Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SivSA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Нет, ну я понимаю, правительство привезло гастробайтеров на работу… - Специально, на стройку, как Путин говорит «это инструменты». - Кризис настал. Кто эти «инструменты» увозить обратно домой будет?
- Почем пиво? - Это по 25 рублей, это 30, это 40. - А разливное почем? - Разливное только по 500. - По 500? А что такое дорогое? - Милиция расценки устанавливает. SivSA
По утверждениям СМИ создатели Большого Адронного Коллайдера подвергают Землю опасности! Все потому, что время может остановиться. В своих адских экспериментах ученые будут пропускать пучок частиц по кольцу ускорителя против часовой стрелки, и этим вызовут остановку времени на планете Земля!
Разговаривают двое губернаторов. - Мне сегодня Путин приснился. Не знаешь, к чему Путин снится? - Путин… Если улыбался то к деньгам, если хмурился, то точно к пиздюлям.
1996 год. Корреспондент у предсказательнице Ванги. - А теперь вопрос о России. Кто станет президентом в новом веке? Как будет меняться политическая жизнь страны вместе с президентом? Кто будет следующий? - Им станет не известный ныне человек с инициалами ВВП. - Ясно, а следующий кто? - ВВП. - ? - ВВП - ? - ВВП Бабушка...Бабушка, Вам не хорошо?
-Слышал, в Америке гомосексуалисты проведут общенациональную забастовку, лесбиянки борются за свои права, зеленые бунтуют, антиглаболиты недовольны. - Да-а-а-а, скучно в России, кризис, ничто не падает, не тонет и не рушится.
Встретил объявление не далеко от Красной площади на столбе «Срочно продам шесть соток». Вот и думаю: то ли народ у нас такой наивный, то ли действительно Медведев их развесил.
Ну вот, почти началась предвыборная гонка и чтобы оставить население в покое предлагаю:
Зюганову подарить серп и молот и отправить на пенсию; Миронову подарить Путина; Каспаров, Лимонов и Касьянов обрадуются и уйдут из политики; Грызлова в зоопарк ухаживать за медведями; Жириновскому начать сотрудничество с Аншлагом; Все мелкие партии, начиная с Аграрной и Яблока, в колхоз поднимать сельское хозяйство Валерии Новодворской, Сергею Ковалеву и другим таким правозащитникам выдать по ведру дерьма и послать в (на) ...
Трасса. Населенный пункт. Стоит машина на обочине с поднятым капотом, водитель крутится рядом. Мимо едет гаишник и, увидев, решил остановиться. - Что случилось, может помочь? - Двигатель перегрелся. - Наверно быстро ехал. - Было дело. - Значит правило нарушили и Вас можно оштрафовать? - Вы же не видели. - Так и нас никто не видит.
Два студента в общаге. - Ты куда собрался? - В магазин за хлебом. - Купи один килограмм картошки. - Я за хлебом иду, хлеб – это не картошка! - А как же тогда поговорка «Картофель – это второй хлеб»? - Знаешь, спирт из зерна делают, может тогда водку в хлебном спросить? - Водку? Спроси. И огурчиков соленых прихвати. - Сходишь тут просто за хлебом.
Покупая стиральную машину у нас, вы получите вторую бесплатно, мы дадим вам сертификат на 3000 рублей, который вы сможете потратить у нас, грамоту "Идиот, но что же боле" и мы всем магазином с шутками проводим Вас до двери.
- В ближайшие полгода московские чиновники не будут получать премии! Покажем народу как нужно работать! Сэкономим по 1000-1500 на каждом чиновнике! - А откаты и взятки? Тоже не брать? - Откаты… взятки? Не, брать обязательно! И делиться, делиться, делиться.
- Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено! - Так в стране кризис! - Тогда напишите «Колбаса без мяса, антикризисная». - Раз так, тогда тоже напишите «Производителей сельского хозяйства в России не обнаружено».
- Ну, журналюги дают со своим черным золотом, опять оно у них дешевеет! - Слышал. А знаешь, что есть еще белое золото и голубое! - И зеленое есть! Интересно оно тоже дешевеет? - Зеленое? Лес что ли? Лес тоже дешевеет, а мое зеленое нет! - Что за зеленое золото такое у тебя? - Трава.
- Владимир Владимирович, а я на выборах за Жириновского голосовал! - Дмитрий Анатольевич, это зачем вы так поступили, я столько для Вас сделал! - Это я специально, чтобы народ не чувствовал себя ущемленным и что у него не было другого выбора. - Тогда правильно, у него должен быть выбор. Мы ему его всегда покажем.
Уважаемые Медведев и Путин! Пока у америкосов ипотечный кризис давайте скупить всю их недвижимость. Раздадим нашим. Создадим свои рашен-тауны, усилим мафию и увеличим шпиенов!
Жду электричку на платформе Курского вокзала, напротив тульская, скоростная, поэтому загружается уезжающими по билетам как пассажирский поезд, с проводником проверяющим в дверях. Мимо пассажирского идут китайцы и что-то живо обсуждают, останавливаются возле проводника. - "Где первая вагона"? - "Первый? Там, где седьмой и восьмой"!
- Марш "Несогласных" в России настоящий тусняк! - Налили? - Налили. Мало. Несогласен! - Поорать охота? - Охота. Везде не дают. Несогласен! - Денег обещали? - Есть немного. Несогласен! - Что тебе еще нужно? - Не знаю, но если постараться, ОМОН обещал морду набить.
- Здравствуйте. Вот хочу устроиться кассиром. - То есть хозяйкой кассы? - Нет, кассиром. - Да нет у нас такой должности! - А должность директора метлы есть? Или начальника швабры? - Если будете работать, для Вас создадим.