Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tzapa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армянскому радио задали вопрос. Что лучше: Красивая, но гулящая жена, или уродина, но верная. Ответ: Лучше жрать торт сообща, чем говно в одиночку. Tzapa
Таиланд.1996-97 год. Группа товарищей из России наслаждается отдыхом. Пара-тройка семейных пар, пара-тройка одиночек и, двое ну совсем новых русских, все как в то время: цепь златая до пупа, короткие стрижки, джип арендованный больше номера в котором они жили, пальцы ног в растопырку, ну просто всех утомили своим.... типа, там, в натуре, я бабки плачу, чтоб все чики-чики было, мы тута отдыхаем... достали просто всех, особенно достали одну очень красивую девушку из этой же группы, девушка была с мужем, но данных господ это не останавливало. По правде сказать девушка выделялась редкостной красотой и, тем более 6 лет бальных танцев очень сильно отразились на ее фигуре, не фигурка, а конфетка. Ну никак не удавалось ей отвязаться, но :) месть не заставила себя долго ждать. Из всей группы только данная девушка, да ее муж, говорили по английски, так что пришлось им, иногда, выступать в роли переводчиков. Море. Катер. Первое погружение с аквалангом. У братков щенячий восторг и лихорадочный мандраж, ну как же, счас акуле в нос насуем. Инструктор рассказывает как надо и что не надо делать. Парень, муж девушки переводит. Bla-bla-bla... ..... тра-ля-ля...... но особенно обратите внимание на..... когда будете опускаться вниз незабудте посмотреть на дно, что бы не опуститься на МОРСКОГО ЕЖА (а их там очень много, и особенных, с длинными иглами), а вот как раз это парень и не перевел, а тихонько, потом, рассказал всем, кроме данных братков. Картина. Все сидят на дне и наблюдают как двое, медленно, очень медленно, опускаются на дно, черт.... один промахнулся, второй.....YES..... точно в цель, всей своей необъятной задницей он сел таки на него, на него родного, милого ежика. Вы видели как ракета выводит на орбиту спутник, я вот тоже раньше не видел, вот он, только что был здесь, и, вдруг, его уже нет, только след пенистый остался. Все чуть загубники не проглотили от смеха. Потом любимой шуткой было: "Присаживайтесь" - "А он не может, гы-гы-гы" Tzapa
Уважаемому мной г.Beavery от Tzapi Вы ошиблись, комментарий г. Лукича к г-же. Дирндль является именно комментарием г. Лукича. Заранее принимаю Ваши извинения за допущенную Вами ошибку в определении авторства данного текста. Согласен, стиль данного произведения отдаленно напоминает используемый мной стиль и употребляемые мной словосочетания, но хочу заметить, коль Вы являетесь моим, как Вы недавно сказали, читателем, данный текст несколько далек от присущих мне словообразований и сленговых выражений. С уважением Tzapa.
г-же. Дирндль, г-же Трубадурочке и другим присутствующим здесь дамам, кроме, пожалуй, г-жи.Zhopi. Дорогая Дирндль, Вам, как хозяйке данного богоугодного заведения, со всем своим почтением, приношу свои извинения за столь долгое отсутствие, но к сожалению дела на поприще коммерческом покоя не дают и времени много забирают, как будет оное, так непременно зайду с цветами и шампанским. Нежной сердцу моему г-же Трубадурочке. Милая моя подруга, как приятно мне было с Вами вести речи в тени платанов и кипарисов, смакуя арманьяк стародавний, долькой лимонной заедая, слушать стрекот цикат вечерний, жаворонка песню любовную слышить..... еще раз спасибо и..... позвольте откланяться. Еще станцуем мы вальс, в тангО знойном тела сплетутся, фокстротом закончим мы песнь нашу. С уважением Tzapa
Отдельное ммм...... фе г-же.Zhopi Как сказал один великий человек, и не раз данное выражение здесь мелькало. "Не надо искать оправданий, надо просто делать". Когда человек хочет, он и в Мурманск слетает, а когда не хочет, то и малую толику времени не найдет и шагу не сделает. Ваши комические куплеты в совокупности с Вашими угрозами телефонными, не очень делают Вам чести, да, не спорю, и я грешен, в Ваш адрес допускал ряд нелестных выражений, присущих только юнцам безбородым и с ума сошедших от любви идиотов, но, со своей стороны обязуюсь более в Ваш адрес не проходиться и камни в огород не кидать, также попрошу Вас, как бывший....... и Ваш мужчина, будьте честны, верны, и главное по человечески любите, а не то что Вы изображали со мной. Tzapa
