Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Uliss
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про Львов. В первый раз я там побывал в 89 году на конференции. Поселились в гостиницу Львов. В центре города. 7 этажей. Номер нам дали на 5 этаже. Утром вышел в коридор, спрашиваю у дежурной: - У вас в гостинице буфет есть? - Е! Конечно е! - А где он? - Да на другом этаже! - А на каком? - Да на другом! - Я понял, что на другом, а на каком? - Я же вам говорю - на другом этаже! Я еще минут пять тупил с ней, спорил, переспрашивал, а она все твердила: - Да что же вы все спрашиваете, я же говорю вам - на другом этаже!
Вчера сидим смотрим по НТВ передачу "Растительная жизнь". Эта передача ездит на дачные участки разных знаменитых людей и воплощает им ландшафтный дизайн из экзотических сорняков. Это сейчас модно. Вот, а на этот раз они были у Михаила Державина. Ведущий передачи как-то говорит: - Жалко, нет хозяйки дома. Роксана Бабаян как раз сегодня защищает диссертацию. Я говорю: - Интересно, по какому это предмету у нее диссертация? Дочка отвечает: - Наверное по баяну!
Ужинаем и смотрим новости на ОРТ, программа Время в своем репертуаре: - Сегодня Владимир Путин встретился бла-бла-бла... - Сегодня же Владимир Путин посетил бла-бла-бла... - И сегодня же... Жена машинально добавила: - ... Владимир же Путин...
У меня в доме дверь в подъезд запирается на замок. Сегодня заехал днем домой и увидел на двери объявление: -Жду врага. Дверь прошу не закрывать. Ну вот, думаю, сейчас прольется чья-то кровь. Через полчаса шел обратно и увидел изнутри на двери такую же записку: -Жду врача. Дверь прошу не закрывать. А, подумал я, это почерк такой неразборчивый. А потом подумал, какой на хрен почерк, полчаса прошло, мало ли что могло случиться за это время.
Мимо прилавка проходит импозантный мужчина. Молоденькая продавщица, дабы привлечь его внимание к себе, громко кричит ему: -Мужчина, купите себе трусы! Он,не глядя на предлагаемы ему товар, отвечает: -Я такие дорогие вещи не покупаю. -Да что вы, мужчина, какие же они дорогие? Всего-то 50 рублей! -Девушка, 50 рублей за ТАКИЕ трусы - это очень дорого!
В комнате за столом сидят Мать, Бабушка и Волк. Мать. Утром я встала рано утром и сразу приготовила пирожки с картошкой, с печенкой, с луком, с рисом, с тунцом, с капустой, с морковкой, с тыквой, с сельдереем, с морошкой, с пыреем. Потом я сбила сметану и растопила масло. Вы любите варенные яйца? (Волк клацает зубами) Бабушка. Я люблю чернику, потому что от нее чернеют глаза. Она улучшает кровообращение, зрение и слух. Как вы думаете, почему у меня такие большие уши? (Волк клацает зубами) Мать. Я сложила все пирожки в тарелочку и завернула ее в салфеточку. Потом положила тарелочку в кастрюлечку и плотно закрыла ее крышечкой. Кастрюлечку я положила в кошелочку, кошелочку в сумочку, сумочку в корзиночку. Бабушка. Сначала я использовала болгарскую мятную пасту, мне привозил ее прямо из Болгарии знакомый моряк. Три в одном. Как вы думаете, почему у меня такие крепкие зубы? Волк. Простите, мадам, у меня вдруг возникла мысль или скорее всего лишь легкое подозрение, просто намек. Мы с вами раньше нигде не встречались? Бабушка. Это удивительно. Это поразительно. У меня тоже возникла такая мысль. Я живу на краю леса. Волк. Это удивительно. Это поразительно. Но я тоже живу на краю леса. Бабушка. Это удивительно. Это поразительно. Я живу в маленьком домике с колокольчиком на двери. Волк. Это удивительно. Это поразительно. Я тоже живу в маленьком домике с колокольчиком на двери. Бабушка. Это у… У меня в спальне стоит кровать с покрывалом. Волк. Так значит, мадам, мы живем в одном доме и спим в одной кровати. Так может быть, посмею высказать предположение, мадам, мы именно там и встречались? (Входит лесоруб) Лесоруб. Бон суа, леди. Бон суа, господин Волк. Мать. Присаживайтесь господин Лесоруб. Я спою вам песенку. В лесу бродили лесорубы. Они хоть и в лесу живут Но не настолько грубы. Лесоруб. Браво, мадам. Вы слышали про Лысую Красную Шапочку? (Волк клацает зубами. Все смущены)
У меня в доме дверь в подъезд запирается на замок. Сегодня заехал днем домой и увидел на двери объявление: - Жду врага. Дверь прошу не закрывать. Ну вот, думаю, сейчас прольется чья-то кровь. Через полчаса шел обратно и увидел изнутри на двери такую же записку: - Жду врача. Дверь прошу не закрывать. А, понял я, это почерк такой неразборчивый. А потом подумал, какой на хрен почерк, полчаса прошло, мало ли что могло случиться за это время.
Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому: - Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?
Звучит индейская мелодия. Высохшая земля. Среди камней растут редкие кактусы. На фоне голубого неба появляется ковбой в красной шляпе верхом на лошади. Он смотрит с холма вниз на небольшой городок. Медленно спускается с горы. Проезжает мимо покосившегося креста. Взгляд его затуманивается. Он вспоминает милый уютный домик, ухоженное ранчо в цветущей прерии. В дверях домика стоит добрая женщина - бабушка. Она улыбается и подает ему корзину с пирожками. Вдруг ее лицо искажается страшной гримасой тревоги. Какие-то бандиты хватают несчастную бабушку и ведут к дереву. Верхом на высокой черной лошади ухмыляется главарь банды по прозвищу Серый Волк. Все расплывается. Красная Шляпа спрыгивает с лошади и входит в салун. Вот он - там у стойки бара стоит Серый Волк, наконец-то Красная Шляпа нашел его. Звучит индейская мелодия. Пустынная улица городка. Все жители попрятались в домах и выглядывают сквозь щели ставней. В центре площади стоит ухмыляясь Серый Волк. В черном сюртуке с белым кружевным воротником, в начищенных сапогах, с толстой сигарой в углу рта. Красная Шляпа медленно выходит на середину улицы. Его лица почти не видно из-под шляпы. Звучит старая мелодия. Она стихает и в этот момент одновременно бьют часы и звучат два выстрела. Красная шляпа взмывает в воздух пробитая насквозь. Серый Волк удивленно смотрит на свою тень с дыркой на месте рта. Падает. Красная Шляпа стоит без шляпы. Длиные волосы развеваются по ветру. Теперь все видят что это девушка-ковбой. Она сплевывает тягучей слюной. Садится на коня и скачет в прерию.
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!
Накануне нового года одна женщина решила приготовить самый изысканный ужин по случаю наступления нового века и миллениума. Накупила море продуктов и вот в процессе приготовления блюд вдруг обнаружила что забыла купить улиток, а без них как раз и нет самого изыска. Время уже шло к 6 часам вечера 31 декабря, ну вот она и попросила мужа сбегать в супермаркет и купить там улиток. Ну и хлеба там заодно. Вот он натурально купил улиток, идет уже домой и тут встретил по дороге старого своего приятеля, изрядно нагруженного бутылками с разными приятственными напитками. Решили они тут же на улице отметить встречу и все остальное. Выпили разок, там как водится - другой, третий... Короче проснулся или вернее сказать очнулся мужик на следующий день уже 1 января. С ужасом он помчался домой, взбежал на свой этаж и... остановился запыхавшись прямо перед дверью в квартиру. Что делать? Он рассыпает улиток перед дверью и звонит в звонок. Дверь распахивается, на пороге разьяренная жена. Мужик стоит над улитками и машет руками: -Ну быстрее давайте, быстрее! Опаздываем же!
