Поиск по автору:

- Вы каких космонавтов знаете?
- Белку, Стрелку и Пересильд!

Сказка.
Взял дед ипотеку: платил, платил... не выплатил... Помер. Бабка давай дальше платить... Платила, платила, не выплатила... К деду отправилась. Досталась ипотека внучке. Внучка платила, платила да не выплатила... Просрочила по платежам... Пришла Жучка из банка и отжала квартиру.

- Доктор! Я всё время озабочен..
- Вы работаете в МИДе?
- Да... А Вы как догадались?

- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить...

- Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
- Можно, но отучить нереально!

- Доктор! У меня это...
- У меня тоже... Следующий!

Рубрика "ЭСЭМЭСОЧКИ":

Задерживаюсь. Встречай в 9 вечера голова не болит.

Свадьба прошла хорошо, конкурсы весёлые. Невесту ищем второй день.

Звонили с твоей работы. Пропажу сейфа они всё-таки заметили. Целую.

- Тебя дома пилят?
- Да... двуручной пилой...
- Это как?
- Ну, с одной стороны жена, с другой тёща...

- А что у нас рубль не растёт?
- Агроном хреновый....

Анекдоты - это витамины для души!

- Эркюль Пуаро - суперсыщик?
- Да, но у него есть недостаток.
- Какой?
- Он расследует только те дела, которые придумала Агата Кристи.

- Владимир Владимирович, Вы оптимизировали медицину, вводите дистанционное обучение... А что ещё ждёт россиян в ближайшем будущем?
- Секс только по телефону, еда - по телевизору...

Краткость - сестра таланта, а анекдот - её брат.

- Ты видел мою Принцессу?
- Да! Красавица! Где нашёл?
- На помойке мяукала...

Жириновский:
- ЛДПР - самая оппозиционная партия!
- Это как?
- Все зализывают власть по часовой стрелке, а мы против часовой....

- Почему наш ВВП не растёт?
- А что вы хотите? Ему 68 лет...

- У нас рекордный урожай зерна!
- Ура-а-а!!!
- С 1 числа подорожание хлеба.
- У-у-у.....

Нашёл мужик клад. Прыгает от радости!!!
Тут внутренний голос говорит:
-30% надо отдать государству, 50% отожмёт жена, 10% - родственникам, пару % с друзьями клад обмыть...
Задумался мужик.... и закопал клад обратно...

Две подружки разговаривают:
- Как ты думаешь, Серёга крутой?
- Конечно, у него коробка от 13-го Айфона есть!

- Вася! Депутаты и чиновники - слуги народа?
- Слуги...
- А почему их тогда за косяки на конюшне не порят?
- Так конюхов нет...

- Ваши котята к лотку приучены?
- Да, но только не всегда успевают до лотка добежать!

- Ну что, оторвал жопу от дивана?
- Да, открыл бизнес.
- Какой?
- Тёща на час...

- Вчера видел Путина по телевизору...
- И что?
- Выглядит хуже, чем Ленин в мавзолее...

- Разбить посуду - это к счастью!
- Да, я у тёщи хрустальную вазу разбил - так её инфаркт хватил...

- Ты мужик или не мужик?
- Мужик, но по паспорту я ещё Таня...

Пессимист: Плохо, если меня уволят...
Оптимист: Хорошо, что у меня нет работы

- У нас под Новый год стоматологию открыли.

- Как назвали?

- Щелкунчик!

Дегустатор ликёро-водочных изделий возвращается домой на четвереньках. Жена:
- Что, опять завал на работе?
- Ага, устаю очень...

Тебе скучно?
Возьми микрозайм и наши коллекторы не дадут тебе скучать!

- Вы делаете утреннюю зарядку?
- Да, у меня телефон быстро разряжается...

- Когда я был молодым чиновником, я зачитывался одной книгой...
- Какой?
- "Распил бюджета для чайников"

- Вторая волна Ковида - это не волна...
- А что?
- Девятый вал...

- Я прошлым летом Русалку на червя поймал...
- Не свисти, на твоего дохлого червя Русалки клевать не будут.
- А где ты моего червя видел?
- В бане....

Муж после загула возвращается домой,жена спрашивает:
- Ну и где ты был эти три дня?
- Ты не поверишь - меня инопланетяне похитили!
- И что?!!!
- Они фольклор собирают...
- И ты им сказки как мне рассказывал?!
- Нет,анекдоты....
- А синяк у тебя под глазом откуда?
- Пытали...

Хочешь похудеть? Завтрак не ешь, обед раздели между друзьями, а ужин отдай врагу вместе с холодильником....

- Скажи, кто быстрее летает: Бэтмен или ракета "Циркон"?
- "Циркон", конечно!
- Да... Бэтмен уже не тот...

Госкорпорация Роскосмос зарегистрирует в качестве товарного знака знаменитую фразу "ПОЕХАЛИ!", а Собянин застолбит за собой "ПОНАЕХАЛИ".

Я не врач, но в ухо,горло,нос - могу дать....

- Стрелочник - самая криминальная профессия!
- Почему?
- Их чаще других сажают!

Сказка.
Тридцать лет лежал Илья Муромец на печи, ни рукой, ни ногой не шевельнув. Но провели в деревню радио. И услышал Илья Муромец: «С добрым утром, товарищи! Начинаем утреннюю гимнастику…» И встал Илья Муромец, а через месяц выполнил норматив кандидата в мастера спорта!

Разговаривают три мужика про новогодние подарки жёнам.

Первый: Я жене подарю новую шубу!

Второй: Я своей новый смартфон!

Третий: А я ёлку выкину, которую в прошлом году ставил!

- Арбуз спелый?
- Спелый!
- А почему внутри белый?
- Не загорел ещё...

- Почему все дворы заставлены автомобилями?
- Ну, автохлам где-то надо хранить....

- У вас есть чувство юмора?
- Нет, не завезли...

Было у отца три сына.
Двое умных, а третий без чувства юмора....

- Ты бабушку с дедушкой любишь?
- Да.
- А кого больше?
- Дедушку.
- А почему?
- У него пенсия больше.

- Ленивый ты, Петя!
- Что это вдруг?
- Про Ковид не шутишь...

Выйду замуж за олигарха.
Олигархов со студией в Бутово и надувной лодкой не предлагать!

Чукча после поездки в Петербург вернулся домой.
- Петербург – красивый город. Людей много, машин много, но есть, однако, две проблемы.
- Какие?
- Цены как голодные собаки кусаются и у оленя в метро шибко голова кружится!

О шахматах.
Блондинка начинает и выигрывает...