Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sincerely
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История про записки на дверях напомнила мне рассказ одной приятельницы. Ждет она как-то в гости родителей, у которых были свои ключи от ее квартиры. Вдруг вспоминает, что забыла купить нечто ну очень нужное. Надо бежать в магазин, но как же родители - придут и не найдут ее? Оставить записку в двери боязно - во-первых, выпасть может, во-вторых, по району как раз прокатилась волна краж, вдруг кто не надо увидит записку и начнет с дверью "работать". Но двери-то в квартире двойные. Вот она и соображает приклеить записку (на клеющемся листке из блокнотика) на замок _внутренней_ двери. И не отвалится, и уж там-то ее никто посторонний не прочитает. А родители обязательно увидят, когда откроют ключами первую дверь. ... Увидеть-то они бумажку на замке увидели, а вот прочитать в потемках не смогли. Когда дочка прибежала из магазина, мама с папой в ступоре стояли перед открытой первой дверью и боялись даже думать, что же случилось такого, что вторую дверь ОПЕЧАТАЛИ...
Мама готовила буженину и выкинула в окно довольно большой кусок шкурки от свинины с остатками сала. Вообще-то в окно мусор кидать нехорошо :) Но мы предполагали, что этому куску найдет применение какая-нибудь собаченция, каковых во дворе хватает. Однако четвероногие не спешили на призывный аромат. Зато среагировали крылатые. Первая ворона попыталась поднять кусок, но, видать, тяжеловат оказался. Тогда она встала на него обеими лапами и явно попыталась порвать на части. Потерпев неудачу, нашла выход - стала попросту склевывать сало. Тут подскакивает еще одна ворона и тоже цепляет свиную шкурку клювом. По-видимому, она хотела выдернуть ее из-под соплеменницы. Но вышло иначе. Видели ли вы когда-нибудь, как одна ворона везет другую по снегу на свиной шкурке, как на санках? А та деловито склевывает остатки сала со шкурки и ни в какую драку не лезет? :) И правда: и кормежка и транспорт на халяву... ... До драки все-таки дошло - "ездовая" ворона таки просекла свой просчет и без затей кинулась на "седока". Тут и еще парочка таких же клювастых подтянулась... А мы с мамой ушли на работу. Вечером вороньи разборки вроде еще продолжались :)
У нас квартира стоит на охране. Уходишь - звонишь на пульт, чтобы на охрану поставили, называешь свой личный код, а тебе они сообщают пароль. Личный код постоянный, а пароль меняется каждый раз. Смысл именно в том, что знать надо и то и другое. Приходишь - звонишь им, называешь опять-таки код, они должны спросить пароль (чтобы удостовериться, что это действительно ты) и, получив правильный ответ, снять квартиру с охраны. Теперь сама история. Прихожу вчера вечером домой, звоню им на пульт, называю код. Вместо того, чтобы СПРОСИТЬ у меня пароль, тетка на пульте сама НАЗЫВАЕТ мне его, бодро рапортует "Снято" и вешает трубку. Дрыхла, видать, на посту. Ох, рано встает охрана...
История про профессора и проектор напомнила мне случай на симпозиуме в Италии с аналогичными главными персонажами. Профессор (американский) читает лекцию, дело доходит до первого слайда, включается проектор, изображение на экране чуть скошено. Он как рванет экран на себя! Экран (подвешенный к штырю в стенке) сильно перекашивается в одну сторону, изображение остается слабо перекошенным в другую. Теперь следует энергичный толчок экрана от себя! Аудитория подавляет смешок. Человек у проектора что-то подкладывает под него. Изображение на сильно скошенном экране выравнивается горизонтально. Лектор благодарен и успокоен. (Потом выяснилось, что он хоть и американский профессор, а корни - украинские. Это я так, к слову.)
А хороший анекдот 1 от 23 июня! "Идет футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают... "
Похоже, автора вдохновил матч Румыния - Англия. Там комментатор ОРТ в натуре ДВА раза кричал "гол", когда мяч еще был далеко от ворот (в первом случае румынских, а во втором английских). Какой, думаю, самоуверенный. И вдруг он выдает: - Только что наш редактор сообщил мне, что мой крик "гол" раздается раньше, чем мяч влетает в ворота! Но это не потому, что ваш комментатор - провидец. (Скромняга оказался-то :) Просто до Москвы изображение доходит медленнее, чем звук. Вот такая наша связь спутниковая - все законы физики могут отдохнуть :)
Реклама тоже сюда относится? Весь Питер заставлен рекламными плакатами сигарет Winston. Была у них такая фраза: "Разве можно не ценить качество?" Не курить - западло, так надо понимать :) Теперь еще круче: "Разве "нет" - это ответ?" Типа кто тут несогласный? Простенько так и со вкусом.
