарины.

24.02.2019, Повторные анекдоты

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.

28.03.2019, Повторные анекдоты

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

11.07.2019, Повторные анекдоты

Надпись на туалетной бумаге: ,,Наша туалетная бумага украсит любое место."

21.04.2019, Повторные анекдоты

Девушка знакомится с парнем:
- А я модель!
- Да? А какого года выпуска?

23.01.2020, Повторные анекдоты

-Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!

30.01.2019, Повторные анекдоты

Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом - только изюминка.

31.03.2019, Повторные анекдоты

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

Vash drug (4639)
Рейтинг@Mail.ru