г. Новичку-хроникеру от Tzapi. а)О каком одолжении Вы меня просите? б)Поправка к Вашей просьбе к г.Zhopi об указании г. Подпоручику Дубу его места. Госпожа Zhopa является самостоятельной, правда иногда чрезмерно, независимой женщиной и делает только то, что посчитает сама нужной делать, также, как Вы успели заметить, она использует свой писательский талант только в виде компиляции кусочков из МОИХ комментариев, при этом составляя достаточно неплохое саркастическое произведение, и я не думаю что она обратит свой взор на кого-либо из присутствующих здесь комментаторов. Как показала практика общения с данной особой, уговорить ее абсолютно бесполезное занятие, так как она является "кошкой гуляющей сама по себе". Ко мне же она испытывает чувство, примерно такое же что и я к ней -"Любовь-ненависть" из разряда- "Я тебя так люблю, что убил(а) бы" или "I like to hate you". C Уважением Tzapa
Комментарии к 6 истории от 15.12 Господа, у меня возникает такое ощущение что г. Дмитрий Вернер отдает сортировку историй на откуп каким-то сексуальным извращенцам. Я не спорю, минет, в совокупности с нежными поцелуями лона любимой и покусывания попки нежной, с переходом на перси благодатные и нежа в руках пальчики ног..... Все это замечательно, но какого хрена (sorry дамы), данные истории вываливать на anegdot.ru. Пошло это господа, пошло. Tzapa
История о пользе или о вреде мультиков и сказок. Ребенок 3 лет + родитель 28 лет. Первый играет со своими игрушками на кровате, второй сидит за компом. Монолог ребенка укладывающего свои мягкие игрушки в постель. - Спи моя радость, усни, в небе погасли огни (Спокойной ночи малыши). - Спокойствие, только спокойствие (Малыш и Карлсон). - А то сейчас как дам больно (Буратино). - Вы еще не знаете какой змеючей я могу быть (Алладин). Папа сполз на пол и распластался камбалой. Tzapa
to Новичку от Tzapi Извините уважаемый, а обо мне Вы из скромности промолчали, я имею в виду список популярных людей ники которых так любит использовать в своем творчестве г. Неизвестный, или просто забыли. С уважением Tzapa
Одному из Глумливых Сыров от Tzapika Juniora. Hi Кирюха, ты представляешь, у нас вчера рейд в Chardok был, на Herbalistu пытались прорваться:shami,ench, рога папский,cleric(правда ньюби, но вроде справлялся),60 warrior и Ваш покорный слуга (уже 57 monk). Сидели 6 часов, я себе для shami модные плечики оторвал,expi набрал 2 куба,shami серьга упала с эффектом Spirit of Skale по клику. Так, в конечном итоге, чем все закончилось понятно :), CR на 2 часа, пока за гробами бегали, пока necru или SK искали, и тд. и тп. Но моя умный, моя FD и пока mend не отлип фиг куда дернулся. Но эти тупые MoZi эадолбали, бегу ору :- "Trayn to exit", раз 5 прокричал, и что ты думаешь, собрал trayn, привел на exit, там FG сидит, есстественно все легли, только ench c полкубом жизни выскочил, так что их офицер (MoZовский) сделал:- "За то что ты затренил нашу группу, я тебя исключаю из гилдии на неделю". Хе-хе. Ну я ему Instaul Doubt станцевал и пообещал потом привести Karakustu на enter, если он слепой и читать месаги по shoutu не может. За меня конечно впряглись, всеж monkов с таким стафом и левелом у них днем с огнем не сыщешь, но этот потц пообщался с GMом своим и решение оставил в силе. Ну мне это дело надоело, набираю Pandu, опс..... в BW сидит paladin, ну я ему так и так, привет от Ostrika/Хрycma и Shira, обижают тут меня, такие-то такие-то, приди разберись, но вот этих и этих сharov не трогай. Фигня война. Прибег, положил 10 человек,slootal 1k pp, сказал спасибо и убег. Ну я тоже, для блезиру, пару раз его kicnul, он развернулся, и, тоже наверно для блезиру, мне навернул на 180 hp. Так после него тихо стало, хорошо, одной FG на castle посидели малек,kapitana грохнули, я конечно rool кинул на 15 :( и спать пошел. Tzapik Junior
рассуждая о высоких материях, иногда невредно заглядывать и в словари (а также справочники). Я Вам отвечу по памяти, ибо вопрос несложный; но если захотите меня проверить - пожалуйста, милости просим! Так вот, "иже" означает не "если", а "который", а вся фраза, в буквальном переводе со старославянского - "Отче наш, КОТОРЫЙ существует на небе". Тут, конечно, интересно и то, что же именно современное богословие понимает под "небом"; но это уже, как говорится, другой вопрос.
