Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vash drug
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.02.2019, Остальные новые анекдоты

Дочь: — Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец: — А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...

22.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, ты где была? Снова пьяная! А ну, посмотри мне в глаза, что ты там видишь!?
- Там темный-темный лес во тьме... зеленый водяной среди тьмы... очень устрашающее зрелище!
- Я говорю в глаза посмотри, а не в ноздри!

22.02.2019, Остальные новые анекдоты

Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то? Я что, босс уровня?

23.02.2019, Повторные анекдоты

СМСка от бывшей жены:,,Трубку сегодня не бери, я бухаю!"

23.02.2019, Повторные анекдоты

-Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

23.02.2019, Повторные анекдоты

Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.

23.02.2019, Остальные новые анекдоты

Жена утром говорит мужу:
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!

24.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

24.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

24.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

24.02.2019, Повторные анекдоты

-Я ненавижу тебя, но как друга.

24.02.2019, Повторные анекдоты

- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

24.02.2019, Повторные анекдоты

Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется?

24.02.2019, Повторные анекдоты

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.

24.02.2019, Остальные новые анекдоты

Я в БСЭ 1929 года издания читал, что в Солнечной системе восемь планет. Умные люди писали, опередили свое время!

24.02.2019, Остальные новые анекдоты

У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять как она глупа...

25.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

25.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

25.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:
- А как положено проверять документы?
- Так если положено, зачем их проверять?

25.02.2019, Повторные анекдоты

Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.

25.02.2019, Повторные анекдоты

- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...

25.02.2019, Повторные анекдоты

- Люська, что ты ревешь, как корова, перестань лить слезы, твоя тушь стоит тридцать баксов!

25.02.2019, Повторные анекдоты

- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
- Вовчик, с какого перепугу?
- Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!

25.02.2019, Повторные анекдоты

Игра для тех, кому сегодня не нужно на учебу.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.

25.02.2019, Остальные новые анекдоты

Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.

26.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!

26.02.2019, Повторные анекдоты

Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.

26.02.2019, Повторные анекдоты

Рабочий день заканчивается в 17.00.
парень подходит к начальнице и спрашивает:
- Мария Петровна, можно я сегодня уйду вовремя?
Начальница в ошеломлении ответила:
- А тебе зачем?

26.02.2019, Повторные анекдоты

- Что тебе привезти из США?
- Права человека.

26.02.2019, Повторные анекдоты

Девушка говорит парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!

27.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...

27.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.

27.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!

27.02.2019, Повторные анекдоты

- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.

27.02.2019, Повторные анекдоты

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

27.02.2019, Повторные анекдоты

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

27.02.2019, Повторные анекдоты

Нельзя начать жить лучше, не убив в себе раба!

28.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

28.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.
Не моя вина, что я сплю голым.

28.02.2019, Повторные анекдоты

Хорошего человека я завсегда вижу издалека - он пытается ко мне не приближаться.

28.02.2019, Повторные анекдоты

Успеть не вовремя - это успеть, но непонятно зачем и к чему.

28.02.2019, Остальные новые анекдоты

В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

01.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

01.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российскими учеными обнаружено, что в Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.

01.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

01.03.2019, Повторные анекдоты

Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?

01.03.2019, Повторные анекдоты

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

02.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала играли в карты, потом в атласы. А затем начали играть в глобусы. Веселая наука - география.

02.03.2019, Повторные анекдоты

Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

02.03.2019, Повторные анекдоты

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Vash drug (4639)
Рейтинг@Mail.ru