Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт... - Но мы же вам уже выдали паспорт! - Тайга ходил, скурил, однако...
Приходит мужик в магазин покупать презервативы. Продавщица говорит: "Вам какие : белые черные или с Микки Маусом?" Мужик думает: белые неинтересно с Микки Маусом как-то по-детски - Взял черные. Жена залетела и родила негра. Мальчик подрос и спрашивает отца: "Папа а почему я черный?" - Скажи спасибо что не Микки Маус!
Вернувшись из загран. командировки я, будучи студентом 6 курса МГУ, привез шефу бутылку Quinn Anna (виски такой). Шеф позвал сразу своего друга из соседней лаборатории, побежал за закуской. Принес котлеты из местной столовой... Запах, надо сказать, был, трудно описуем, но друг, натягиваясь на бутерброд с котлетой, сказал: "Да, этот конь, наверное, неделю как пал..."
Живу я в обычной девятиэтажке,и в нашем доме(по квартирам)обитают братья наши меньшие,в том числе пит-бультеръерыю. Выхожу как-то на лестничную площадку и вижу.Картина такая стоит мужик НР и как всегда куда-то опаздывает ,а лифт ну никак не вызывается.Тут он плюнул и решил пешком спуститься ,а в это время сосед с пит-булем с прогулки возвращался, пешком.НР увидел его с собачками и изрек такую фразу: Нет, я лифт подожду.
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Эта история произошла с одной моей хорошей знакомой, работающей в небольшом городке ветеринаром. Больше всего из ее рассказов мне понравился следующий диалог по телефону: - Помогите ради бога!! Мой попугай упал в кастрюлю с кипящими щами - что мне делать???!! - Варите дальше ...
Ну бдин даем!!! Сидим на работе, и один из нас говорит: - Что-то телефон плохо соединяется, по нескольку секунд тормозит. А другой ему и отвечает: - Дак он ч-з прокси сервер включен! Треттий услышав последнюю фразу: - Ну ты б еще ч-з модем подключился!
Сидят девка с парнем на крыльце : Девка:-Я тебя так люблю! Молчание Девка:-Жить без тебя не могу! Молчание Девка:Ну ответь че-хоть! Парень:Слышь!Та-же херня!
Дело было в столовой КИИГА (в простонародье "Язва"). Стою как-то в очереди. Передо мной - два иностранца, по виду - арабы. Подходит их очередь. Один из них (видимо, лучше знающий русский язык) делает заказ: "Мне две пизды, пжалста!" У раздатчицы глаза становятся круглые как блюдца: "Две ... чего ???!!"
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
В конторе, где я имею честь работать установлена мини-АТС. Сначало звонки поступают на центральную станцию (коммутатор) и затем девушка соединяет с нужным абонентом. При этом каждый раз когда заонит телефон Эта девушка должна сказать "Московский новый юридический институт. Добрый день". И вот не далее как на днях Возвращается она домой после трудового дня (а звонков в тот день было просто прорва) и из коридора слышит, что в комнате звонит телефон. Она не долго думая бросается к нему (телефону). Не снимаЯ сапог, с авоськами в руках подбегает к этому телефоннному аппарату и на одном дыхании выпаливает в трубку: "Мосоквский новый юридический институт. Добрый день". Сначало трубка на несколько минут замолкла и оттуда не слышно было даже сопения, а потом осторжно спросила "Что с тобой, ты здорова?" Оказалось это был муж.
В той же самой конторе, где я имею честь трудиться коллектив начальников на две трети чсостоит из бывших военных. И вот что нам рассказал как-то генерал-лейтенант (ректор нашего института). В годы своей службы он часто ходил в Штаб и другие заведения такого рода, где ему постоянно приходилось преъявялть свое служебное удостоверение. Со временем это выработалось в такой автоматизм, что придя домой, позвонив После того как его жена открыла дверь протянул ей свой пропуск.
