Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sam
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну, решают они поехать к доктору. Понят-ное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
Еще история. Служил во флоте один мужичок. Однажды корабль, где он служил, стоял в каком-то иностранном порту. Деньги у мужичка были и решил он прикупить себе какую-нибудь вещь в подарок. Идет по городу, по сторонам смотрит... И видит часы продаются, и реклама такая, что эти часы никогда не сломаются, и все им нипочем... а если все-таки остановятся, то их сразу же обратно заберут, такие же новые выдадут и потраченные деньги выплатят... Купил мужичок эти часы и очень хорошо их обмыл... Да так хорошо, что все остальные деньги туда и ушли. =)) Не вернешься же к жене без денег. Что делать? Идея родилась сразу... Решил он те часы остановить. Что он с ними только не делал, и об стенку бил, и на дно с аквалангистами опускал - все равно идут.. Отчаялся мужик. Был он поваром (коком), и вот готовил что-то, над кастрюлями руками махал, да и уронил свои часы туда. И ведь помогло... Остановились :)))))) В магазине ему все выплатили и часы новые дали...(все по честному) И спрашивают, мол чтобы в будущем таких ошибок не допускать, открой секрет, скажи что с ними сделал? Ну, он честно ответил, что сварил. Выражение их лиц не поддается описанию. %[~] Позже реклама этого магазина была изменена. "Специально для русских: часы не ВАРИТЬ" Вот так!
Пяный вдризь мужик идет домой. Подходит к двери, пытается открыть дверь ключом, но поворачивает его наполовину оборота и падает прямо на коврик спать. Утром жена собирается на работу и не может открыть дверь изнутри, стучиться в дверь. Мужик спросонья спрашивает: "Кто там?" Та вроде отвечает, что жена его, чтоб он открыл ей. Мужик отвечает: - Где всю ночь шлялась, туда и иди.
Стоит пацан-ботаник на остановке и говорит:"Где смысл? Где логика?"Бабулька, которая стоит рядом его спрашивает:"Чего это ты там все причитаешь?"Он и отвечает:"Я в классе сегодня испортил воздух, меня выгнали, а они там остались. Где смысл? Где логика?"
28.09 поступило предложение сменить тему на детские страхи и предубеждения?
тему поддержу. в детстве я очень боялась не бабая, не кащея, не пельменей в холодильнике а памятника Ленину. стоял у нас возле местного дворца культуры, как полагается, Владимир Ильич с вытянутой рукой и в кепке. когда родители водили меня в этот самый ДК на кружки всякие, я по дороге с памятника не сводила глаз. и естесвенно, как всегда, когда беспрерывно глядишь на предмет, кажется, будто он двигается. вот и Ленин от упорного на него взгляда стал рукой помахивать. я жутко испугалась, и после этого, как только памятник попадал в мое поле зрения, шла с закрытыми глазами.
Сидят два приятеля и пьют чай. Один другого спрашивает: - Вот тебе не мешает пить чай то что ты левша? - Нет. Знаешь, у всех людей есть свои недостатки. Вот например: ты какой рукой сахар в чае размешиваешь? - Правой. - А все нормальные люди-ложечкой.
Учительница обpащается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагаpин, Титов... - Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Hет, не напутал. Я вчеpа ночью пpоснулся и слышу - папа маме говоpит: "Hу что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандp одел?" - "Hет". - "Тогда полет отменяется".
Вовочка с учительницей идут после школы домой. - Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое: одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете, кто из них замужем ? - Фу ! Боже мой, - возмущается учительница. - Ну ладно, раз ты уже большой: наверное третья. - А я думаю, - отвечает Вовочка, - та, у которой кольцо на руке.
Наркоман(Н) занимается любовью с девушкой(Д) и одновременно накуривается. Все происходит очень медленно: он медленно, наслаждаясь каждой затяжкой накуривается и также ме-едленно занимается любовью. Девушка чуть ли не спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки. Та, тихонько вскрикивает. Н(мягко так): ДА-А, Я ТАКОЙ!
В кабинет к психиатру заходит мужик и начинает засыпать себе в ухо табак... Психиатор, глядя на это дело, говорит: - Да, теперь я вижу, Вы действительно нуждаетесь в моей помощи! Мужик отвечает : - Вы правы доктор, дайте мне, пожалуйста, спички!
-Пап, а кто такой пидораз? - Ну понимаешь, сынок, вот сидел я в тюрьме, подошел ко мне там один: "давай, говорит, я тебя в жопу выебу, а за это куртку дам" Ну выебал он меня в жопу, а куртку не дал - ну не пидораз ли?
