Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SivSA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит бабуля в метро милостыню просит, к ней подходит другая. - Привет Петровна, может домой пойдешь устала небось? - Да что дома делать, скучно, я еще постою.
- Как работается? - Нормально. Вот, только что пришел. - На работу? - На работу! - А работать когда будешь? Уже почти обед! - Вот сейчас попью чай, прочитаю новости, анекдоты, пообедаю, перекурим и начну работать - Как ты можешь?! - А ты думала? Работать всегда тяжело, а сейчас вообще кризис!
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. - Наташенька, а вы слышали новость, оказывается все женщины в тайне, в глубине души мечтают быть изнасилованными! - Опять Вы за свое поручик Ржевский! Маменька сегодня не пускает!
- Действительно ли консультант Ваш толковый? - Самый лучший! - А почему же тогда я ничего не понимаю? - Его никто не понимает, даже мы сами, но кто-то же должен знать всякие законы Кирхгофа, что бы сбить бдительность тех, у кого есть деньги.
Почти услышанная история. - Девять лет за рулем, девять лет по Москве езжу - езжу как все. Всю Москву вдоль и поперек изъездил. На днях принесли игрушку «3D-инструктор: Вождение по Москве». Больше 15 минут ездить на автосимуляторе не могу - заканчиваются штрафные баллы. Типа хотят сказать, чтобы таких, как я, до руля не допускали?!
- А Вы не подскажите где будет проходить «марш несогласных»? - Подскажу, как раз знаю! В 21 отделении милиции с участием генеральной прокуратуры, ФСБ, ФСО, и других. Желательно не опаздывать и иметь при себе сухой паек на трое суток.
- Пап, а правда что американцы виноваты в финансовом кризисе в России? - Это так в правительстве думают. Вот ты хорошо учишься, но не выучил урок, тебе ставят двойку, разве в этом виноват ученик на последней парте?
Случай в коммуналке. Открывшая ночью дверь на кухню, гражданка Иванова, была атакована несколькими группами тараканов под крики «Ночью жрать - вредно»!
Афициальный атвет Министерства Абразавания филолагам и прочим знатакам руского языка: - Кофе… договОр или “дОговор…. по срЕдам”, но и “по средАм… бра-а-а-ачАщиеся какая нафик разнитца! Ну харашо, угаварили, завтро будит новый славарь от нас от Министерства Абразавания.
Официальное сообщение Правительства России в связи с резким падением курса рубля: "Граждане! Вы должны помнить, что деньги в долларах и евро хранят только агенты госдепа и европейские геи!"
Каждый раз, когда заканчивается очередной трудовой день, и можно с облегчением вздохнуть и оставить «работу» на работе, я с наслаждением ухожу налегке, окинув взором рабочее место, вспоминая, что не забыл. Хотя, говорят, есть такая работа, которая не отпускает от себя даже дома, не хочет оставить свободного времени всевозможными вопросами, а иногда даже и проблемами, и живет вместе со своими исполнителями в их квартирах и домах. Но это не про меня. Машины у меня нет – я пешеход, тихий и законопослушный. Водителей старюсь не ругать, не обижать, понимая в каком тяжелом московском автомобильном мире им приходится жить, да еще мы тут… пешеходы, так и стараемся залезть им под колеса. Мой автомобиль – это автобус, мои оппоненты – пассажиры, моя цель не свободная полоса, а свободное сиденье. И каждый раз, когда протискиваюсь, не сказать чтобы в узкие двери наземного транспорта, они достаточно широки, я участвую в сражении, в битве за свободное сиденье, за место возле окна, за «тихий» угол. Ах, да, еще культура, точнее «дедовщина» в наземном транспорте, но от этого уже никуда не деться. Я влез, я попал, и двери закрылись после меня, а не передо мной. Ура! Зажат… Какие тут свободные места! Здесь можно даже не держаться. Водитель рядом, (еще раз гляну на него), ну точно не москвич: он темноват, успел услышать речь с акцентом. А может быть москвич… Давно известно кого ненавидят москвичи. Только коренных москвичей! Хорошо ему, он сидит один, и рядом никого нет, никто не лезет локтем в глаз, никто не дышит смрадом. Автобус тронулся с месте и пол-автобуса, упав на другую половину, стала извинятся, другая с улыбкой отвечала: «Да иичего страшного», но про себя кляла всех вокруг. Водитель как-то неуверенно спросил, того, кто стоял ближе всего к нему: - Паварачывать на слэдующэм павароте? - Нет, - не глядя ответили ему. Мы дружно проехали поворот и устремились дальше прямо по шоссе Энтузиастов. Но в голове крутился странный на первый взгляд вопрос. Водитель не знает маршрута? Кто-то молча смотрел в окно, кто-то кричал, возмущаясь, видимо, что-то ему придавили или отдавали, кто-то рассказывал о жизни и работе - впереди «надвигался» второй поворот. Перекресток, зеленый свет светофора – автобус рванул по прямой. - Павараааааааааачивааааааааай!!! – заорала первая половина автобуса, что была ближе к водителю. С середины поворота водила, немного заехав на противоположную сторону, умудрился вырулить на свою полосу и мы едем точно по маршруту, но как-то не уверенно ища остановки. Народ, набившийся в автобус уже начал улыбаться, то ли от сложившейся ситуации, то ли от понимания, что едет туда куда ему было нужно. - Если Вы ищите остановку, то она немного дальше, - прозвучал женский голос. Но было уже поздно, автобус остановился и открыл двери, народ вывалился из автобуса; я вышел, мне нужно было выходить примерно здесь.