Эту историю про американский образ мышления мне поведал бывший шеф (имена и фамилии история умалчивает ;), вернувшийся недавно из US. Встретил он там своего давнего приятеля, который предложил ему обкатать только что полученный из ремонта самолет. Взлетели они благополучно, чуток полетали и решили садиться. Выпускает приятель шасси и заходит на посадку. Тут у шефа возникает странное предчувствие, и он говорит: "Подожди! Скорость почему-то не упала..." , - и связывается с диспетчером на предмет выяснения, все ли у них в порядке. Диспетчер отвечает, что все бы и ничего, но шасси не выпущены (как впоследствии выяснилось, на заводе забыли навинтить колпачок, размыкающий цепь управления моторчиком шасси, из-за чего резьбовая втулка рычага соскочила с направляющего винта). С трудом успев набрать высоту, приятель с шефом отправляются в «отстойник» вырабатывать горючее и думать, что делать дальше (надо сказать, что посадочная скорость у того самолета больше 160 км/ч, так что шансов на благополучную посадку не особо много). В общем, шеф сидит за штурвалом. Приятель же, со словами: "Я сейчас, улажу кое-какие дела», - отправляется звонить по сотовому телефону (а он в самолете выведен на громкую связь, так что шефу все прекрасно слышно). Первым делом он звонит в свою страховую компанию, и с абсолютно серьезным видом произносит: "У меня что-то с утра плохое предчувствие. Я бы хотел увеличить сумму страховки до $50000". После чего звонит в компанию, где застрахован самолет, и задает не менее серьезный вопрос: "Я сейчас нахожусь в самолете. Шасси на выпускаются. Топлива осталось на два часа. Где бы вы хотели, чтобы мы разбились?" В общем, остаток полета шеф провел, с трудом сдерживая смех.
P.S. Окончилось все весьма благополучно. Общими усилиями пришли к выводу, что садиться лучше всего на травку рядом с полосой. Чтобы погасить скорость, самолет пришлось поставить почти вертикально у самой земли. Соответственно, сначала отвалился хвост, потом крылья, ну а "до батареи одни уши доехали", которые пожарные тут же облили пеной (после чего обитатели кабины выглядели весьма интересно из-за полного отсутствия какого-либо намека на остекление).
Решил царь выдать дочек замуж. Дал по стреле каленой, стали они стрелять. Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного банкира. Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора. Выстрелила младшая - улетела стрела в болото. Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит. Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не случилось. Поцеловала во второй раз. Ничего. На третий раз лягушонок и говорит: - Сильно заколдованный я. Отсосать надо
Prixodit molodoi sviashennik k popy i govorit: - Bat`ushka, pomogite mne, ia cheres chas vpervie budu chitat` propoved` i ochen` volnuius`! Pop emu govorit: - Ostakan`sia, si`n moi. Posle propovedi molodoi sviashennik zahodit k popy i sprashivaet ego: - Ponravilas` li vam moia propoved` ? Pop emu otvechaet: - Vse bi`lo horosho si`n moi, no tolko ia tebe skazal ostakanit`sia, a ti`- ografinilsia. Vmesto togo chtobi` govorit`:"Gospody pomolimsia", ti` govoril:"Blia bydy!", i propoved` nado zakanchivat` slovom "Amin`!", a ne "Pisdec!".
Заехал я как-то после института к девушке знакомой, с которой мы были просто хорошие приятели и все. Никаких более глубоких отношений у нас не было и не планировались. Без звонка, без предупреждения - просто так, живет недалеко. Ну посидели, поговорили, потом решили поесть. Приготовила она курицу жареную. Съели мы ее, а от курицы, знаете, наверное, все руки и рожа в жире курином. Ну и пошел я в ванную руки мыть. Вот вымыл, стою , оглядываю ванную и вижу, что нигде полотенец не висит. Стал искать, обо что бы мне руки вытереть. Нашел - на полу стопка белья какого-то, шмоток, и сверху лежит полотенце. Хватаю я его, вытираю руки, потом лицо свежеумытое. Тщательно так вытираю, качественно. Потом убираю полотенце от лица и случайно бросаю взгляд вниз, на то место, где оно лежало. А там - тампаксы использованные, в крови все... Видно, когда я пришел, она их выбросить не успела, ну и полотенцем накрыла. ...я человек не брезгливый, но тогда, первый раз в жизни, у меня эта курица проклятая чуть назад не вылезла .
