Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SivSA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Уважаемый Космополитен, скажите, почему зимой, выпивая три литра пива, хожу в туалет 6-8 раз, а этим летом, лежа на пляже всего один? Не уж-то это болезнь? - Не тревожьтесь, это не болезнь. Более того, мы хотим Вас поздравить, Вы - беременны! Организм запасается жидкостью, и ничего страшного в этом нет. - Ни хрена себе ничего страшного нет! Я мужчина! - Что же раньше пол не указали, тогда все в порядке. На улице жарко и Вы потеете.
Ющенко: - Юлия Тимошенко заболела, по долгам за газ платить не кому! Путин: - Одну минутку, я только позвоню главе "Газпрома" Миллеру, узнаю как здоровье у наших газовщиков.
- Юлия Тимошенко, скажите, когда же Украина отдаст долги за российский газ? - Газ, газ, какие же вы москали жадные, кацапы поганые, голодомором нас уморили, хотите холодом заморить? А как же братские славянские народы и соседская дружба?
- У нас сегодня урок истории был. Вот когда был царь, то можно было ходить и кричать: «Долой царя!» Когда был Сталин, то кричать «Долой Сталина!» было нельзя – расстреляют. А сейчас как? - Сейчас можно, но только один раз.
На совещании правительства - Господа, глава Центробанка заявил, что в октябре отток капитала сохранится, но будет существенно меньше. Это очень, очень хорошо! Мировой финансовый кризис мы начали успешно преодолевать, поэтому и отток капитала снизился! - Извините, но мне кажется, что кризис еще впереди, А снижение оттока капитала связано с тем, что уже практически все вывезли. Остались валенки и фуфайки.
- Мне сегодня пришло смс, щас прочту: "Здравствуйте, Ваш номер стал призовым и выиграл Asus W-6. Подробности получите, перезвонив по номеру 89041035003 "Русское радио"! - Ха! Развод на бабки, очередной развод! Интересно, ну и где наша доблестная милиция? - Тс-с-с, это она и есть...
- Срочно бери кредит в банке, только без государственной поддержки! - Зачем это? - Как зачем, жить начнешь. Банк обанкротится, кредит отдавать не нужно будет!
К 15-летию сайта «Анекдоты из России» проводится праздничный конкурс-"капустник"! Десять авторов, заслуживших самые высокие оценки у жюри, получат памятные призы - футболки с символикой Анекдот.Ру Для самых активных авторов политических анекдотов подготовлены полосатые майки с надписью «Не забуду мать родную!». Призы обязательно будут вручены, особенно второй категории авторов!
- Кризис в стране, Путин и правительство ничего не делает! - Что, с работы сократили. Новую ищешь? - Да, работу ищу в офисе. - А попроще, руками так сказать? - Работать руками не буду. Путин во всем виноват, Путин!!!
Однажды Стаса Янковского вывели из себя читатели анекдота.ру вопросом о мании величия и он тогда вскричал: - Я не страдаю манией величия, я устраняю комплекс неполноценности!
Из последних событий в России стало известно, что оппозиционеры постоянно разгибают духовные скрепы и выковыривают моральные кнопы, а это ведет к расшатыванию лодки. Роль степлера и молотка были поручены духовенству и Думе.
В Москве, возле Васильевского спуска, решили иностранцы репортаж сделать: вечер, красивый закат, машина с "тарелкой", оператор, все как нужно. Я подошел поглазеть, еще пару человек, по разговору похожи на итальянцев. Оператор с камерой, пара помощников, симпатичная девушка, мужик какой-то, только вид у него странный, словно подняли его с пастели и пригнали, одежда мятая, похожая на пижаму и морда словно бухал не только вчера, а лет 15 подряд, вообщем похож на бомжа, такие спят на автобусной остановке возле метро Перово. Начинают репортаж, ну думаю, сейчас девушка будет в кадре как корреспондент что-нибудь рассказывать, а она потерлась рядышком и в машину, корреспондентом оказался это "бомж", а в такой одежде, наверно, чтобы лучше соответствовать "похожести" на россиянина.
