Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sam
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учитель спpашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: - Сколько будет 7х7? - Hе слышу, Иван Сеpгеевич. - Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спpосили у кого самые большие яйца. - Hу а ты? - Я сказал у веpблюда. - Пpавильно, а учительница? - А она говоpит что у стpауса. Отец (задумчиво): - У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог (П), сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина (Ж) начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо трахает. П: (сонно) - Да, да... Ж начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д. П: (утомленно) - Да, да... Ж. начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. П: (оживляясь) - Скажите, а вы о самоубийстве не думали? Ж: (удивленно и расстерянно) - Нет... П: (с удовольствием) - Подумайте!
Наконец-то спецслужбам США удалось выйти на след террористов - в Нью-Ийоркской библиотеке было обнаружено пятьсот экземпляров руководств по управлению Боингом на 52-ух языках мира.
Дело было на полевой практике студентов биофака ИвГУ, самый уже конец, все это дело отмечают как могут, а могут они многое... Был там паренек N, рост за 2 метра и вес около 100 кг + мама, милая женщина, преподававшая гидробиологию. И вот этот N, приняв на грудь достаточно для счастья, соснул на берегу реки в зарослях мха. Проснувшись, он обнаружил, что от такого соседства у него распухло лицо (это очень мягкое описание ситуации), и когда его мама, увидев свое чадо, стала восклицать: "Что же с тобой!!!" он, глядя сквозь щелочки глаз, выдал: "Это у меня аллергия... На тополиный пух..." В это время появившийся однокурсник, на автомате: "Ага, он этого пуха вчера две бутылки выпил". Зараза.
История АБСОЛЮТНО правдивая, случилась в Австрии, в земле под названием Burgerland (средняя Австрия). Эта земля полностью эквивалентна нашей Чукотке (не географически, а духом местных жителей). И вот решили они у себя в бюрегрлянде сделать интернет. И сделали. Но почта, приходившая на сервер, распечатывалась и разносилась по пользователям почтальоном... Эта история была опубликована в одной из центральных газет Австрии в разделе "Курьезы".
Прилетел я 29 Октября в г. Москва аэропорт Домодедово, прошел границу, получил багаж, иду к "зеленному" таможенному коридору. Впереди меня идет мужчина и его просят положить ручную кладь на конвеер для "просветки", человек пытается пошутить и спрашивает: "Вы ДУМАЕТЕ, что найдете что нибудь?" На это таможенник отвечает гордо: "Я не Думаю, я на работе!"
Дело было в одной школе, куда я прибыл как молодой специалист, возжелавший нажиться на народном образовании. Подхожу к классу. Шум, крик и писк. Захожу. Реакция у детей ну нe то что отрицательная, а просто никакая. Они спокойно продолжают заниматься своими делами. И надо же мне было споткнуться о приступку перед учительским подиумом и грохнуться всеми своими 90 кг об пол с криком: "Ой, бля". Лежу, пялюсь в белый потолок и вдруг осознаю, что стоит гробовая тишина. Медленно поднимаюсь и говорю: "Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель химии". Одна девочка с первой парты тихонечко так говорит мне: "Знаете, Вы перепутали кабинет, у нас урок РИТОРИКИ!!!" Вот так я опробовал себя в непривычном для себя разделе знания прикладной риторики. P.S. А из школы я потом ушел. Но это уже отдельная история.
Данная история произошла на биофаке ИВГУ (Ивановский госунивер). Лекция по зоологии позвоночных, точнее - по поведению птиц. Профессор (очень милая женщина в весовой категории до 130 кг) приводит доступный для туповатых первокурсников (ей так кажется) пример полигамии у птиц: "Полигамия у птиц - это, это... Вот, например, если Алексей сядет на мои яйца, а я сяду на его..." Аудитория грохнула. Бедная женщина подождала окончания смеха и сказала: "Это и будет полигамия".
История эта случилась со мной, дело было так. Праздновали мы день рождения одного хорошего человека и возвращались около трех ночи. Точнее возвращался я, а мой приятель ехал у меня на плече, пуская пузыри и показывая всем, что истина все же в вине. И вот на площади к нам подъезжает милицейский козел и оттуда говорят: "Куда ехать, мужики?", на что я честно говорю: "На Смирнова" (там я живу, прямо напротив трезвяка). Менты говорят: "Нет базара, садись". Кладу, и поехали... Ну я думаю хорошо... Едем, приятель начинает шумать и говорить, что ему дурно, я делаю вид, что я не пьян, менты ржут, машина поезжает до трезвяка, водила поворачивается и говорит: "Ребята, у меня смена кончилась, с вас червонец за доставку и валите..." А вы говорите, МИЛИЦИЯ -- КОЗЛЫ!!!