фигня это все. Думаю, что никакого эксперимента нет, а просто кому-то из завсегдатаев "КК" захотелось повыпендриваться. Ну-ну; я игры люблю. Посмотрим, на что еще способен этот "экспериментатор"!
Уважаемым мной господам и дамам, от Tzapi. Со всей ответственностью заявляю, что 13 и 14 комментарии от 19.12 мне не принадлежат, также, как мне кажется, 19 комментарий 19.12 от Трубадурочки тоже не принадлежит уважаемой мной г. Трубадурочке. От себя добавлю, к моему глубочайшему сожалению и огорчению, я вынужден покинут данный салон, может быть на время, может быть навсегда. Огорченьем сердце полнится, душа рвется, руки свинцом налиты, ноги дрожащи, чело печалью налито, ох..... зелены глаза, да стан, да волос пшеничный, да овал лица любимый, губы красны полнотой налиты, ресницы черны да длинны, щеки румяны(на морозе ), господи.... силы дай мне сдерживающей,..... все... немощью налито тело богатырское.. дрожью болезненной позвоночник корежит.... божеее... сил дай забыть любу мою. Господа и дамы, я Вас всех покидаю, спасибо за приятное общество, да беседы философские, разумению жизненному научили мя, спасибо. Tzapa P.S. Ничтожный подражатель, юзайте мой ник, умные люди поймут откуда ноги растут, а на остальных мне....... Voestek.
История о том, как определить кто является любовником твоей жены. Праздник. Огромная пятикомнатная квартира. Гостей человек 25. К трем часам ночи даже самые стойкие переходят в состояние ползущего крокодила. Нас, как почетных гостей, укладывают на огромную двуспальную кровать. Сон, как сладок он. Около пяти часов утра мы одновременно с женой открываем глаза, флюиды наверно, она смотрит на меня долгим нежным, любовным и проникновенным взглядом, и... вдруг лицо ее озаряется вспывкой узнавания.... : "А ТЫ как здесь оказался?". Ничего себе вопросик мужу в пять часов утра в чужой кровати, после 12 лет совместного проживания. Да, правы господа психологи:"Человек не оговаривается, а проговаривается"
История о том, как определить кто является любовником твоей жены. Праздник. Огромная пятикомнатная квартира. Гостей человек 25. К трем часам ночи даже самые стойкие переходят в состояние ползущего крокодила. Нас, как почетных гостей, укладывают на огромную двуспальную кровать. Сон, как сладок он. Около пяти часов утра мы одновременно с женой открываем глаза, флюиды наверно, она смотрит на меня долгим нежным, любовным и проникновенным взглядом, и... вдруг лицо ее озаряется вспывкой узнавания.... : "А ТЫ как здесь оказался?". Ничего себе вопросик мужу в пять часов утра в чужой кровати, после 12 лет совместного проживания. Да, правы господа психологи:"Человек не оговаривается, а проговаривается"
Господа и Уважаемые мной дамы, категорически и безаппеляционно поздравляю всех с Новым годом и всем что к нему прилагается. Мужчинам сердечно жму руку, дам с разбега целю в щечку и...... далее везде. Желаю Всем в Новом году побольше творческих узбеков, исполнения некоторых, самых важных, желаний, мужчинам желаю что бы у них была одна единственная любимая, перед которой можно встать на колени и отдать свое сердце, женщинам желаю что бы всегда рядом был человек на груди которого можно было спрятаться от всех невзгод и несчастий, побольше солнца теплого, ветра остужающего, влаги жажду утоляющей, огня согревающего, чувств божественных, жизнелюбия и жизнестойкости, крепости гранитной, радости искренней, любви вселенской, радушия и доброты, нежности и ласки, обаяния и красоты, и всего самого хорошего что есть в жизни. Пусть Новый год для Вас будет как новая жизнь, насыщенный, как истекающая соком хурма, полный, как кошелек у богача, радостный, как смех ребенка, чувственный, как первая любовь. Эхх....... чтоб напились Все до ручки медной и спроводили старый год с почетом и уважением, чтоб пусто ему было на веки вечные. Спасибо Всем за то что Вы есть.