Из интервью с Николаем и Галиной Валуевыми. - Николай, Галина скажите, как все произошло? - Дело было так. Приехала моя жена на джипе, привезла сына в секцию, а машину припарковала на свободной стоянке. - Этот охранник-деревенщина неотесанный, начал приставать ко мне с просьбами переставить машину, так как ему не понравилось, что машина стоит на стоянке для автобусов. Кто бы знал! Есть же люди, сами на машине не ездят и другим не дают. - Еще хотел вызвать эвакуатор и увезти машину жены. - А я ему: "Стой где тебя поставили, - а он идет к машине, - к двери я сказала"! Что было делать в такой ситуации, когда охранник начал ни с того ни с сего приставать? Я позвонила Николаю. - Я тихо подошел к нему, по-дружески положил руку на плечо и говорю: "Извините пожалуйста, моя жена ошиблась когда ставила машину на стоянку".... Я даже не расслышал что он мне говорить начал...Он взял и упал... Встал и опять упал, потом биться об перила начал. Представляете! Я стою на него смотрю, а он об перила бьется, по земле катается! Тут у меня в голове мысль мелькнула, что он хочет с меня денег в суде срубить. Вовремя мы с Галей ушли с того места, Вы представляете, что могло быть если бы я остался? Он бы себя убить ведь мог! - Да-да, так все и было.
- Давайте исключим посредника компанию "RosUkrEnergo"! - Да-да, давайте, надоели, убрать всех! Нам нужны понятные схемы взаимоотношений! - И создадим двух новых, чтобы воровать было удобнее.
Настоящее резюме с сайта по работе. Работать-то надо, так вот…
Должность: словодеятель Опыт работы: Нет опыта работы Профессиональные навыки: Крайне сильно хочу реализовать себя. Уважаемые Работодатели‚на самом деле я не знаю‚что и предложить Вам из из моих "умений". Начнем в порядке очередности: 1. придумываю планы действий‚мероприятий и многого другого‚но‚увы‚ как реализатор я не задолся 2. рисую‚но мастером кисти и мелких мазков я бы себя не назвал. В свое время рисовал наглядную агитацию(стен-газеты и т. п.)‚которые были оценины знатоками этого дела(при необходимости могу показать образцы своих творений) 3. своеобразное построение хода мыслей порой может произвести на свет неплохие рукописи(в прошлом писал стихи и прозу) 4. по жизни человек активный и коммуникабельный‚любящий шумные и многолюдные места 5. признаюсь честно‚я-идеядел‚но точно уж не материализатор мною задумонного. Признаюсь в этом сразу же‚да бы не вводить Вас в заблуждение по поводу моих способностей Надеюсь услышать ответы на мои приредложения... или нет‚надеюсь‚что ваши предложения удовлетворит моё резюме. Просто не хочется‚чтобы осталось чувство‚что когда-то что-то не сделал Образование: высшее МПИ РФ, юридический факультет (высшее), с 2004 по 2009 Специальность: юриспруденция, уголовно-правовая Институт закончил без одной оценки красный диплом. В целом, легко обучаем и всегда рад принять что-то новое, т. ч. специальность полученная за пять лет обучения может быть расширенна. О себе: Мне скоро будет 23. Глаза зеленые... брюнет. Даже не знаю что еще здесь разъяснит. Я просто хочу реализоваться‚ и надеюсь‚что первый шаг сегодня мною был сделан.
Встретились как-то русский, американец и украинец. Русский: Начали мы у себя землю копать, газ нашли - стали добывать. Американец: Мы у себя начали копать, сланец нашли, придумали как из него газ добывать. Украинец: А мы начали у себя копать – трубу нашли, решили не думать, стали газ доставать.
Политическую проституцию узаконить, разрешить охоту на "медведей"! Каждой женщине по мужчине, мужчине по женщине, некоторым мужчинам по мужчине! Отобрать все у богатых, коммунистам набить лицо. Поделить то, что отобрали у богатых, коммунистам набить лицо. Новодворскую выдать замуж за Жириновского! Осенью Явлинского отправить на сбор яблок!
-Новость дня! Ходят слухи, что государство Московская Область не может выплатить долги перед государством Москва!!! Наступает дефолт, чиновники пока молчат. -А что государства Российская Федерация? -О выплате своих долгов Москве государство Российская Федерация пока молчит.
- Что вы думаете об избирателях? - Избиратели у нас хорошие, и перед выборами они всегда жаждут чуши, лжи, обмана. - Вы думаете победите на Выборах? - Мы да! Служба в армии полгода! Депутатам зарплату не платить! Путина на третий срок! - Ну кто устоит?