Приветствую всех! Преамбула. Есть в нашей нефтяной столице примечательный монумент - памятник первооткрывателям Самотлора - молодой человек, держащий в вытянутой руке факел. В народе зовется он "Алеша". Амбула. Произоводственная компания местного значения попыталась сыграть на известности персонажа и выпустила свой новый сорт огненной воды под сим незамысловатым названием - «Алеша», с изображением сего монумента на этикетке. А для популяризации напитка, произвела рекламный видеоклип с торопящимся на «день рождения друга» мужиком, репетирующим перед своей благоверной заздравную речь, предполагаемую для излагания на пороге именинника, ессно, с бутылкой вышеозначенного продукта в руках - не с пустыми же руками в гости идти!. Вооооот….. А теперь, собственно, слоган, появляющийся в завершение видеоряда: «АЛЕША - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК ДРУГУ!». Кто бы мог подумать...
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
Моему сыну Сергею тогда было четыре года, а племяннику Роме три. Сидим за столом."Я медведем хочу быть, " говорит сын. "А почему?" спрашиваю я. " Чтобы мед есть." "А я собакой хочу, " говорит Рома. "А ты почему?" спрашиваю я. " Чтобы хвостом вилять…"
Преимущество тоталитарного режима над демократическим на наглядном примере. Не думал Буш-старший, начиная "Бурю в пустыне", что даже когда его сын станет президентом США, Саддам все еще будет у власти...
В одном провинциальном городке заезжий кавказец заделал ребенка дочке прокурора. Позор прокурора на весь город пытаются смыть привлечением хачика по статье об изнасиловании. Тот по-русски ни бельмеса - одними существительными сыплет. Следователь (С) мучился, мучился, потом дает хачику (Х) учебник русского языка и говорит: "На, мол, иди в камере посиди, падежи выучи. Через неделю вызову - расскажешь все, как было.." Через неделю вызывает хачика: (С) "Ну что, падежи выучил?" (Х) "Виучиль" (С) "Ну рассказывай..." (Х) "Нуу, пусть она именитэльный, я ей - предложний, она мне - датэльный я канежна - творытельный, а потом она - родытелный, так пачэму мэня - винительный??!!!" Sam
Швейк, ну не лезьте Вы в это дело. Врет Резун, передергивает, вольно обращается с источниками, вырывает фразы из контекста. Я понимаю, Вам, как неспециалисту, легче и удобней поверить в фольк-хистори, поп-хистори. Но приложите же голову! Основной тезис писаний Резуна - о превентивном ударе вермахта - публично был озвучен 22 июня 1941 года в германской ноте об объявлении войны и в пропаганде Геббельса. Если хотите разобраться - повторюсь - идите на ВИФ2. Если нет - ради Бога - не засоряйте эфир, дайте отдохнуть и фонтану. Ничего личного,
История произошла с моим приятелем, вернее он был очевидцем. Место действия г. Зеленоград, небольшое трехэтажное здание, где располагаются офисы нескольких фирм. Рядом стоянка. Окна по случаю жары открыты вокруг лес, тишина - курорт одним словом. И эту тишину нарушает голос, раздающийся со стоянки: "Так! Давай! Давай! Давай! Чуть правее! Так! СТОП!!! А теперь выходи и посмотри, что ты натворил!" Работа офиса была парализована надолго.
Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине). Папа пихает Вовочку и говоpит: - Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике. - Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
Приходит заяц к волку в магазин и говорит - насыпь мне волк 200гр. соли Волк - слыш заяц а давай я тебе на глаз насыплю ? Заяц - ты себе на х.. насыпь собака серая.
Дума, наконец, вынесла на суд международной общественности закон о легко-тиражируемой продукции (куда попадает программное обеспечение). Суть законы сводится к тому, чтобы приравнять цену на программное обеспечение к повременной оплате в данной стране. Если колхозник в Америке может проработать 30 часов и купить на полученные 240 долларов Windows XP Pro, то колхозник в России имеет такое же право проработать 30 часов и купить на полученные 140 руб. Windows XP Pro. Согласно этому закону, если цена на Windows XP Pro поднимется в Америке до 2400 долларов, наш колхозник сможет ее купить за 1400 руб. Справедливо, однако. И Американцам выгодно - ведь большая часть российских пользователей тут же приобретут лицензионные программы.
Людоед готовится съесть больного синдромом дауна, но тут подбегает жена выхватывает из рук добычу и кричит на мужа: "Ты че совсем? Сколько раз говорить, что генетически модифицированные продукты опасны для здоровья!!!!!!!"
