Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tio Marcos
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Осень. Финский охотник отправляется в тайгу на зимовку. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника: - Как позавтракал? Охотник отвечает: - Ел сыр. Весна. Финский охотник возвращается из тайги после зимовки. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника: - С чем? Охотник отвечает: - С луком.
Лучший "советский" марш написал в 2008 году британский композитор Джеймс Ханниган (James Hannigan) для компьютерной игрушки Red Alert 3. Советского Союза тогда уже не было, но действие Red Alert происходит в альтернативной реальности: "кого надо вовремя расстреляли бы - так и до сих пор были бы великой державой." Отдельно восхищает мозговыносящий текст, исполняемый на русском языке с жутким алабамским акцентом. К сожалению, об авторе слов ничего не известно. Видео с этим маршем первое в выдаче Гугла, Яндекса и Ютуба по запросу на всех известных мне языках: "soviet march", "marcha soviética", "советский марш". Особенно рекомендую в исполнении Королевского Военного оркестра Норвегии.
Опять про забытые вещи. Хозяева одного ресторана раз в месяц бесплатно кормили дружественную театральную труппу. После такой посиделки осталась картина маслом... ну то есть живописное полотно, в рамке, абстрактного содержания, полтора на полтора метра размером. Прошла неделя, за картиной никто не пришел. Позвонили в дружественный театр. Не помогло: прибился, грят, художник, кто такой не знаем, телефона тем более нет. А полотно между тем мешает, переставляется из угла в угол, ресторан не такой уж большой. Повесить, как это принято, не выходит - стены стеклянные. На следующую посиделку артистов художник не явился. Официант говорит: если никому не нужна, я заберу. Ему отвечают: да пожалста ! Ресторан закрывался в полночь. Он рассчитывал по ночному времени и безлюдью... но в автобус с картиной не пустили. А такси ночью - "это ж получится, что я её купил !" Так и пёр картину пешком из чистого упрямства. Порядка шести километров. Слегка беспокоился полицию встретить. Но обошлось.
"Как говорит наш дорогой шеф..." (Бриллиантовая рука) Стрельбище, Коста-Рика. В так называемой "пандемии" мне несказанно повезло с местом работы и адекватным руководством. Всё на открытом воздухе: запрет на прогулки? - пока пройдёшь галерею номер 11 от речки до горки 350 метров, уже хорошо; маска? - только если полиция или Минздрав приедут с проверкой; а руки с мылом и дó того мыли. Год назад в марте 2020 г. некий барселонский ресторатор написал на входе в своё заведение: "Запрещается использование дезинфекции и масок!! Сюда приходят умирать как герои, с бокалом вина или пива в руке!!" (https://m.vistoenlasredes.com/twitter/hay-que-caer-como-heroes-por-frasesmadespain). Надеюсь, этот достойный человек здоров и благополучен. Мы его лозунг слегка изменили, особенно хорошо скандировалось по субботам, хором, вчетвером - Рауль шеф, Уорнер оружейник, Карлос инструктор и я: "Какая нахрен маска? Сюда приходят умирать как герои, с оружием в руках!" Клиенты аж приседали, но находили в себе силы смеяться. Со временем шутка приелась. В эту субботу Рауль шеф выдвинул новый лозунг: "Какая нахрен маска? Пора вернуть нормальную жизнь!"
Ложатся муж с женой спать. Жена говорит: "Покурить хочется. Сходи за сигаретами !". Муж с неохотой одевается, выходит на улицу - все закрыто. Идет дальше, cмотрит - бар открыт. Зашел, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она позвала выпить кофе. Он согласился. После кофе занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!". Говорит девушке: — У тебя есть мел? — Есть. — Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике: — Ты где был?! — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю - бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"… и вот пришел… Жена, с ехидным лицом: - Rуки покажи! Мужик показывает руки. Жена: - Опять всю ночь в бильярд играл!
