Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Snark
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик к доктору, доктор его обследовал и говорит: - Уууу, батенька. Будем вам правое легкое удолят! Мужик испуганно: - Да я всю жизнь с легкими прожил и не жаловался! - Ну легкие в порядке! Просто печень не помещаются!
решил как-то себе генерал сделать крутые сапоги.вызвал 2-х из десанта и отдает приказ:-чтоб у меня были сапоги из крокодиловой кожи.ну короче сбросили их в египет.прошла недела,а их все нет.послал генерал выяснить в чем дело!? ну смотрят проверяющие и видят,весь берег нила тушами крокодилов завален,а рядом 2 десантника.ну подплывает крокодил и ему по башке бац,вытаскивают на берег и один другому:-блин,и этот без сапог....
До Роджества Христова:На,сьешь этот корешок... Средневековье:Это корень-языческое снадобье.Произнеси вот эту молитву... ХVIII век:Молитва это предрассудок.Выпейпе лучше вот эту мистуру... XIX век:Эта мистура-шарлатанство.Проглоти-ка вот эти чудесные пилюли.... XX век:Эти пилюли не эффективны.Прими-ка лучше вот этот сильный антибиотик... Начало XXI века:Этот антибиотик искуственный.Сьешь-ка лучше вот этот корешок...
Идет заседание госдумы. Все решают как исползовать поля после "Чернобыля" - Злаки нельзя, корнеплоды тоже.... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках напишем "Минздрав последний раз предупреждает...."
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжейЛо, ПиДиДи и т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка.
Разговор в чате: Lenna- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартире, что мне делать? Anna-Купи пневматику с оптикой и расматривай его тоже...
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал "Popular Science" В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач, в базовую комплекцию, считает в АвтоВАЗе
Нет, видимо суждено этой истории продолжаться еще вновь и вновь. Помните рассказ про опечатку "просрАченные" документы? И кто-то там заметил, что... впрочем, лучше процитирую:
"...Но какой смысл вкравшейся в рассказ банкира другой опечатки? И почему он написал слово предвОрителный через "о", а не "а", какие ассоциации вызывал в душах читающих?"
Теперь уже в несчастном слове "предварительный" пропал мягкий знак... Видимо так и суждено этой истории держаться тут вечно...
Хотя нет - проверил все свое письмо, кажется ошибок нет... :)
У Путина спрашивают: - Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве. Но некоторые в этом сомневаются... Путин: - Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич-первое лицо. Это я разрешил.
Привезли чукчам продуктовый паек;консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:-Телевизор включаю-там Путин. Радио включаю-там Путин. Газету открываю-там Путин, вот теперь консервы открывать боюсь...
Вопрос Кремлевскуму радио; - Если сын генерального прокурора крышевал игровой бизнес в подмосковье, то что и в каких маштабах крышует Генеральный прокурор?
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует Ту-154 и видит что к нему пристроился какой-то самолет. Ну, вводит тушку в крутой выраж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой вверх. - Ушел,-облегченно думает он. Тут в кабину на карачках вползает стюардесса: - Командир, если следующим этапом собираетесь занятся ковровыми бомбардировками, то у поссажиров скопилось много того, что можно исползовать в качестве бомб
-Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зеленую,100 лет Бенждамину Франклину! - Ну мы вас не арыстоваем, мы приглашаем на юбелей 300 летие гальотины!