Три новых русских хвастаются своими приобретениями, Один говорит: - У меня аквариум - 3х4, тысяча двести баксов. Второй говорит: - У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов Третий говорит: - А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле "Титаник". Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.
На одном украинском предприятии работает немец. То есть настоящий немец, родившийся и выросший в Фатерлянде. Специалист он классный, парень хороший, компанейский. Нормально в общем. Одна беда - говорит по-русски. Русский он учил когда работал в Омске лет семь назад и безо всяких учебников. Пока мы его отучили от перлов великого и могучего - замучились. То есть без слов "такой х@@ня" он вообще не мог по своей профессиональной части ничего объяснить. Но и маты не главное. Главное то, что зная практически весь словарный запас современного молодого человека он абсолютно не владеет грамматикой. То есть падежи, склонения, мужской там или женский род для него совершенно не имеют значения. И добро бы он все существительные употреблял в именительном падеже единственного числа, а все глаголы в неопределенной форме, так нет ведь. Ну он же слышал как мы меняем формы слов в преложениях - и сам туда же. Порой из этого получаются весьма пикантные вещи.
Диалог: Я: - Как выходные провел, Томас? Т: - Номально. Немец баня водиль, мед мазаль. (Водил своего соотечественника, сотрудника компании, поставляющей некую продукцию на наше предприятие, в баню. Обучал русской традиции обмазывться медом - уж не знаю до там парилки или после, я к сожалению в Омске не был) Я: (типа в шутку): - И дальше по программе: бабы, водка? Т: - Нет, что ты. Ми биль только два мальчик. ИГРАЛИ В ДУРАКОВ.
Отсмеявшись, в очередной раз посоветовал ему брать уроки грамматики.
P.S. Представляете себе, как в русской бане два голых немецких мальчика (одному 37, другому 40), намазанные медом играют в дураков. P.P.S. На всякий случай: в карты они играли, в "дурака"
Мужик каждый день проходил мимо витрины зоомагазина. Однажды там повесили клетку с попугаем. Мужик как обычно проходит мимо, тут голос: (П): Эй, мужик! (М): А?! (П): Пошел на "№й! Мужик пожал плечами, прошел дальше. На следующий день ситуация повторилась. Тут мужик не выдержал и пожаловался директору магазину, тот пообещал, что это больше не повторится. На следующий день мужик идет мимо магазина, в клетке сидит несколько потрепанный попугай. (П): Эй, мужик! (М): А?! (П): Ну, в общем, ты все понял..
Как заявил в интервью нашей программе генеральный директор программы Кирилл Набутов - рассматривается вопрос о замене главного приза. Все участники получат по комнате в шестикомнатной коммунальной квартире.
Кузнец-отец кузнечика Парашут-необыкновенный клоун Плантатор-барыга Фермент-участковый на селе Воспаление-прикуривание сигареты Моргало-работник морга Курятник-зона Мусоропровод-пропускной пункт милиции Матрос-сборник русских откровений Морг-место отдыха разачарованных граждан Лазер-вор Демегог-грузин демократ
вот вы тут все о носках сокрушаетесь, а я знаю, куда они деваются.
как-то у меня тоже возникли аналогичные проблемы: исчез носок один, куда делся - непонятно. и вот однажды прихожу я утром на работу, сонная, как водится, ничего вокруг себя не замечаю. а когда к обеду мир вокруг стал четче и понятнее, я почувствовала странный дискомфорт в штанине джинсов. стало любопытно, и начала трясти ногой. и что вы думаете? правильно, оттуда выпал носок.
полдня, получается, проходила с носком в штанине. а если б он сам собой где-то в коридоре выпал? хорошо хоть не трусы были...
Как защититься от атакующей акулы? Известно, что акула перед атакой переворачивается на спину. В этот момент ее нужно крепко схватить и как следует изнасиловать! Пусть узнает, кто в море главный!!!
Из цикла "недопонял"... Жена с ребенком (1,5 года) поехала к родителям в гости на лето. Шлет СМС: "... прикинь в доме 2 какую-то девку реально убили"... А надо заметить у ее родителей дом под номером 5. В панике отписываюсь, как, за что, почему, где убили в квартире или во дворе... Приходит ответ: "идиот.. в передаче Дом 2))))"... ну не смотрю я всякую хрень по ТНТ...
Вот нас все спрашивают: - Что лучше, Мексиканский сериал "Рабыня Изаура" или пиво Клинское?? - Ну конечно же пиво Клинское! Оно такое вкусное, с ним можно постоять у подъезда... - А разве ты когда-нибудь говорил друзьям: "Всем по рабыне Изауре, я угощаю!!!" - Говорил.... Ну тогда это СОВСЕМ ДРУГАЯ ТЕМА!