"Ты ничего не докажешь, Джейк. Это Китайский квартал." (нуар) Когда в конце XIX века очередной государь-император одобрил проект Желтороссии, китайцы в России стали привычной частью пейзажа. Сначала, понятное дело, на Дальнем Востоке, потом в Сибири, а к 1910-м годам добрались и до российских столиц. Присоединение Манчжурии считалось делом почти решённым: подданство в упрощённом порядке, все дела. А как они строили железные дороги! например, в Мурманск. К началу I Мировой войны китайцев в России насчитывалось полмиллиона. Высокое китайское презрение к религии, администрации и санитарным нормам страны пребывания вынуждали эту самую администрацию селить этих самых китайцев покомпактнее, желательно на отшибе. Так возникали чайнатауны по всему миру - пусть там промеж себя разбираются (старейший за пределами Азии примерно с 1850 г. в Сан-Франциско, США). Придя к власти в октябре (ноябре) 1917 г, большевики не верили своему счастью и обещали всем всё за поддержку: "Мир народам, земля крестьянам, море матросам...". Неизвестно, чего наобещали китайцам (опиум?), но их порядка 100.000 подалось в Красную Армию. Больше половины состава ЧОН - Частей Особого Назначения - составляли китайцы. Невероятно дисциплинированные были солдаты, особенно под командованием китайских же командиров. "Ударить человека - значит причинить ему боль. Убить человека - значит избавить его от боли." К середине 1920 года большевики озаботились индустриализацией и стали задерживать своим наёмникам жалованье, взывая к революционной сознательности. Китайцы, кто жив остался, кивнули и разошлись по домам: кто в Москву, кто в Питер, кто в Мурманск. Отношения между китайской общиной и Советской властью испортились. Косвенное свидетельство: в нашумевшей повести "Красные дьяволята" (1922) одного из трёх главных героев, китайского акробата, зовут Ю-Ю. В одноименной экранизации (1923) китайца уже срочно заменили на негра, тоже акробата, Тома Джексона. В снятых "по мотивам" сильно позже "Неуловимых мстителях" их поделили на цыгана и гимназиста. Чайнатаун в Москве продержался по одним данным до 1925 года, по другим данным до 1930-го. После смерти Владимира Ильича Иосиф Виссарионович простил всем, кому был должен, порекомендовав китайским товарищам уделять больше сил освобождению исторической родины. Их не депортировали в теплушках, "выдавливая" постепенно. Сначала из европейской части, потом из Сибири, в конце - с Дальнего Востока. А кто не уехал до 1937 года - тех расстреляли. К чему я всё это рассказываю... Есть серьёзное подозрение, что Китай-город в Москве таки название бывшей китайской слободы. Гиляровский указывал, что там всю первую четверть XX века работал громадный толкучий рынок. А какой рынок без китайцев? И наоборот.
Народ выходит из церкви. Вдруг кто-то вопит: - Братья ! Я снова буду ходить ! К нему подступают: - Поведай нам, какое чудо даровал господь ? - У меня украли машину...
Навеяно описанием девчушки-веселушки из https://www.anekdot.ru/id/1265372 Важное дело с утра сорвалось. Зашёл в кафе выпить кофе с тортиком, cижу в расстроенных чувствах. По залу порхает, напевая, официантка, она же бариста. Обращается ко мне: - Невкусно? вы так задумались! - Ну, - отвечаю, - есть о чём... Девушка пошла за стойку и убавила громкость музыки почти до нуля.
"П" - предусмотрительность. Во время полета Гагарина советские газеты получили три конверта, один из которых надо было вскрыть по сигналу. В первом конверте было сообщение о благополучном завершении полёта. Во втором конверте было сообщение о гибели космонавта. В третьем конверте было сообщение на случай приземления Гагарина за пределами СССР.
"У меня никогда ни с одной девушкой не было "нашей с ней мелодии", но для мечты -- правильно !" (Квартет И)
"Cоратник" Уорнер - классический бабник. Почему он женат и счастлив в браке - для меня загадка. Не без эксцессов: пару месяцев назад жена разбила об стену его смартфон в припадке ревности. Он пожаловался, что финансовое положение не позволяет сразу же купить новый - ипотека, то-сё... А у меня валялась без дела старая кнопочная Моторола. Не вопрос одолжить хорошему человеку. Потёр фотки, номера и прочие "личные данные", одолжил. Кое-что упустил, как выяснилось. Телефон он вернул в целости, никаких претензий. Сидим, значит, в минувшую субботу на рабочем месте. Раздаётся мелодия звонка... МОЕГО звонка ! регтайм из старого польского фильма "Ва-банк." Лезу за мобилой, туплю... А на звонок отвечает Уорнер, в свой новенький смартфон! Поговорил, смотрит на меня, выдаёт: - Классная же мелодия, ни у кого такой нет ! В тот момент я постиг чувства защитников авторских прав. Не разделил всем сердцем, но понял. Одиннадцать лет на всех моих мобилах стоял регтайм из "Ва-банка". И? теперь я имею право на музыку Хенрика Кузняка? Дебил. Ищу новую мелодию на звонок.
