Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sheverev1948
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА ПОЯВИЛАСЬ МОДА НА ТАК НАЗЫВАЕМУЮ "НОТ" - НАУЧНУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ТРУДА. ЭТОТ "НОТ" В ДОБРОВОЛЬНО-ПРИНУДИТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ ВНЕДРЯЛИ ВЕЗДЕ И ВСЮДУ: НА ПРЕДПРИЯТИЯХ, ФЕРМАХ, КОЛХОЗАХ И СОВХОЗАХ, А ТАКЖЕ В УЧРЕЖДЕНИЯХ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ. ВОТ ЭТО И ПРОИЗОШЛО В ОДНОЙ ИЗ РАЙОННЫХ ПОЛИКЛИНИК НЕБОЛЬШОГО УЕЗДНОГО ГОРОДА N. НА ПРИЁМ КО ВРАЧУ ПРИХОДИТ НЕМОЛОДАЯ ЖЕНЩИНА. ВРАЧ: "ФИО?" БАБУШКА: "ХУЯ". ВРАЧ ПОВТОРЯЕТ: "ФИО?" БАБУЛЯ ОПЯТЬ: "ХУЯ". ПОСЛУШАЙТЕ, ЖЕНЩИНА, Я СПРАШИВАЮ ВАШИ ФАМИЛИЮ, ИМЯ И ОТЧЕСТВО? МАДАМ: "ХАРИТОНОВА УЛЬЯНА ЯКОВЛЕВНА..." ------------------------------------------------------------------------ Спасибо за внимание.
Тёща:
"ОЙ, ЗЯТЁК, ПЛОХО МНЕ - ВИДАТЬ ПОМИРАЮ..."
Зять:
"НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ МАМАША, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ..."
---------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
ПОСЛЕ ПРИХОДА ГОРБАЧЁВА К ВЛАСТИ В СССР ЗАПРЕТИЛИ ДВЕ ПОГОВОРКИ: "БОГ ШЕЛЬМУ МЕТИТ" и "ГОРБАТОГО МОГИЛА ИСПРАВИТ" --------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
В советское время в древнем многострадальном городе (ещё не герое) Смоленске, на главной площади, носившей имя некоего Смирнова (сейчас это площадь Победы), на здании центральной типографии имени того же Смирнова, висел плакат, на котором было написано: "Граждане! Будьте осторожны с огнём!" И вот это свершилось в конце ХХ века - согнули!!!
ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ДЕЛЯТСЯ НА ТРИ КАТЕГОРИИ: "ДАМ", "НЕ ДАМ", "ДАМ, НО НЕ ВАМ". ----------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание! 😀
ПОМНИТЕ, КАК В СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА НАЗЫВАЛАСЬ СУМКА ДЛЯ ПРОДУКТОВ? ПРАВИЛЬНО - "АВОСЬКА". НО ТОЧНЕЕ ЕЁ МОЖНО БЫЛО БЫ НАЗВАТЬ "НИХЕРАСЬКА!" ------------------------------------------------------------------------------------------ Спасибо за внимание.
Диалог: "ДЕВУШКА, МОЖНО ВАС НА МИНУТОЧКУ?" "А ВЫ УСПЕЕТЕ?.." "ДОЛГО ЛИ УМЕЮЧИ!" "А УМЕЮЧИ ДОЛГО!" "ДА УЖ КАК НИБУДЬ!.." "А КАК НИБУДЬ МОЖНО ДОМА, С МУЖЕМ!" ------------------------------------------------------------------ Спасибо за внимание.