Анекдот от 27 сентября про мужа, клеившего обои ("Где же дверь?"), напомнил мне реальную историю с моим дедом (правда, тогда он еще не был таковым :). Он делал дома ремонт (с помощью приятеля) - и они заклеили обоями ходики, висевшие (и тикавшие!) на стене. И ведь не пьяные же были! Опомнились, только когда вошла хозяйка (моя будущая бабушка то бишь) и спросила, что это за пузырь на стенке.
Вечная тема. Едет моя мама в трамвае. Кондукторша, немолодая, низенькая, "даже вроде бы убогонькая" (мамины слова), докапывается до пьяного амбала, развалившегося на сиденье: мол, платить будем или нет. - Еб твою мать, дай доехать! - огрызается он, впрочем, как-то вяло. А она отвечает: - Чтоб без мата у меня! Нехуй тут выебываться!
Народ в вагоне захихикал, а до кондукторши тем временем дошло, что развалился этот тип на Еі месте. Она разошлась еще пуще: - Ты на мое место сел?! Читай: "Место кондуктора". Читай, говорю! Если грамотный! Амбал что-то бубнил себе под нос, явно не собираясь реагировать, но и не желая связываться. И тут эта маленькая, слабосильная на вид женщинка просто-напросто стянула его за шкирятник с сиденья и на следующей остановке вытолкала из вагона. Вот такие есть женщины в русских трамваях.
10 октября, программа Карамурзы на ТВ6. Некто Борис Туманов (увы, не помню его должности) высказывается по поводу расстрела российского парламента в октябре 1993 г. :
- Теперь стало ясно, что нельзя было подписывать указ №1400. Президент должен был найти компромисс. Хотя также стало ясно, что с Хасбулатовым это было невозможно.
Сидим на работе, пьем чай. Входит наш завлаб и объявляет, что в его машине только что обнаружился какой-то грандиозный облом - то ли подвеска полетела, то ли еще что [это не он полный нуль в машинах, а я]. Короче, чудо, что они с женой сегодня вообще на работу доехали. Его жена, услышав это, подавилась чаем, а как прокашлялась, так и прокомментировала: - Ну ладно - погибнуть, а если потом инвалидом на всю жизнь останешься?! Настала наша очередь давиться и кашлять..
Отец увидел на улице рекламный транспарант: ЕВР ЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД
Не веря глазам своим, подошел поближе... Тут как раз очередной порыв ветра развернул "загнувшуюся" часть транспаранта, и текст стал виден полностью: ЕВРОПЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД
История Арсения о коте напомнила один случай... не пугайтесь! :) Просто там тоже действуют два кота, собака и ее хозяин. Но он никого собакой не травил. Короче, дело было так: два мохнатых кота - один рыжий, другой серый - выясняли отношения, причем серый явно теснил противника. И тут - гав! гав! - к ним мчится дворняга. Рыжий - шмыг в подвал, а серый (вот она разница характеров!) вскочил на ветку яблони. Но ветка была низкой, и эта сука вцепилась-таки ему зубами в хвост! И тогда он - что бы вы подумали? - не издав ни писка, ударил передней лапой по соседней веточке, да так, что она неслабо хлестнула псину по морде. Та с визгом отпустила хвост, и кот тут же подобрал его лапой. Все заняло минуты две. Тут как раз и подошел хозяин собаки и отозвал ее, да еще упрекнул, мол, шерсти наглоталась. Нет, каково самообладание? Я про кота. Представьте, что ваша конечность уже в пасти исконного врага... меня точно столбняк хватил бы... А этот серый воин дождался их ухода и прямиком направился в подвал - на поиски рыжего противника, видать. Не пожелала бы иметь такого врага :)
Рассказ о коте и вороне (доп. выпуск от 12.10) напомнил.
У нас в доме живет кот Барсик. Поначалу был уличным, потом его "усыновила" одна из жилиц, но самостоятельности он не потерял и регулярно гулял во дворе, ругаясь с котами, собаками (что помельче) и воронами. Так вот мама видела такую "картину маслом": роет Барсик ямку, садится, делает свои дела, закапывает - все как подобает порядочному коту. За всем этим пристально наблюдают две вороны. Стоило Барсику отойти от закопанной ямки, как они дружно кинулись разрывать ее! ... Находка их, по-видимому, разочаровала. На что они, интересно, рассчитывали? :)
Чай "Камасутра" - звучит весьма пикантно, не так ли? Приятельница купила. И была, мягко говоря, удивлена, прочитав, что в его состав, помимо прочего, входит... сенна (слабительное такое :) Что бы это значило?..