Сегодня на www.job.ru :=)) 26.05.98 | Требуется космонавт женщина, 17 - 25 лет. Образование не имеет значения. Место жительства: Байконур, возможны варианты На работу по совместительству. Свободный график. Зарплата от 2000 $/месяц Дополнительные сведения: Уникальная работа в космосе по демонтированию американских солнечных батарей на станции "Салют-5". Интим не предлагать.
Навеяно №17 от 29.05.... Зима, 93 год, Архангельская область, отдельный батальон по охране зоны особого режима, и я в роли инструктора служебно- розыскной собаки... Охранял, значится, наш батальон жилую и производственные зоны... Производственная зона - приличная фабрика по изготовления из леса всякой всячины типа досок, брусьев и т.д. Периметр примерно 4 км, практически через всю зону идет железная дорога, на которую подают товарняк, куда и грузят все результаты труда... По графику следовало мне идти на обход периметра с собакой соответственно, и заодно проследить за вьездом-выездом маневренного тепловоза.... а народу не хватает, и в карауле уже 4 сутки, все надоело, короче, собаку я оставил дрыхнуть в будке, взял другана с собой и пошли не торопясь.... Прошли ровно половину до вторых Ж/Д ворот, запустили тепловоз, и так стало лень еще два километра топать, что решили мы доехать на этом тепловозе через всю зону к КПП, в принципе особо не возбронялось находиться на територии в сопровождении офицеров, но не с оружием, (зона-то высшей степени строгости, сидят жулики, у которых по несколько сроков и трупов за каждым), а у нас по АКС (короткие стволы, складывающиеся приклады), ну значится спрятали мы их аккуратненько вместе с ремнями и патронташами под бушлатики, сели на тепловоз и за 5 минут докатили практически до КПП, метров 200 осталось пройти... и идем.... а видок я вам скажу у нас..... бушлаты практически зечьи, только что полосок нет, а многие из них и в таких же ходят... только что мы слишком молоды были.:-) и вот метров в 100 от КПП тормозит нас один амбал, типа - пацаны, вы кто? первый раз вижу... а был он приближенный к блатным, вообще небольшая шишка среди зеков... спросил так тихо, мирно. А друган ему и ляпнул без задней мысли (мы-то знаем, кто мы), не дословно "отвали №;%№% и без тебя дел навалом". Тот даже не сообразил ниче, открыл рот и смотрит на нас, мы даже успели мимо его пройти, все это мы восприняли как само собой разумеющееся... И тут неведомая сила поднимает за шкирку другана и начинает его трясти и орать ";?:% да я ?%;!%; тебя :%№%!. Когда я спрашиваю, куда ты, ты должен остановиться и ответить" в этот момент-то у него из под бушлата автомат и вывалился и с страшным грохотом ударился об рельсину. Товарищ зек опустил глаза вниз, посерел, выронил из рук бушлат вместе с моим друганом... Который все это время дергался и пытался что-то проорать... Он, еще будучи на взводе, подбирает автомат, вешает его на плечо и выдает: "Куда, куда, на КПП вот куда!" Я, наблюдая со стороны, уже загнулся, глядя на них обоих, для остроты ощущения достал свой автомат, отогнул приклад, взял его как в лучших буржуйских боевиках и вставил: "Понял блин!" и не торопясь мы тронулись ужинать......:-) вот и все.
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему один парень и говорит: - Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик. Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его: - Ну и кто же? Парень наклонился и шепнул ему на ухо: - Сволочи.