В ХРУЩЕВСКИЕ ВРЕМЕНА НА ОДНОМ ИЗ ЗДАНИЙ В ЦЕНТРЕ ДРЕВНЕГО СМОЛЕНСКА ВИСЕЛ ОГРОМНЫХ РАЗМЕРОВ ЕГО ПОРТРЕТ И ПОД НИМ НАДПИСЬ: "ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ!" А СЕГОДНЯ ЭТО ЗВУЧИТ ПРИМЕРНО ТАК: "СКВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ВЫ ШЛИ, ТОВАРИЩИ!" (В НАЧАЛЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ, ЕСЛИ ВЫ ЗАМЕТИЛИ, ДВЕ БУКОВКИ: С и К... ) ---------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
ПЛЫВЁТ ПО РЕКЕ ШЛЯПА. ЕЁ СПРАШИВАЮТ: "ДАЛЕКО ЛИ ПЛЫВЕШЬ?" ШЛЯПА ОТВЕЧАЕТ: "ДО ЛОНДОНА" ЕЙ ГОВОРЯТ: "ТЫ Ж НЕ ДОПЛЫВЁШЬ!" "ДОПЛЫВУ" - ОТВЕЧАЕТ ШЛЯПА. "Я НА ВЕЛОСИПЕДЕ!" ----------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Мы спросили у монтёра - Вам зачем на шее провод? Но в ответ монтёр молчал - Только ботами качал. -------------------------------------- Спасибо за внимание!
Диалог: "Доктор, а я буду ходить?" "Будете, но только под себя!" "Доктор, а я буду плавать?" "Будете, если будете много ходить!" ---------------------------------------------------- Спасибо за внимание!
В Грузинской школе идёт урок по Дарвинизму. Учитель говорит: "Все люди произошли от обезьян, но от разных. Русские произошли от большой волосатой обезьяны Гаврила, евреи - от умной и ушлой по имени Абрамгутан, и только мы, грузины, - от красивой и сильной обезьяны - ШИМПАНИДЗЕ!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание! 🤗
Беседа "на равных" : "Ты начальник - я дурак, я начальник - ты дурак!" ----------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание! 😀 ✌️
ИЗ СЕРИИ БАННЫХ. ------------------------------------------- ЕСЛИ Б Я ЗНАЛ, ЧТО В БАНЕ ТАК ХОРОШО, Я Б КАЖДЫЙ ГОД ХОДИЛ БЫ!.. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ХОРОШО ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ПОСЛЕ БАНИ, ОСОБЕННО ПЕРВЫЕ ПОЛГОДА!.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- А ВООБЩЕ - КТО ХОДИТ В БАНЮ? ОТВЕТ: ЛЕНТЯИ. А ПОЧЕМУ? ИМ ПРОСТО ЛЕНЬ ЧЕСАТЬСЯ!!! --------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание!
СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА. ТРИ ОШИБКИ ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА РАЙОННОЙ МНОГОТИРАЖКИ. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В ВЫПУСКЕ ГАЗЕТЫ К ПЕРВОМАЮ БЫЛО НАПЕЧАТАНО: "НАШ ПАРОВОЗ ВПЕРЁД ЛЕТИ - В КАБУЛЕ ОСТАНОВКА!" Итог: выговор. К 7 НОЯБРЯ: "ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖАЛЕЕТ ВСЕХ ЖИВЫХ!" Итог: строгий выговор. "В НАШЕМ ГОРОДЕ УСПЕШНО ВЫСТУПИЛ СИОНИСТ ПЕРДЮК (ВМЕСТО ПИАНИСТ СЕРДЮК) - И Т О Г 😪
МУЖИК КАК-ТО ПРИХОДИТ ДОМОЙ В ЖОПУ ПЬЯНЫЙ. ЖЕНА: "ТЫ С ЧЕГО ЭТО НАПИЛСЯ?" ОН: "А У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК, ДЕНЬ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКА!" ОНА: "КАКОЙ ЖЕ ТЫ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК, СЛЕСАРЮГА НЕСЧАСТНЫЙ!.." ОН: "А ФАМИЛИЯ МОЯ - ШЛАГБАУМ!!!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
- А Я ВЧЕРА МЕНТА ОБМАНУЛ! - КАК? - СТОЮ НА ПЛОЩАДИ И ССУ! А ОН ПОДХОДИТ И ГОВОРИТ: "СПРЯЧЬТЕ И ПРЕКРАТИТЕ!" А Я СПРЯТАТЬ СПРЯТАЛ, А ПРЕКРАТИТЬ НЕ ПРЕКРАТИЛ!!! 🤗
На тему правового государства. ---------------------------------------------- Диалог: - СКАЖИТЕ, Я ИМЕЮ ПРАВО? - ДА, ИМЕЕТЕ! - СКАЖИТЕ, А Я МОГУ?.. - НЕТ, НЕ МОЖЕТЕ!!! ---------------------------------------------- Спасибо за внимание! ✌️ 😄
В СОВЕТСКОЕ ВРЕМЯ МУЖИК ПИШЕТ ЗАЯВЛЕНИЕ: "ПРОШУ ПРИНЯТЬ МЕНЯ В КП..." ЕГО СПРАШИВАЮТ: А МОЖЕТ - В КПСС?" "ОТВЕЧАЕТ: "НЕ, В "СС" Я УЖЕ БЫЛ!" ----------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
ОКАЗАЛИСЬ ЗА ОДНИМ СТОЛОМ МОРДА И ЖОПА.