Из серии "ПРОДУКТЫ СЕКОНД-ХЭНД". Приятельница много лет видела вывеску, точнее, конечно, две вывески - но выглядели они как одна, ни разделяющего пространства, ни разницы в шрифтах:
Михаил Спичка - одна из самых ярких звезд питерского радио. У него и оговорки яркие :) Вчера, 18 ноября, он поздравляет очередную победительницу очередного конкурса в передаче "Скорая кулинарная помощь": - В очередной раз ПРЕЛОМЛЯЮ колени перед музыкальной эрудицией наших слушателей!
Из интервью Валентина Павлова программе "Сегодня" по поводу 10-й годовщины назначения его Предсовмином СССР. Один из лидеров пресловутого ГКЧП признается: "Да, нами была проделана большая ошибка. (после паузы) Большое предательство."
Если тебе присудили в конкурсе первое место - возможно, ты талант. Если первое место в конкурсе, в котором ты участвовал, решили никому не присуждать, - возможно, ты гений.
Повеселила меня история про джентльмена, который галантно и без всякого суеверия пропустил свою леди первой перейти дорогу после черного кота (история 9 от 10 октября 2003). А вот мне однажды повезло встретить настоящего джентльмена! В аналогичных (почти) обстоятельствах. Перехожу я тихую улочку. Из-под стоящей машины выходит кот (или кошка) и не спеша перемещается мне наперерез. Я останавливаюсь и смотрю вслед животному. С единственной целью - полюбоваться. Люблю я этих зверей. Итак, смотрю, наслаждаюсь... и вдруг голос из-за спины: - Девушка, давайте я первый перейду! Недоуменно оборачиваюсь. Слегка пьяный мужичок улыбается и поясняет: - Давайте сначала я дорогу перейду? После кота? - Спасибо! - доходит до меня. - Но бояться нечего, он не черный. (Кот был дымчатый с белым кончиком хвоста. На расстоянии вполне мог показаться черным :-). Мы перешли остаток улочки одновременно и на прощание улыбнулись друг другу...
Матч "Зенит"-ЦСКА, 30.09, комментатор В. Столяров (питерское радио и ТВ): "Игра рукой!.. Ну, может, касания мяча не было, но движение рукой явно было!.."
... связывать, что ли, руки этим футболистам, чтоб не махали ими зря? А заодно и уши приклеивать, чтоб не хлопали...
В полдвенадцатого ночи мою маму, идущую из гостей, останавливают на тёмной, пустой улице двое молодых людей лет за 20... И спрашивают: - Скажите, пожалуйста, кто был у нас главным в войне с Наполеоном? Суворов или Кутузов? - Кутузов, - с улыбкой заверяет мама. Парни переглянулись, и один уточнил: - Одноглазый? - Да. - Спасибо большое! И все пошли каждый своим путём. - ... А ведь они только так Суворова от Кутузова и отличают, что кто-то одноглазый, - заметила мама уже дома. - Ну скажи спасибо, что для них хоть не Жуков с Наполеоном воевал, - отозвалась я.
Парень только что познакомился с девушкой и спрашивает: - Можно задать нескромный вопрос? - Восемнадцать, - улыбается она. - М-м.. - теряется он,- ..а лет-то тебе сколько? - Я же сказала - восемнадцать. А ты что имел в виду?..
31 октября. Передача про Хэллоуин (один из ведущих - славный "знаток" Федор Двинятин). Звонит женщина: - Я учитель в гимназии, у нас Хэллоуин справляют каждый день... простите, каждый год! (зная наших гимназистов, тетку можно понять - и посочувствовать :)
1 ноября, ведущая новостей: "А сейчас [такая-то... ] напомнит нам о простых правилах префера... профилактики гриппа." No comments :)
2 ноября, реклама культурного досуга: "... на Мойке, 12, очередная встреча из цикла "Вечера на Фонтанке"" (думаю, эти две _разные_ реки известны не только питерцам :)
Хмурый дождливый день. Именно про такую погоду сказано: хороший хозяин собаку на улицу не выгонит. Мой друг смотрит в окно и видит на улице собаку. Явно не бездомную: ошейник имеется, но мало того - туловище обернуто клеенкой, края которой скреплены бельевыми прищепками. Вот так хорошие хозяева борются со злыми поговорками! Без прогулки-то псину оставлять тоже не годится.
Отец советует взрослеющей дочке: - Никогда не садись к мужчинам в машины! - А что? - возражает мать. - Меня столько раз подвозили - и ничего не случалось. Ведь абсолютное большинство мужчин нормальные! - Об этом-то я и говорю, - отвечает ей муж.
Рассказ о коте и вороне (доп. выпуск от 12.10) напомнил.