Отдельное поздравление г. Антиповой. За праздничным столом, по-гусарски поставив стакан с водкой леденющей на оборотную сторону руки и пожелав Вам, тихо, про себя, что бы никто не услышал, что бы в Новый год Вы услышали ту песню, которую тапер в г. Мурманске, по-моему заказу из Москвы, спел для Вас мадам.
Парк им. Горького Поехали мы как то с моей любимой погулять, да на аттракционах покататься, как раз и повод был, но это все лирика. Идем, пивко тянем, добрые, умиротворенные, птички поют, детки бегают туда-сюда, любимая мне на плечико голову положила, вообщем идилия, а тут как раз на лошадках и осликах катают, и весело так, с прибаутками, ну что бы детишки не испугались, и захотелось мне немного подшутить на милой. Щутка. (Я)- я. (л) -любимая Я.-Любимая, а давай поспорим что размер пениса от величины и массы тела не зависит. Л.-Ну как же так, если брать среднестатистических особей мужского пола, то пенисы у них на 80% практически одинаковые, что по длине, что по объему, но конечно бывает и наоборот, но очень редко. Я.- Хорошо малыш, на что спорим что у этого маленького ослика, пенис сантиметров 60.(а ослик мне чуть выше пояса) Л.-Да не может быть такого, ты посмотри на него, ГДЕ ТАКОМУ СПРЯТАТЬСЯ ? Ремарка. Моя любимая никогда в деревне не жила, и корову только в кино видела. Я.- Давай немножко подождем. Л.-Ок.
Подождали буквально минут десят, в это время как раз мимо кобылу проводили, и.... по мере увеличения пениса у осла, у моей любимой глаза становились все больше и больше, когда до земли оставалось чуть меньше 10 сантиметров, любимая не выдержала, и мы медленно пошли дальше, но все оставшееся время моя дорогая пребывала в глубокой задумчивости. Но вечером взяла линейку, провела замер и пошутила: "Да.... до осла не дотягиваешь сантиметров сорок, ну и слава богу"
О женщины, вам имя вероломство (Уильям Шекспир) Проведя полный день на работе, утомившись духом и телом, а так же почувствовав голод что в желудке, что в интимном характере, позвонил я подруге своей нежной. Приехал, сидим ужинаем, никого не трогаем, но... постоянно звонки телефонные раздаются, чем вызывают нарастающую озлобленность у дамы моего сердца, то мама позвонит, то подруга, то по делам.. трин, да трин через каждые 3 минуты. Немного откушав, перешли мы в горизонтальную плоскость, все движется по нарастающей... но... звонки достают.... а мы не отвечаем, нам дела нет ни до кого... но попался какой-то настырный, больно долго звонил, и что характерно, в самое так сказать неподходящее время.. типа когда никто не может остановиться, но... выдав семиэтажную тираду на сто слов, где единственное печатающееся слово было - "кто", с непередаваемой яростью она схватила трубку, и "громогласно" произнесла - АЛЛОООООО..... ,пауза на 2 секунды.... Ремарка. В данный момент дама находилась в положении сверху-сидя. Продолжение. Резко меняется выражение лица, возвратно-поступательные движения резко останавливаются в паузе, дико вращая глазами мне сигнализируется о ЧП, я застываю в позе распятого таракана брюхом вверх.... - А, это ты, милый, что делаю, ужин готовлю к твоему приходу, почему так долго не подходила, так в ванной была, все готово, жду с нетерпеньем, если не трудно, забеги купи там-то и там-то, то-то и то-то...(т.е. минут на сорок послала).. Положила трубку, и все понеслось по накатанной. Р.S. Все закончилось хорошо, но, когда ехал домой, позвонила жена на трубу и попросила заехать в Ашан и купить продуктов.
