Поиск по автору:

В Средневековой Европе вместо "Камасутры" были списки грехов, которые
священник зачитывал кающимся на исповеди, а те выбирали из него что
больше понравится.

Он не знал ни одного языка, включая родной :)

Живи так, чтобы родственников больше огорчила твоя смерть, чем
порадовало наследство.

Кладешь в выпечку пряности; потом кладешь побольше сахара, чтобы
замаскировать эту гадость.

Внук:
- Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб.
Дед (снисходительно):
- Внучек, по-настоящему крутая тайная операция - та, о которой и через
сто лет не знает никто, кроме участников!

(Навеяно "Турецким гамбитом" Акунина)
Телеграмма Александра II генералу Соболеву: "Когда наступаете на турок?"
Ответ: "Не знаю зпт Ваше Величество тчк Я должен посоветоваться
господином Фандориным".

Даже до идеи что-то сплагиатить приходится додумываться САМОМУ!

Школьник на экзамене:
- Король Людовик...
Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
- Людовик Очередной!

Кладешь в выпечку пряности, потом добавляешь побольше сахара, что
замаскировать эту гадость.

Из школьных сочинений:
"Пушкин любил родину всеми фибрами своих возможностей..."
"Любовь свалилась на него внезапно, как кирпич на голову."

- Подскажи тут в кроссворде: "честность, порядочность(устаревшее)."
- Честность, порядочность? Да, это действительно устарело.

Девушка видит ящерку - блестящую, пеструю, изящную:
- Ух, какая прелесть! кис-кис!

Девушки! У вас кривые ноги? Прыщи? Лишний вес? Некрасивые черты лица?
Заведите подругу с худшей внешностью, чтобы выигрывать на ее фоне!

- За что тебя выгнали с урока?
- У нас в классе висит картина "Запорожцы пишут письмо турецкому
султану. И я повесил под ней само письмо, распечатанное из Инета!
(Текст:
0.B9_.D1.80.D1.83.D1.81.D1.81.D0.BA.D0.B8.D0.B9_.D1.8F.D0.B7.D1.8B.D0.BA
)

Иногда кажется, что главная человеческая умственная способность - не ум,
а глупость.

"Из журнала "Сын Отечества" русские узнали, что они славяне..."(из
школьного сочинения.)

Из рецензии: "...Действие книги развивается так быстро, что к середине книги автор еще не успел упомянуть пол главного героя".

- За что тебя выгнали с урока?
- У нас в школьном коридоре висит картина Репина "Запорожцы пишут письмо турецкому султану". И я повесил под ней текст письма.

(Собсно текст:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%CF%E8%F1%FC%EC%EE_%E7%E0%EF%EE%F0%EE%E6%F6%E5%E2_%F2%F3%F0%E5%F6%EA%EE%EC%F3_%F1%F3%EB%F2%E0%ED%F3#.D0.9F.D0.B5.D1.80.D0.B5.D0.B2.D0.BE.D0.B4_.D0.BF.D0.B8.D1.81.D1.8C.D0.BC.D0.B0_.D0.BD.D0.B0_.D1.81.D0.BE.D0.B2.D1.80.D0.B5.D0.BC.D0.B5.D0.BD.D0.BD.D1.8B.D0.B9_.D1.80.D1.83.D1.81.D1.81.D0.BA.D0.B8.D0.B9_.D1.8F.D0.B7.D1.8B.D0.BA "...Ты, султан, чёрт турецкий, и проклятого чёрта брат и товарищ, самого Люцифера секретарь. Какой ты к чёрту рыцарь, когда голой ж...ой ежа не убьёшь. Чёрт выс...ает, а твое войско пожирает. Не будешь ты, сукин ты сын, сынов христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, распроё... твою мать..." И т. д.)

Он был таким хулиганом, что его выгнали из школы еще раньше, чем приняли.

Урок географии. Учитель:
- Как называется часть суши, со всех сторон окруженная водой?
Ученик:
- Суши, упавшее в воду.

Роясь весной в платяном шкафу думаешь: искать старые летние вещи или купить новые?

Иногда кажется, что главная человеческая умственная способность - это глупость.

- О боже!
- Почему ты так говоришь, ты же не веришь в Бога.
- А когда я говорю: "Черт возьми!", ты же не спрашиваешь, верю ли я в черта.

- Мне подарили черного котенка.
- Как назвал?
- Так и назвал: Дурная Примета.

"Пылесборники" - меткий, но сомнительный слоган для мебельного магазина.

Мы даже не знаем, СКОЛЬКО мы не знаем.

Из того, что я забыл, можно составить большую библиотеку.

Школьник Вася, готовясь к тестам то по алгебре, то по ботанике, придумал новый термин: "кокосинус".

- Я не солю еду, чтобы не рассыпать её и не поссориться с мужем.
- Если будешь кормить его только несоленым - точно поссоритесь.

Дон Жуан решил уйти в монастырь... Женский.

Проект нового украинского флага: кукиш, протянутый в сторону России.

Урок природоведения. Учительница:
- Дети, каких домашних животных вы знаете?
Вася: - Лошади, собаки.
Маша: Кошки, рыбки, хомячки.
Вовочка: - Микробы, вирусы, грибки...

- Она блондинка.
- Что, дура?
- Нет, в хорошем смысле.

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть.
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать.
- Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?
- Мы ведь вампиры, внучек.

Суд приговорил подсудимого к смерти... от старости.

Существуют официальные лица, а есть ли официальные задницы?

Если есть подмышки, то есть и подкошки?

Когда прелестный черный котенок перебегает тебе дорогу - не знаешь, сказать "Кис-кис" или "Брысь!"

Когда появятся пластические операции на мозге?!

Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.

На уроке Закона Божьего:
- Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?
- Она сказала: "е-мое, животное говорит!!"

Я купил самоучитель "как улучшить память"... и не могу запомнить рекомендации!

- Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
- Хочешь быть штангой?

Новый кашерный продукт: БЕСкровная кровяная колбаса.

Новый вид спорта: "употребить допинг посильнее, и не попасться".

Александр Дугин рассуждает над тарелкой с американскими яблоками:
- Красивые. Душистые. Вкусные... Но бездуховные!

Читал англо-русский словарь. Узнал много новых РУССКИХ слов.

Во Львове снесли памятник Владимиру Мономаху, сочтя и его "русским оккупантом".

- Новая диета: огурцы с йогуртом!
- Полезная?
- Еще не знаю, но как звучит!