Случилось это в славном РДЦ (Российский детский центр) "Орленок" в 1996 году. Вздумалось как-то товарищам вожатым поиграть в войнушку в горах с выживальщиками (это люди, которые занимаются теорией и практикой выживания), а те -- ребята серьезные, привезли с собой имитаторы оружия (которые выглядят как настоящие, но стреляют пистонами). Напоминаю: дело было в 1996 году, чеченская война рядом, через пару перевалов -- и ты уже там, народ запуган. Товарищи вожатые, взяв эти самые имитаторы и собираясь в горы, резонно решили, что без горючего не обойтись, и поехали в ближайший хутор Ново-Михайловка купить чего-нибудь в магазине. Картина: захожу в магазин (немного о себе: рост 186, вес около 90, в бывшем борец, брюнет, заросший бородой) с гранатометом муха на плече, рядом стоит парень еще более дикого вида, но с автоматом. И говорю я ему: "Ну что, Ильдар, купим чего-нибудь или так возьмем?" Посетители магазина начинают паниковать и расходиться. Тут, откуда-то появляется паренек -- вожатый из предыдущей группы, и таким тихим, но жутким голосом говорит: "Вы тут затариваетесь, а наших в Золотом ущелье постреляли"... Занавес. Никогда я не видел, чтобы магазин так быстро пустел.
надеюсь не обидеть никого из участников этой истории.
Новый год с друзьями праздновали за городом, на даче. среди прочих приглашенных, присутствовала там девушка Лена, особа весьма интересная и столь же непостоянная в отношениях. так получилось, что практически все друзья были парами, а вот она и еще один молодой человек приехали по одному. количество выпитого заполночь уже стало достаточным для сближения одиноких сердец. и он был вполне подходящей кандидатурой: симпатичный и к тому же в замечательной шапочке Санта-Клауса. выбор был сделан и Лена с молодым человеком поспешили уединиться в комнате. мы с мужем тоже отправились спать, но спустя какое-то время проснулись от стука в дверь. в нашу комнату влетает Лена и говорит: - люди, а можно я тут с вами посплю? положите мне на пол матрас, я вам мешать не буду. на вопросы, что случилось и почему она оставила своего молодого человека, Лена ответила: - понимаете, он снял свою санта-клаусовскую шапочку, и теперь он уже не такой симпатичный. я не хочу с ним спать, передумала. - ну, Лена, - отвечаем мы, - где ж мы тебе возьмем свободный матрас? их уже все разобрали, не вытаскивать же из-под людей. уж прости, не можем мы тебя тут приютить. Лена немного расстроилась, но, помолчав пару секунд, с глубоким вздохом выдала: - да? ну, ладно. а презервативов у вас случайно нет?
Субботний вечер. Поставив свой автомобиль в гараж и направляясь домой, решаю по пути зайти в ближайший магазинчик - прикупить литра полтора пивка местного производства чтобы отметить приход доложданного лета в наши северные края. Становлюсь в очередь за тремя миловидными особами лет двадцати. За моей спиной очередь быстро пополняется соотечественниками, жаждушими живительной спиртосодежащей влаги в этот чудесный вечер. Между делом прислушиваюсь к разговору моих соседок с манерами выпускниц Смольного института:
- На прошлой неделе перечитывала Ахматову - я в полном восторге! Просто заново ее для себя открыла!
Тут мне стало не по себе... Попритихли и "синяки" в очереди... Вот, думаю с грустью, очкарик, интиллегента из себя по жизни строишь - а сам стоишь и дождаться не можешь , когда к пивной кружке приникнешь, - вот люди-то - о высоком думают! Конфеток наверно сейчас купят к чаю девочки и, обсуждая о месте поэзии в нашей бренной жизни , мило проведут время...
- Что брать будем, девочки? - разбудил меня громкий голос продавщицы.
- Значит так, две бутылки водки, сосиски и маринованные огурчики! - громки выпалила самая говорливая.
Вы не представляете, какой вздох облегчения раздался за позади меня в тишине магазина.....
Начало 90-х. Группа американских миссионеров приезжает в Россию и устраивается в гостинице. Карточками кредитными тогда пользоваться было не принято, а наличные деньги в номере держать нельзя - сопрут, ясное дело, и с собой носить опасно. Вот и прятали, кто куда придумает. Один американец засунул пачку баксов под телевизор в номере, справедливо рассудив по количеству пыли, что туда уже пару лет никто не заглядывал и, следовательно, вряд ли станет. После окончания миссии группа уехала. И вот, спустя несколько дней, этот американец вспоминает о забытых под телевизором в номере кровных баксах. Следует звонок организатору поездки. Матюкаясь по-черному и вспоминая все наболевшие грехи американской нации, организатор идет в гостиницу. Выясняется, что номер сразу же был сдан. Тогда она берет под мышку администратора и они идут в номер в сопровождении горничной (которой, естественно, причина визита не объясняется). А теперь представьте себе глаза горничной, которая каждый день теоретически "убирает" в номере и человека, который там уже несколько дней живет, когда в номер заходят незнакомые люди, извиняются, уверенным жестом извлекают из-под телевизора несколько тысяч "зеленых", благодарят, прощаются и уходят...
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.