Комментарий к 3 истории от 04.02.04 Правила поведения при обращении к Вам лиц представляющих нашу доблестную милицию в метро. 1 Правило. При обращении к Вам лица имеющего на себе форму отождествляющегося в Ваших глазах нашу доблестную милицию надо четко и внятно ,с жесткостью во взоре, командным голосом ,приказать повторить свое звание,имя,отчество и номер нагрудного знака,потом достать свою записную книжку и ...медленно, очень медленно все записать. 2 Правило После вышеописанных действий,не менее жестким голосом спросить:- "Прошу ВАС,товарищ имярек, предъявить предписание или телефонограмму ,в котором бы были описаны мои приметы или фоторобот очень похожий на меня." 3 правило. Если после вышеописанных действий Вас таки ,с заломлением рук и надеванием наручников,препроводили в отделение,то действиятакие: На вопросы не отвечать,кроме как сообщения своих Ф.И.О. и адреса проживания. Требовать полного описания изъятых вещей. Протокол задержания не подписыват,как то и любимые бумаги подсунутые доблестными стражами. После освобождения,а оно произойдет после проверки ваших данных,прямиком в травпункт с фиксацией ваших,возможных повреждений. 4 Правило После всех перипетий смело выдвигаетесь в направлении начальника отделения данных товарищей и строчите заявление с душераздирающей историей о попрании гражданских прав и моральном уничижении,естественно с приложением справок из травпункта и адресами 3,а лучше 5 свидетелей Вашего унижения со стороны "правозащитных" органов. И все,через 2,самое большее через 5 дней,к Вам прискочуть,как молодые и трепетные лани,во главе,что не очень вероятно,но шанс есть ,с начальником отделения,и слезно попросЮт забрать заяву,на что Вы смело отвечайте:" Только через магазин" :) Как правило,в 99 % случаях из ста хватает первых двух правил :) С уважением
В догонку для жителей из Твери и другой Калуги. Метро(комсомольская). Перрон. Стоят два типа, явно из недалекого приграничного с Москвой города. Спрашивают меня. - А по расписанию поезд когда придет? Я. - Вовремя. Они. - А он не опаздает? Аут...
На скамейке детской площадки сидели три оболтуса, один из которых впоследствии станет спортивным комментатором на первом канале, второй - дипломатом в одном дружественном государстве, а третий - владельцем небольшой фирмы, и пытались сообразить на троих какую-нибудь каверзу на свои молодые и неокрепшие еще от жизненных люлей задницы. Припекало летнее субтропическое солнце, даже цикады с хвостатыми гекконами впали в осоловевшую фрустацию из-за нестерпимой 40-градусной жары. Кидание недозрелыми апельсинами в проезжавшие машины было отвергнуто еще на этапе предварительного обсуждения, так как в памяти еще стоял лик отца, узнавшего что ему придется лишиться 10-й части зарплаты для покупки лобового стекла от мерседеса, да и филейная часть периодически вздрагивала от воспоминаний о встрече с кожанной частью армейского ремня. Подкладывание молодых скорпионов (мы же не звери подкладывать взрослых, ибо можно и копыта двинуть) в плавательные тапочки тоже было отвергнуто, ибо лицезрение подпрыгивающего 115-ти килограмового слесаря дяди Вовы на два метра вверх и изрыгающего слова не предназначенные для детских ушей, но из которых все равно было понятно, что он сделает с шутниками когда до них доберется, или хотя бы узнает кто это сделал, тоже не нашло поддержки. Детские мозги, еще не познавшие жизненных перепитИй долго пытались родить что-либо безобидное, но, в то же время, каверзное. И тут взгляд одного из шалопаев упал на детскую машинку, имитацию Волги с рулем в передней части, и возникла идея: а не прокатиться ли на ней с горки к вилле посла. Выдвинутая идея зажгла огнем глаза собу.... сотоварищей, и обменяв пару наклеек на машинку у карапуза, тройка не мушкетеров, а предполагаемых будущих шумахеров выдвинулась на поул-position. Данная трасса изобиловала множественными поворотами и живописно бежала под склоненными ветками эвкалиптов и другой флоры с экзотическими названиями, один из представителей которых и поставит под экспериментом большую жирную точку с изыманием средства передвижения, но это будет в конце, а пока повествование идет своим чередом. Произведя необходимые манипуляции из разряда: Ключ на старт - Есть ключ на старт, пошел обратный отсчет, с криками два-один-пуск и придав дополнительное ускорение путем разгонных устройств состоящих из двух молодых помощников, наш доморощенный Барикелло со своим болидом ушел на трассу, но вмешалось НО. Механики и собственно пилот в своем спонтанном решении о спуске с довольно крутой и, так сказать, виражистой трассы не учли нескольких факторов: 1. Отстутствие тормозов у имитации российского автопрома. 