Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Student
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в 1989 году во время последней переписи населения, в которой мы, студенты третьего курса, принимали участие в качестве счетчиков. Опытные руководители переписного участка, сотрудники Госкомстата и всевидящего КГБ, нас предупреждали, что об участии в переписи у нас останутся незабываемые воспоминания. И уже тогда мы убедились в этом в полной мере. Примерно к середине переписи мы набили руку настолько, что могли наполовину заполнять опросные анкеты только по одному внешнему виду человека. И вот вхожу я в одну квартиру. Хозяин, лет двадцать назад закончивший ПТУ, проводит меня в комнату, где старенькая бабушка и некоторое количество детей смотрят телевизор. Начинаем опрос. Первое серьезное затруднение возникло при ответе на вопрос о количестве людей, фактически проживающих в данной квартире. При этом я объясняю, что к прописке данный вопрос не имеет никакого отношения, а записывать ответ я должен только со слов хозяина. Немного помявшись, хозяин утверждает, что пять. Я считаю присутствующих по головам - получается шесть. Интересуюсь: - А что, кто-то сейчас приехал в гости? Старушка недовольно заерзала: - Все живут здесь. И я тоже. - Тогда почему Вас тут так много? Хозяин делает сыну знак головой. Тот выбегает из комнаты. Хозяин спрашивает: - Ну чего, так нормально? Разговор становился все более интересен. - А кто тогда моет посуду? Вон, вода шумит. Хозяин вышел из комнаты и шум воды на кухне стих. Но хозяина подвело женское любопытство. Через несколько секунд его жена с полотенцем появилась в комнате и с интересом уставилась на меня. - Не, так дело не пойдет - заявил я строго - Государство обманывать не положено. Какие пять, когда вас тут как минимум семеро. Немного поторговавшись, сошлись на том, что их все-таки живет в квартире шестеро. О чем я, превозмогая муки совести за нарушение репрезентативности статистической выборки, и сделал запись в анкете. К следующему большому затруднению я начал готовиться заранее, обдумывая как бы попроще задать интервьюируемому вопрос о его национальности. На него он долго отвечать не хотел, смущенно хихикая куда-то в сторону. В конце концов после моих долгих мучений он выдал: - Ну не еврей же. Такой ответ меня, естественно, не устраивал, поскольку в анкету такую национальность вписать было нельзя. Поблагодарив хозяина за откровенность, я попытался открыть ему глаза на то, что кроме евреев и русских бывают еще украинцы, белорусы, казахи и всякие прочие немцы и шведы. В результате этого этнологического экскурса мы установили, что хозяин и его семья безусловно русские, как и все их родственники. После этого вопрос я уже старательно обходил все возможные острые углы, содержавшиеся в анкете. Благодаря чему, еще сильнее мучимый сознанием ответственности за нарушение репрезентативности статистической выборки, в конце концов все-таки смог покинуть квартиру гостеприимного хозяина.
Учусь я в институте в Германии. Ну и как положено здесь чистота и порядок. Тоже самое и в автобусах. Чтобы выйти на нужной остановке, надо нажать кнопочку. А так автобус едет дальше. В автобусе, которий идет к нашему универу, ездят только студенты. Автобус всегда полный, но вся толпа вываливается на остановке. Ну и едет один раз под завязку забитый автобус. А к слову сказать, тогда выпало очень много снега, сантиметров 30 (что не типично для германии). И все понадеялись друг на друга, и никто даже не додумался нажать эту кнопочку. Подъезжаем к остановке, водила начинает притормаживать, и когда почти остановился, дает опять по газам. Народ просто офигел. А такого счастливого лица у водителя я больше никогда не видел. Шутку оценили, когда толпа в 40 человек перла 1,5 километра обратно, разгребая сугробы.
Разговор двух японцев - Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык - А что случилось? - Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?", он мне отвечает - "Черная сморродина", спрашиваю -"А почему красная", - "Да зеленая еще"
Падает мужик с последнего этажа высотного дома, и почти перед землей по иронии судьбы рядом с ним выпадает еще один мужик. Тот, который только что выпал, спрашивает давно летящего: - Ты с какого этажа выпал? - С последнего. - Ну и ебнешься ты сейчас!!!
