Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Studa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возвращается поп домой из другого город и рассказывает своей попадье. - Вот, жена, до чего миряне дожили! Еду я в поезде обратно, выхожу в тамбур и вижу - отрок отроковицу рачмя естествУет. Закончил он ее естествовАть, вытер грех о мою рясу и говорит: - Папаша, здесь не курят!
Команду одного грузового корабля уже целый год не выпускают на берег в портах. То эпидемия какая, то времени в обрез, то еще что-нибудь. Ну, мужики, естественно, взвыли: Баб хотим ! Аж ноги сводит! Капитан говорит: Следующий порт только через три месяца, ребята, поэтому давайте поступим так, как было заведено на флоте много лет назад: разыграем кто из команды будет бабой, того все по очереди и трахнут. Разыграли - бабой выпало быть огромному, волосатому, небритому боцману. И первому его трахать молодому юнге. Боцман встал раком и ждет. Юнга робко подходит и жутко стесняясь пытается что-то сделать. Все его подбадривают, кричат боцману: Помоги молодому как-нибудь! Небритая рожа поворачивается и говорит: Я тебя люблю!
Приходит мужик в тату-салон. Говорит мастеру: - Я служил в танковых войсках, сделай мне татуировку на спине - танк, чтоб как по настоящему. Тот говорит: - Ложись на живот. Через пять минут: - Готово. - Так быстро? - А то - всего четыре буквы.
Из разговора провайдера с клиентом. Провайдер: - ... Теперь нажмите "Ok". Сейчас Windows предложит вам перегрузиться. Не соглашайтесь. - А что делать? - Торговаться!
Жила Францужинка, которую никто не мог удовлетворить. Ну и однажды она узнала что в России есть такой Иван который всех удовлетворяет. Приезжает она в замызганную деревушку и находит на краю деревни избушку Ивана. Ну поговорили, он согласилася ее удовлетворить. Она ложится а он натягивает презерватив и достает противогаз. Она: - Но зачем? - Не люблю запаха горелой резины.
Пожилой мужчина стал членом закрытого элитного клуба нудистов. В первый свой день сидит он у бассейна и видит обнаженную красивую блондинку с потрясающими формами. От этой картины у него случилась эрекция. В тот же момент блондинка подошла к нему и со словами: "Вызывали?" сделала ему миньет. Мужик совершенно обалдел и от удовольствия издал непристойный звук. В тот же момент появился огромный обнаженный негр и со словами: "Вызывали?" отымел мужика в задний проход. Мужик в полном шоке побежал в администрацию аннулировать абонемент. Администратор отговаривает его: - Послушайте, у нас вы можете иметь любой вид секса! - Видите ли, - говорит мужик, - в моем возрасте член у меня встает, если повезет, раз в несколько дней. А пержу я, извините, раз тридцать за день!
Мальчуган подходит к девушке и говорит: - Теть, а теть, возьми в рот!? - Ты чего, мальчик, обнаглел, а ну иди отсюда. Мальчик отбегает и через пару минут снова: - Тетя, возьми в рот!? - Сейчас как дам по заднице, малолетка... Через пять минут: - Теть, ну возьми в рот. Девушка с грозным видом замахивается: - Прибью ... Пацан убегает. Девушка облегченно вздыхает: - Вот мерзавец, чуть не уговорил....
Геологов предупреждали, что по тундре надо ходить осторожно: чукчи накопали ям - медведей ловят. Ебнуться можно. Один геолог пошел в тундру и попал в яму. Сидит, орет, матерится. Мимо шел чукча, подходит к яме: - А, геолог, упал, однако? Геолог (грозно): - Чукча, твою мать, а ну вытаскивай меня отсюда! Чукча (заинтересованно): - А что мне будет? Геолог (в гневе): - ПИЗДА тебе будет!!! Чукча, подумав: - А ДВЕ?
Есть такие "новые черкессы". Отличаются от новых русских тем, что мозгов нет совсем. Вот такой новый черкесс подходит в аэропорту к кассе и говорит: - Мне надо два билета. Кассир: - Куда? НЧ: - А вот это, сука, тебя уже не касается!