2. Огромный люфт руля. 3. Ииииии...... невероятный шум, который издавал данный странный агрегат. А это время внизу, у подножия, или, так сказать, у финишной черты, гуляла в тенечке и собирала ежевику немолодая уже жена посла, как вдруг в многоголосье местных воробьев и неопознанных попугаев ворвался все более нарастающий шум.... нет, скорее не шум, скорее звуковой ураган, в котором иногда слышались нечеловеческие крики, но так как на небе отсутствовали облака, и даже ни малейшего намека не было на легкий ветерок, то возникновение данного шума очень заинтересовало женщину, и она решила определить источник шума и своей неторопливой походкой начала восхождение, здраво рассудив, что лучше все-таки держаться с краю дороги (сразу скажу, это решение было ошибочно)... Оставим ненадолго старую коммунистку и вернемся на 30 секунд назад. На первом этапе гонки, пока еще болид не набрал крейсерскую скорость, нашему шОферу было, если можно так сказать, очень весело, - а что, ветер в лицо, скорость, свершилась мечта идиота угнать и покататься на машинке для тех. служб, но при вхождении в первый же поворот выяснилась одна проблема - как и все волги великой и могучей страны, она страдала смотри: пункт 2 из технических факторов, так что вхождение в поворот чуть не закончилось не начавшись, и только дикий ужас да быстрота рук позволила войти в вираж. Осознание данного фактора привело в замешательство и вызвало легкий шок у гонщика Спиди, так как это был ПЕРВЫЙ поворот, а их там было как минимум четыре, и понимание того, что падение на такой скорости было равносильно ходить пару месяцев в зеленке, прежде пропахав по асфальту метров двадцать, еще больше усилило "замешательство", и тут вмешался фактор номер 1, что вызвало уже не замешательство, а желание пописать и вернуть себя обратно на поул-position. Попытка тормозить ногами обутыми в пляжные сланцы вызвала у асфальта судорожный смех, и применишь известный закон физики о трении, были быстро стерты практически до пяток, но эта жертва не прошла втуне, ибо позволила войти во второй поворот, ко встрече с третьим поворотом наш водила уже более-менее освоился с управлением, но понял что тормозов все равно не будет, и надо что-то придумывать, и очень быстро..... быстро не думалось, думалось чрезвычайно быстро... максимально прижавшись к бровке дороги, получая в морду лица от разросшейся флоры (садовник сцуко), он таки справился с третьим поворотом и вышел практически на финишную прямую.... но не будем забывать о любознательной пенсионерке и ее любви ко всяким неопознанным звукам, медленно и печально подходя снизу к 4 повороту и находясь в эйфории от возможности идентификации шума с вкраплениями странных слов без окончаний, которые иногда выдает слесарь дядя Вова, когда ему на голову падает долбанная ящерица или газовый ключ, остановилась в ожидании накатывающегося рокота на бровке дороги. Вылетевшее через пару секунд существо не идентифицировал бы ни один биолог или зоолог, снизу оно было красным (машинка красного цвета), на уровне раскрасневшейся морды -не морды- а непонятно что с всклокоченными белыми волосами (выгорели на солнце) торчали две пятки с остатками пляжного инвентаря (голой пяткой по асфальту это не фунт изюма), руками, между ног оно держало что-то ну никак не похожее на руль, и выдавало известные дяди Вовины идиоматические выражения. Бедная женщина с возгласом "Бля" отпрыгнула в сторону и притаилась в кустах ежевики потеряв сознание, наш же, ополоумевший от осознания виденного и кого он уложил "отдыхать" в кустики изобилующих злоепучими шипами, шОфер, кое-как вписавшись в осточертевший поворот, закончил свой резвый бег в не менее живописном кусте роз. Что было потом не особо интересно, но перспективка вылета в 24 часа на родину маячила перед моим папой оченно так серьезно, но жена посла оказалась нормальной и попросила ничего не делать, и как всегда, дело закончилось встречей моей задницы с уже небезызвестным солдатским ремнем.