Накануне нового года одна женщина решила приготовить самый изысканный ужин по случаю наступления нового века и миллениума. Накупила море продуктов и вот в процессе приготовления блюд вдруг обнаружила что забыла купить улиток, а без них как раз и нет самого изыска. Время уже шло к 6 часам вечера 31 декабря, ну вот она и попросила мужа сбегать в супермаркет и купить там улиток. Ну и хлеба там заодно. Вот он натурально купил улиток, идет уже домой и тут встретил по дороге старого своего приятеля, изрядно нагруженного бутылками с разными приятственными напитками. Решили они тут же на улице отметить встречу и все остальное. Выпили разок, там как водится - другой, третий... Короче проснулся или вернее сказать очнулся мужик на следующий день уже 1 января. С ужасом он помчался домой, взбежал на свой этаж и... остановился запыхавшись прямо перед дверью в квартиру. Что делать? Он рассыпает улиток перед дверью и звонит в звонок. Дверь распахивается, на пороге разьяренная жена. Мужик стоит над улитками и машет руками: -Ну быстрее давайте, быстрее! Опаздываем же!
Моника выбегает из Орального кабинета и орет на весь Белый дом: - Убила Клинтона! Убила Клинтона! Все в ужасе. Набегает охрана. Хватают, арестовывают. Моника: - У Билла Клинтона взяла! У самого Билла Клинтона!
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!
Это было на защите кандидатской диссертации примерно 15 лет назад в одной из северных столиц. Диссертант - выходец с далекого юга, тема диссертации - что-то там про снежные лавины. Выступление началось так: -Как ызвестна, лавына - эта страшная сыла. Обозначим F - страшная сыла, тогда F=ma.
Однажды сидел в общественном месте в глубокой задумчивости. В кабинку заглянул друг - шпингалет на дверце был сломан. - Да ты еще и куришь на унитазе? - А что? Я ведь не теми устами курю.
Банда разбойников врывается в индейскоую деревню. Собрали всех и спрашивают: - Эй! Кто-нибудь говорит по-английски? - Я говорю мало-мало, другие нет однако - отвечает один. - Так, скажи своему вождю, мы знаем, что у вас есть много золота. И если он хочет жить, пусть немедленно колется, куда он его спрятал. - О великий вождь, бледнолицие спрашивают куда ты спрятал золото племени. - Ответь им, презренный, что им никогда не найти нашего золота. - Уважаемые, вождь не хочет говорить, где золото. Главарь передергивает затвор: - Скажи ему, что я даю 5 секунд, и если он не скажет, где золото, пристрелю на месте. - О великий вождь, бледнолиций пристрелить тебя, если ты не скажешь ему, где золото племени! - О нет, не надо! Скорей передай ему, что все золото я зарыл под большим дубом. - Уважаемый, однако он говорит, стреляй собака!
Жена уехала в командировку. Мужик встал в 6 утра, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, вымыл посуду. Отвел старшего в школу, младшего в садик. Опоздал на работу - получил втык от начальства. В обеденный перерыв сбегал по магазинам за продуктами. Опять получил пизды от начальства. После работы бегом в школу и в садик. Дома быстренько приготовил ужин, покормил детей, вымыл посуду, пропылесосил квартиру, протер полы. Проверил уроки у старшего, почитал сказку младшему. Уложил детей спать. Потом стирать, потом гладить. Ложится спать и думает: Неужели меня еще и ебать будут?!!!
Племяш у меня - 4 годика - учил наизусть свое первое стихотворение. Сколько не пытались научить его правильно читать, бесполезно, повторяет по-своему: Муха, муха, потаскуха, Позолоченное брюхо...
Вчера вот с другом поехали в магазин на его машине. В центре города, на одной из центральных улиц, цивильная площадка для парковки со знаком "Р". Андрюха в машине остался, а я в магазин пошел. Выхожу, смотрю, гаишники своей 9-кой стоянку перегородили и права собирают. Андрей с ними препирается. Подошел, слушаю, в чем дело. Гаишник говорит: -Здесь стоянка запрещена. -Как запрещена, вот же знак висит. -Ничего не знаю, платите штраф. -Да какой штраф? Глаза разуй. -Эта стоянка для служебного транспорта, только для машин компании "Эр". -Какая еше "Эр"! Хорош издеваться! Давай права. -Платите штраф. Я покупки сложил, пошел в другой магазин. В общем, они еще полчаса препирались. Но права все-таки вернули. Без штрафа. Самое прикольное, что в здании напротив действительно располагается некая компания "Эйр". Но гаишник - молодец! Сориентировался на местности.