У нас в доме живет кот Барсик. Поначалу был уличным, потом его "усыновила" одна из жилиц, но самостоятельности он не потерял и регулярно гулял во дворе, ругаясь с котами, собаками (что помельче) и воронами. Так вот мама видела такую "картину маслом": роет Барсик ямку, садится, делает свои дела, закапывает - все как подобает порядочному коту. За всем этим пристально наблюдают две вороны. Стоило Барсику отойти от закопанной ямки, как они дружно кинулись разрывать ее! ... Находка их, по-видимому, разочаровала. На что они, интересно, рассчитывали? :)
Коллега звонит по телефону. И все мы слышим, что она говорит: - Здравствуйте!.. Извините... И дает отбой. Интересуемся, что же ей сказали в ответ на приветствие, что разговор закончился так быстро. Оказалось, в ответ на ее "здравствуйте" усталый немолодой женский голос произнес: - Это не что-то там. Это квартира.
Да уж, после этого только и осталось извиниться и отсоединиться. А все из-за тривиальной опечатки в справочнике. Сильно, видать, достали бедную обитательницу квартиры, что у нее такой рефлекс выработался...
Рассказал мне это наш программист - во-первых, человек, заслуживающий абсолютного доверия, а во-вторых, чтоб его удивить, ого как постараться надо! Но кое-кому это удается, о чем и будет рассказ (далее - от первого лица):
- Пошел я в ларек за пивом. Путь идет вдоль длинного низкого заборчика. Вижу - сидит на заборчике мужик, пивко потягивает. Ну и пусть сидит. Прохожу мимо, а он вдруг ко мне обращается: "Извините, вы не могли бы меня проверить?" Я настолько о..балдел, что даже не спросил, НА ЧТО. Просто сказал "да". Тогда он спрашивает: "Сколько будет триста восемьдесят семь минус сто семьдесят пять и еще минус шестнадцать?" И с интересом ждет ответа. Я уже не удивляюсь. Мне даже все равно, кто из нас кого проверяет и на что. Просто сосчитал и сказал ему: "Сто девяносто шесть". "Значит, правильно, - обрадовался он. - Спасибо". И снова принялся за пиво. А я секунду подумал, мне-то стоит за пивом идти? Или лучше не надо - а то уже мужики на заборах задачки на трехзначные числа задают... Но все-таки пошел. На обратном пути его уже не увидел. Теперь-то я понял - он не иначе как свои деньги подсчитывал: сколько было и сколько осталось, если потратил вот столько. Но в своих счетных способностях, как видно, не был уверен до конца. Вот и решил проверить, а деньги не хотел мне показывать.
Крутая породистая персидская кошка, вся такая начесанная, наманикюренная и т.п., держит за шкирку котенка и шлепает его лапой: - Если ты, м$%яу, еще раз будешь мною пугать воробьев...
А хороший анекдот 1 от 23 июня! "Идет футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают... "
Похоже, автора вдохновил матч Румыния - Англия. Там комментатор ОРТ в натуре ДВА раза кричал "гол", когда мяч еще был далеко от ворот (в первом случае румынских, а во втором английских). Какой, думаю, самоуверенный. И вдруг он выдает: - Только что наш редактор сообщил мне, что мой крик "гол" раздается раньше, чем мяч влетает в ворота! Но это не потому, что ваш комментатор - провидец. (Скромняга оказался-то :) Просто до Москвы изображение доходит медленнее, чем звук. Вот такая наша связь спутниковая - все законы физики могут отдохнуть :)
Ну что, еще про ворон? Вроде народу ничего показалась история 36 от 11 февраля 2006? :)
Сразу скажу: сегодняшний случай я своими глазами не видела, рассказываю со слов мамы. Итак: С ветки березы свисает кусок веревки. На соседней ветке сидит ворона, которая решает, что эта вещь ей очень даже нужна. Подлетает и хватает свисающий конец веревки в клюв с целью стянуть добычу с ветки...
Но веревка, похоже, привязана или просто прочно зацепилась в ветвях. В результате ворона просто раскачивается на веревке, держась клювом и упорно работая крыльями - она же улететь хочет! Пролетает сколько-то в выбранном направлении, но потом веревка, как маятник, относит ее в обратную сторону! Прямо как у Маршака: "на зубах висит гимнаст, до чего же он зубаст!" - только в данном случае клюваст! Наконец птица разжала клюв и уселась на ветку - отдохнуть и подумать...
После чего попытка захвата веревки и последующий гимнастический этюд повторялись еще раза три. Наконец ворона сдалась и покинула "арену" с пустым клювом.
Провожала я как-то свою бабушку из гостей, а заодно выпустила на прогулку кота Мишку. Идем мы втроем по лестнице, навстречу пара средних лет. Женщина испуганно вскрикивает: "Ой, черный кот!" и ускоряет шаг, мужчина спешит за ней. Бабушка останавливается, смотрит им вслед и выносит приговор: - Дураки какие! "Черный кот, черный кот"! РАЗВЕ ЭТО ЧЕРНЫЙ КОТ? Это же МИША!
Вот так-то! Не тронь наших! Бабуля жила отдельно, не очень-то любила кошек вообще и Мишку в частности, но за свою семью стояла горой!