"Ну, за католическое !" (тост) В начале 2000-х годов гулял я по центру Москвы. Кончался март, с крыш уже вовсю капало, но снег лежал. На задАх площади Воровского, посреди какого-то обширного двора стоял типичный советский дом культуры с колоннами. Перед зданием толпились негры и мулаты, в руке у каждого зеленела пальмовая ветвь. На фоне сугробов слегка непривычно, согласитесь? Оказалось, в ДК устроена католическая церковь, а нездешнего вида католики отмечают день прибытия Христа в Иерусалим - Пальмовое воскресенье. В православии это Вербное воскресенье; на две недели позже, как водится. Нет-нет да задумаюсь: импортируют они пальму или выращивают в теплицах? там и тогда спросить не догадался.
В современном иврите существует понятие "русский роман". Соответствует примерно нашему присловью "страсти-мордасти", т.е. эпичная кровно-любовная история с толпой героев. Откуда я это знаю? Израильский писатель Меир Шалев, вдохновившись шедевром колумбийца Г. Маркеса "100 лет одиночества", в 1988 году сочинил на местном материале свою смачную многофигурную композицию с мощной примесью мистического реализма, от 1913 года до наших дней. Назвал книгу незатейливо: "Русский роман", обыграв вышеупомянутое понятие. Плюс главные герои родом из Одессы. Для русскоязычных читателей Меир специально написал предисловие с разъяснением, почему роман "Русский роман" именно "русский". Англоязычным читателям он ничего разъяснять не пытался, или пытался но без толку. В английском переводе книжка называется "The Blue Moutain" (Синяя Гора).
Вдогонку истории про "николаев" от 25 ноября https://www.anekdot.ru/id/1162247 Вспомнилось в детстве читанное - то ли у Жюля Верна, то ли прям в "Денискиных рассказах" - радикальное средство "Kрысиный волк" (он же "Kрысобой"). Якобы если запереть десяток крысюков в железном ящике без еды, то самый сильный и беспринципный сожрёт других крыс, станет каннибалом и иной пищи больше не захочет. Как-то это было связано с морем: "крысобои" были особенно востребованы на кораблях. Так и вижу брутального грызуна, с чувством исполненного долга вылазящего из трюма за бифштексом с кровью вдали от родных берегов. Умилительная подробность: если крысобою в брачный период попадалась подходящая крыска, он обзаводился потомством и (та-дамм !) бросал каннибальские привычки. ...Пожалуй, всё-таки Жюль Верн? французским духом пахнет.
Навеяно историей про неполадки https://www.anekdot.ru/id/1371235/ Как-то привиделся очень реалистичный кошмар: выхожу на улицу Буэнос-Айреса, а там мороз трескучий, сугробы, ледяные торосы. И я на коленях ору к небу во все горло - прекратите, суки, прекратите! этот город не заслужил !!! Проснулся в слезах. А самый шикарный рассказ на тему был в старом журнале "Искатель": преуспевающему журналисту снилось с продолжением, что он заключённый в концлагере на Марсе. Однажды он сбежал из концлагеря, выйдя из-под действия то ли облучения, то ли наркотиков, не помню, снов про преуспевающую журналистику больше не было, и вообще ничего не снилось, кругом Марс... Не гуглится, перечитал бы с интересом.
"Что такое "ёб твою мать" и как с ним бороться" (присказка). Стрельбище, Коста Рика. Три раза в месяц организуется официальный экзамен для лицензии на ношение оружия: офицеры полиции проверяют теоретические знания и стрельбу претендентов. Ну, один hombre ухитряется 27 февраля завалить практику: ПРОМАЗАТЬ больше 3 выстрелов в бумажку А4, с двух попыток. Твою мать! (номер раз) Ему говорим: ладно, бесплатно придёшь 10 марта, повтóрим. hombre является 12 марта вместо 10-го. Перепутал дату. Бывает. Твою мать! (номер 2) Ему говорим: бесплатно приходи 19 марта, повтóрим. С 18 марта объявляется карантин по коронавирусу, отменяются полицейские экзамены и ваще вся коллективная активность на стрельбище. hombre приходит 19-го марта, в следующую дату экзамена: его ж лично не оповестили. Твою мать! (номер 3) Отбрехались, успокоили, отправили. hombre приходит 29-го марта, в следующую дату объявленную на сайте ещё до карантина, внимательный стал. Твою мать! (номер 4) Отбрехались, успокоили, отправили. 15 апреля правительство Коста-Рики решит, продлевать ли чрезвычайное положение по коронавирусу. Твою мать?