Что бы еще немного увеличить пассажиропоток в метро предлагаю в вагонах убрать сидения: людей в вагоны влезать будет больше, а ощущения, что везут скот полнее.
-У меня столько долгов, столько долгов. Может банк открыть? - Какой банк? Ты и так всем должен! - Открыть хватит, а дальше всем объявлю, что я банкрот, пусть приходят после кризиса.
-Ты за кого на выборах президента голосовать будешь? - Я проголосую за того кто вернет обратно летнее время, лампочки накаливания на 100 Вт и полицию переменуюет в милицию!
- Медведев к нам в Саратов приезжал, цены в магазинах проверять. :) - Ну и как? - Сказал в пять раз в Москве выше! - А какие цены вообще в Саратове он знает? - Конечно! Ему каждый день помощники приносят. Напечатают прайс и несут.
- Папа, а как это быть пионером? - Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же читал эту повесть. А у нас уже все было по-другому. - Как по-другому? - Кто-то просто бабушке помогал, кто-то дедушке… - А ты? - Я? Ну, я, как и все – врал!
Информационные сводки с полей сражений. «Ночью нескольким группам тараканов удалось не подпустить гражданку Иванову к столу и холодильнику на кухне. Атака на еду была успешно отбита».
2015 год. Верховный суд Российской Федерации. Несистемная оппозиция обвиняется в развале образования, медицины, армии, науки. Свидетелями выступают: Президент России с Премьером, министры, депутаты...
- Знаешь, что интеллигенция самые вредные для правительства люди? - Нет? Почему? - Много что знают, понимают замыслы правительства, будоражат умы балбесам, мешают править в конце концов!!!
- Иди, не поминай нас лихом. Козел почувствовал, как ботинок уперся чуть ниже спины, и он стремительно влетел в клетку с тигром. Тигр лежал вдалеке и смотрел на всю возню рядом с дверью с полным безразличием. "Точно кризис в стране. Опять козла прислали отдуваться за обед", - подумал тигр и отвернулся в сторону. Козел стоял возле двери клетки и не знал, что делать: тигру он был полностью безразличен, дверь клетки закрыта, а жрать хотелось все сильнее и сильнее, все-таки время обеда. Так как рыжий лежал практически на задворках, козел решил найти, что можно съесть на огороженной территории. Пожухлая трава и опавшая листва, истоптанные кошачьими лапами, не сильно выглядели аппетитно. Козел все дальше и дальше отходил от калитки. - Привеет! - тигр стоял рядом с опустившим голову в засохшую траву козлом. - Здорово! Есть что пожрать? - Ты откуда взялся? - спросил удивленно тигр. - Да так, командировали... Как сказали, для выполнения ответственного задания. - Выглядишь не очень. - Совсем плохо? - Не съедобно. Проходящий мимо сетки работник сафари-парка про себя отметил: тигр не хочет жрать козла, нужно об этом доложить начальству. Козел подошел к убежищу тигра. - Я у тебя тут перекантуюсь несколько дней? При этих словах козел полез в тигровое убежище. - Козееел! Стой! Тигр сунулся в убежище, но запах, точнее козлиный смрад заставил его отступить. - Черт с тобой! - тигр полез на крышу своего дома. Начальник и работник сафари-парка стояли возле ограды и смотрели на тигра и козла. - Подружились. Это сенсация! - радовался начальник. - Чем тигра теперь кормить? Козла не ест, вегетарианец хренов. Может сена дать? - Один из этих двух точно будет есть сено, - переживал работник. - Журналисты, нам нужны журналисты... Так начиналась сенсация.
Современный свадебный набор для приглашенных: два травматических пистолета, 50 патронов, бейсбольная бита, наручники, проблесковый маячок синего цвета.
-Слышал, Президент подготовил послание к парламенту? У меня к нему столько вопросов, столько вопросов! Может скажет что-нибудь веское! -Ага, слышал. Поэтому оно так и называется ПОСЛАНИЕ.
Останавливается возле гаишника ауди, выходит от туда поп с ящичком: - Здравствуй сын мой! Опять грешишь, людей обираешь? - Что вы батюшка, как я могу! - Отдай десятину и прощу я грехи твои, и братве на жертвоприношение не укажу, когда она придет грехи замаливать.
- Димка машинки отобрал, танчики сломали, солдатиков моих куда-то дел, не буду с ним дружить! - Эх Мишка-Мишка, сколько раз тебе говорить, что бы с Димкой не игрался! На чупа-чупс, Кондолиза Райс тебя на пляжик проводит, в песочке поиграй, Ющенко тебя давно ждет. В воду глубоко не заходи там пионер Путин кораблики пускает.