Сообщение ИТАР-ТАСС: - В связи с политическим и экономическим положением в России запланированная на первую половину сентября простуда Бориса Николаевича Ельцина переносится на более поздний период.
Дорогой Санта.. я знаю, что ты к русским не ходишь принципиально и тут ваще террирория Мороза.. которого, впрочем, тоже нет как и тебя.. но я решил написать тебе письмо, потому что я не знаю кому еще пожаловаться.. Обрати пожалуста внимание, что твой коллега Мороз - жуткая скотина. Он ни хрена не следит за детьми ввереной ему террирории.. в результате детей в России почти не осталось.. Знаешь, что больше всего бросается в глаза, если приезжаешь в Европу или тем более в Азию? Во-во! Детей до фига! На улицах, в парках, в макдональдсах, в машинах, везде! А у нас в городе легко забыть, что люди не рождаются сразу взрослыми.. На улицах детей почти нет! А если и встретишь- то скорей беспризорника с бычком и полиэтиленовым мешком.. У меня куча знакомых, но среди нет ни одной пары, слышь, не одной! в которой бы было хоть пара детей! Если есть- то один и тот хиленький.. из своего угла не вылазит.. Приходишь к кому-нить в гости с мелким- так не знают как с ним разговаривать, мнутся с непривычки.. типа что это у вас за "существо" такое? Да и нет маленькому человеку места в нашей стране.. они самые дискриминированные... Мою старую школу закрыли объединив с двумя другими.. В одном пьяном разговоре прикинули заболтались и прикинули, что лет через хрен знает сколько, но немного, и русские вымрут совсем.. (и какая-то скотина шепнула- "и никто не пожалеет...").. ибо так и не научились создавать себе (друг другу) комфортые или хотя бы более менее терпимые условия для размножения.. борьба за выживание между собой отнимает все силы.. и кроме того у меня создалось впечатление, что русские не заводят детей из благих побуждениий- не желают им такой жизни.. отхапали себе кусок земли ого-го, а выяснилось что заселять и некем.. :)) и уже, честно говоря, очевидно, что никакого "всплеска рождаемости" в ближайшее время и не будет (пока вершиной всех мечтаний и устремнений остается большой пуленепробиваемый черный джип-гробовоз).. так что, пора приготовиться раствориться в ближних народах.. языки учить.. И мы опять впереди планеты всей.. ибо всеобщая ассимиляция, перемешивание- неизбежность абсолютная.. когда-нибудь наконец отменят все границы и народ пойдет тусить.. :)).. а мы первые будем (из крупных).. мож и хорошо как раз.. потому что войны прекратятся.. по крайней мере "географические".. народ перестанет группироваться по террирориальному признаку и начнет по какому-нибудь другому.. сообщество свитеролюбителей, бреющихся-каждый-день, флегматичных-по-утрам, слетающих-с-катушек-после-первой, пишущих-идиотские-письма-санта-клаусу.. только вот мы не "раполземся", а просто исчезнем через два-три поколения.. так что я хотел сказать-то? забыл.. у меня самого только один мелкий... и больше не потяну наверное.. а вспомнил! подари нам плиззз какую-нибудь религию.. что-нить типа буддизма или христианства, но чтоб без всяких идиотских огранчиений, формальностей и нелепой мистики, только чтоб гадостей друг другу люди не делали.. а наоборот всячески помогали.. что может быть проще? А то ведь сойдем на нет.. И вообще, мож будешь к нам тоже заходить? У тебя там носки всякие, олени, побрякушки, сказки, эльфы, рожество.. а у нас только новый год и водка.. и елка в дворце пионеров, до сих пор.. с идиотскими конфетами в подарок.. Хотя. конечно, пошел ты в жопу Санта.. ни хрена ты нам помочь не можешь... хотел смешно написать- ни хрена не вышло.. так хоть смайлик поставлю-.. :)))))
Идет Винни Пух по лесу, испачканный кровью, с лопатой, а на встречу ему ослик Иа. - Что такой грустный Винни? - Да вот, Пятачка хоронил. - А почему ты весь в крови? - А он в могилу залазить не хотел!
Спид-Инфо берет интервью у Берковой. Елена, как Вы относитесь к сексу в позиции 72? - А что это такое? - с удивленным личиком спрашивает Беркова. - Как это что? Вам, да не знать... То же самое, что 69, только с 3-мя пальцами в жопе...