МОРДУ СПРАШИВАЮТ: "ОТЧЕГО ТЫ ТАКАЯ ИЗМУЧЕННАЯ, ЗАТРАВЛЕННАЯ, МОРЩИНИСТАЯ?"
МОРДА ОТВЕЧАЕТ: "ТАК Я Ж ЗА ВСЕХ ПЕРЕЖИВАЮ, СТРАДАЮ, СОЧУВСТВУЮ..."
ЖОПУ СПАРАШИВАЮТ: "А ТЫ ОТ ЧЕГО ТАКАЯ КРУГЛАЯ ДА ГЛАДКАЯ?"
"А Я НА ВСЁ И НА ВСЕХ НАСРАЛА!!!"
-----------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
ДИАЛОГ.
Интеллигент:
"ДАЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, БИЛЕТ В БАНЮ НА ОДНО ЛИЦО".
Кассир:
"А ВЫ ЧТО, ЖОПУ НЕ МОЕТЕ?.."
-----------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
ЗЯТЬ РАЗДЕВАЕТСЯ ДО ПОЯСА И КРИЧИТ ТЁЩЕ:
"ПЛЮЙ МНЕ НА ГРУДЬ - ВРАЧ ПРОПИСАЛ ЗМЕИНЫМ ЯДОМ РАСТИРАТЬСЯ!.."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
Диалог. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- - МИЛЫЙ, А ТЫ БУДЕШЬ ЛЮБИТЬ МЕНЯ, КАК РОМЕО ДЖУЛЬЕТТУ? - НЕ ЗНАЮ, НЕ ЧИТАЛ... - МИЛЫЙ, А ТЫ НЕ ПОСТУПИШЬ СО МНОЙ, КАК ОТЕЛЛО С ДЕЗДЕМОНОЙ? - НЕ ЗНАЮ, НЕ ЧИТАЛ... - А ЧТО ЖЕ ТЫ ЧИТАЛ, МИЛЫЙ? - "МУ-МУ", СЕМНАДЦАТЫЙ ТОМ ТУРГЕНЕВА - БУДЕШЬ МНОГО БОЛТАТЬ - УТОПЛЮ... -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Диалог в парикмахерской. Парикмахер: "А ШЕЙКА-ТО, ШЕЙКА!.." Клиент: "ПИВКО СОСУ!!!" Парикмахер: "СОСИ ТЫ ХОТЬ ХУЙ, А ШЕЮ-ТО МЫТЬ НАДО!.. ----------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
МАДАМ! ГДЕ ВЫ ШИЛИ ЭТО ПЛАТЬЕ? В ПАРИЖЕ! А ЭТО ДАЛЕКО ОТ ЖМЕРИНКИ? ТРИ ТЫСЯЧИ ВЁРСТ БУДЕТ... БОЖЕ! КАКАЯ ГЛУШЬ, А ВЕДЬ ПРИЛИЧНО ШЬЮТ!!! ---------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.