Сидят русский, американец и француз. Беседуют "на троих". Выпили по сто. Американец: - У нас в штатах самые лучшие ракеты делают. Летают дальше всех и всегда в цель попадают. Француз: - А у нас самые лучшие женщины - самые красивые и сексуальные. Русский: - А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков помещается. Выпили еще по сто. Американец: - У нас самые лучшие ракеты делают, правда попадается иногда брак - мимо цели бьют - но очень редко. Француз: - А у нас самые лучшие женщины. Встречаются, правда, среди них бляди, но очень редко. Русский: - А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков помещается. Выпили еще по сто. Американец: - Ракеты у нас в штатах делают - полная хуйня! Француз: - А у нас бабы - одни бляди! Русский: - А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков помещается. Американец с французом: - Да не пизди! Русский: - Ну не так, конечно (разбрасывает руки в стороны), но плечом к плечу.
Студенческая столовая СГАУ (Самара) построена по типовому проекту: двухэтажное приземистое здание весьма характерной формы. С незапамятных времен из-за этой самой формы студенты ее называют не иначе как МАВЗОЛЕЙ. Года два назад на ее дверях появилась надпись краской: ТРАКТИРЪ У ЛЕНИНА...
В магазине тканей звонит телефон: - У вас есть ситец? - Да. - А расцветка веселенькая? - Да. Приезжайте, покупайте. Опять звонок. - У вас шелк есть ? - Да. - А расцветка веселенькая? - Да. Приезжайте, покупайте. И так раз десять. Чуть позже... - А у Вас бархат есть? - Да!!! - А расцветка веселенькая? - ПРИЕЗЖАЙ, С-СУКА, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!
Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ называется. Тест не из простых, кто сдавал тот знает, но суть не в этом, и состоит из 3 частей: 1 часть – 2 сочинения (30 минут на каждое сочинение), 2 часть – математика (75 минут на 37 вопросов) и 3 часть – английский язык и логика (75 минут на 45 вопросов). Речь пойдет о сочинениях. Размер сочинения в ГМАТ не играет особой роли, но если написать меньше половины страницы, то шансов получить высокий балл за сочинение очень мало. А в целом, оценщики ценят лаконичность сочинения (писать чепуху, чтобы заполнить страницы, не годится).
Так вот, когда ГМАТ только появился (а может, когда только ввели сочинения в ГМАТ), одному студенту выпал вопрос, на который он должен был ответить сочинением. И вопрос звучал примерно так: Согласны ли вы с мнением, что ля ля ля (продолжить по вкусу)? И этот студент ответил тремя словами: “Нет, не согласен”, за что получил максимальный балл за сочинение.
Оценшики не могли никак придраться к сочинению, потому что в вопросе не требовалось от студента объяснить свою позицию, пользуясь чем студент коротко и ясно ответил на поставленный вопрос. С тех пор вопросы для сочинений в ГМАТ включают слово “Почему” :).
В пятницу возвращался самолетом из Волгограда в Москву. Вместе с нами летела команда "Ротор". Среди пассажиров был громадный детина с угрюмой физиономией, широченной шеей и маленькой головой. Он был выпимши и ему было жарко. Расселись в самолете. Детина сел справа от меня и как будто уснул. Командир корабля зачитывает традиционное обращение к пассажирам и в конце своего монолога говорит: "Желаю нашей любимой команде "Ротор" удачной игры в Москве и триумфального возвращения домой!" Раздаются аплодисменты и радостные крики. Вдруг детина поднимает голову и тихо, но сурово говорит: "Спартак - чемпион." Аплодисменты сразу прекратились.
На выборах президента России в 2000-м году Центризбиркомом была введена новая система голосования: -2 ужасно :(( -1 плохо :(( 0 никак :| +1 хорошо :) +2 отлично :)) Победил Ю.М. Лужков, набравший - 2 648 957 голосов.
Экзамен в военном училище.Курсант отвечает на "отлично" и, чтобы поставить точку полковник задает вопрос не по теме: П: Вот встали вы на БТР'е в пустыне - колесо спустило.А пока качали, подошел верблюд и начал воду из радиатора пить.Ваши действия,К? К: А че! Возьму распредвал и по чайнику ему каак.. П: Да как же вы распредвал возьмете..??!! К: А как он воду из радиатора будет пить.!!??
Одному моему знакомому апендицит удаляли. А перед этим делают промывку кишечника - т.е. клизму ставят. Заходит медсестра, говорит :"Приготовьтесь, я сейчас.." и пошла за "оборудованием". Он вскакивает, набирает в рот воды,снимает штаны и ложится на кушетку. Заходит медсестра и, видя что "пациент созрел",приступает к выполнению своих прямых обязаностей... В тот самый момент, когда ее нежные пальчики надавили на эту резиновую грушу,"пациент" с криком :"Поосторооожней!!!!" выплевывает воду... :-)
P.S.:На следующий день он пришел с цветами и просил прощения. А после они сыграли свадьбу.