Поиск по автору:

коров привезли на мясокомбинат.одна обращается к другой:-ты первый раз? -нет,блин!второй!

Женцины как мыши.Смотришь-как в магазине.Хорошенький,трогательный зверек,а как заведутся дома=сразу прибить хочется!

-Доктор,что меня ждет:Операция или полная ампутация?
-Больной,если я вам сейча все расскажу,то вам потом будет неинтересно.

на конкурсе "у мусора есть дом", победил снимок генерала мвд на фоне
трехэтажнего коттежа на рублевке

Медведев говорит своей маме:
- Смотри мамочка, первая запись в трудовой книжке-дворник, а последняя
Президент! Какой же я молодец!
- Не хвастайся, Димочка! Вот свяжется с Вовочкой, попадёшь в плохую
компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет лесоруб!

У Путина спрашивают:
- Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве.
Но некоторые в этом сомневаются...
Путин:
- Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич-первое лицо. Это я разрешил.

Мужчина в браке порой подобный мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно и улететь нельзя.

-Доктор, а существуют какие-либо способы увеличит член?
- На сколько я понимаю, интернета у вас нет.

что люди думаю когда навстречу идёт полицейсий?
европеец-моя полиция меня бережет!
русский-бля, только бы не доебался!

Директор-подчиненому- То,что вы спите на работе,я знаю.Но надевать при этом пижаму,это уж слишком!

Жена обращается к мужу читающего газету;
- Коля перестань повторять "дакать" я вобще уже 10 минут как молчу!

Праздник. День Конституции.
Гаец останавливает тачку.
- Пили?
- Нет!
- Почему?

Кудрин:
- Я посоветоюсь с примьером!
Медведев:
- Пока я призедент, такие решения я принимаю сам! Я сам посоветуюсь с
премьером!

Идет заседание госдумы. Все решают как исползовать поля после
"Чернобыля"
- Злаки нельзя, корнеплоды тоже....
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках напишем "Минздрав последний
раз предупреждает...."

-Учтите, все что вы скажете будет исползовано против вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Исползуйте против меня голую бабу!

Нет, видимо суждено этой истории продолжаться еще вновь и вновь.
Помните рассказ про опечатку "просрАченные" документы? И кто-то там
заметил, что... впрочем, лучше процитирую:

"...Но какой смысл вкравшейся в рассказ банкира другой
опечатки? И почему он написал слово предвОрителный через "о", а не "а",
какие ассоциации вызывал в душах читающих?"

Теперь уже в несчастном слове "предварительный" пропал мягкий знак...
Видимо так и суждено этой истории держаться тут вечно...

Хотя нет - проверил все свое письмо, кажется ошибок нет... :)

Как стемнеет, домой!
- Папа, я недавно замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет домой!

Мужик вовзращается бухой домой. Дверь открывает тещя с метлой. Мужик так
посмотрел и спрашивает: Маман, порядок наводим или в полет собрались?

Террористы захватившие Ликеро-водочный завод, уже 5-е сутки не могут
сформировать свои требования.

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро.
- Ты где был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж устало;
- А ты думаешь, я спал?

Удивительное рядом. Таможник Петров, просто закрыл глаза и заработал 25
тыс долларов.

-Мам, а у тебя в дестве компьютер был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

Разговор в чате:
Lenna- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в
бинокль на окна моей квартире, что мне делать?
Anna-Купи пневматику с оптикой и расматривай его тоже...

Учёные выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала.

Судья;
- Вы зачем разбили об голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением
искусственного интеллекта, считает американский журнал "Popular Science"
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач, в базовую
комплекцию, считает в АвтоВАЗе

Ученые открыли секрет молодости. Теперь вы сохраняете работоспособность
до 85 лет. Спонсор иследований-Пенсионный фонд РФ

Новая акция ои Чупа-Чупс. Собери 2000 оберток от Чупа-Чупс и выиграй
автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крупую тачку!

Из дневника 14-летней девочки; Сегодня папа мне прочитал лекцию про
секс, дуб дубом...

-Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
приводите вашего ребенка!
- Спасибо! Сына, вчера в армию забрали....

-Алло, Доктор!
- что случилось?
- Я сейчас сьел пол банки шпрот, запивая молоком.... Вопрос-клубнику
мыть или уже не важно?

Как называется мужчина который не может два раза?
- Мммм... Дмитрий Анатольевич?

Если в течении года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело
предьявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно
провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не
забудьте про моральный ущерб!

Привезли чукчам продуктовый паек;консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:-Телевизор включаю-там Путин. Радио
включаю-там Путин. Газету открываю-там Путин, вот теперь консервы
открывать боюсь...

Вопрос Кремлевскуму радио;
- Если сын генерального прокурора крышевал игровой бизнес в подмосковье,
то что и в каких маштабах крышует Генеральный прокурор?

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Тут такое дело...
Хорошо мешок принёс
Надо спрятать тело!

В передаче "За стеклом" стекло заменили на лупу. Теперь думают как
назвать передачу.

Сегодня прочитал в новостях, что на Украине столкнулись "Хаммер" и
"Таврия". Оба водителя с черепномозговыми травмами доставлены в
больницу. Как говорится, если не видно разницы - зачем платить больше?

- Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
- Так, все ясно, близорукость -10. Следущий к окулисту!

- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще
оставляет из них мокрое место!

Говорят, что верблюд - корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"

Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?

Стало извстно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, но
в обмен на вхождение Японии в состав РФ.

- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!

- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хрен знает! Я там с полгода не был!

10 секунд из мозга женщины
"... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на
мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с
земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не
звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные
туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при
определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного...
боже, какой котенок!..."

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.