Поиск по автору:

Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акции.

Программист после просмотра "Терминатор 2":
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?

Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
- У тебя супруга такая красивая!
- А у тебя жена такая вкусная!

- Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
- Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...

Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, братва не возражает.

Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Благодаря рекламе финансисты пришли к выводу, что пора печатать купюры номиналом 99 рублей.

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи?

Придумал новый вид кофе - антидепрэссо. Правда там нет кофе, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится!

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
- Ну так это потом в сердце...

Невозможно закопать на пути человека все ямы, зато можно научить его из них вылезать.

- Я сделал все, что мог.
- Но ты же ничего не сделал.
- А я ничего и не мог.

- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
- Ты уверен?
- Абсолютно!

Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?".

- Кто это тебе все время сообщения шлет?
- Телефон.

Объявление на двери биотуалета: "Требуется реализатор."

Мать говорит по телефону с сыном:
— Сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
— Конечно не забыл, третий режим, пюре.

Я стал как андроид - сил даже на день не хватает.

От воздержания еще никто не умер...
Но и не родился!

Заявление: "Прошу начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии".

- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...

- Почему у мужчин ноги кривые?
- Потому что все второстепенное обычно заключено в скобки.

Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит:
- Доктор, я человек-невидимка!
Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает:
- Кто это сказал?

Бог создал мужчину первым, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать...

Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.

— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь?
— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.

Проспал сегодня часов 10, и все равно не выспался. Ненасытность в постели - это про меня.

- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину.

- Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая.
- Дорогая, ты почему снова недовольна!? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет!

- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.

Достойно отступать - это пятиться задом. Чтобы враг не смог бы тебе отвесить позорного пинка.

- За короля! За туза! За даму!
- Ты что, идиот? Ребенка накормить не можешь?
- А за папу и за маму он уже не ест.

Большинство людей не знают, к какой цели стремятся, но верят, что ее можно достичь, если поиграть шрифтами.

Как было сказано на одном из кинофорумов:
-Современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.

Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал:
- Ничего, на этот случай у нас вас трое.

Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.

Адекватность - мое второе имя. Первое - не.

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
- Зятек, отрежь колбаски.
- Мам, я так тонко не могу.

- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.

Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.

Звонит муж жене:
- Дорогая, а что тебе привезти из командировки?
- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!

Я начинаю верить в загробную жизнь.
Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.

- В вашей аптеке есть сильное и быстродействующее снотворное?
- Только по рецепту врача!
- Принимайте, это ограбление!

Китайцы вывели новую породу собак. Теперь со вкусом банана!

- Мой муж неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?