Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: STOUT
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я хотел бы умереть как мой дед - во красочном приятном сне, со счастливой улыбкой на лице, а не так как они - скорчившиеся от страха, орущие во все горло, с обмоченными штанами - пассажиры его автобуса.
Возвращаясь домой с работы после тяжелого дня, знакомая - врач-стоматолог, увидела стоящий на остановке автобус. Решив подъхать пару остановок и видя, что может не успеть, она побежала к нему с криками: "Подождите, не закрывайте рот, не закрывайте рот!"
В одном из материалов, переданных на мне перевод, была фраза: "Принципиальное согласие авторитетов Патриархии получено." Вот куда криминал уже добрался.....
Тут моя знакомая (9 лет) говорит: - А ты знаешь как сейчас Варум популярна? - Нет, а что? - Да мы с мамой смотрели Старые песни о главном 3, и мама говорит: "Надо же, Варум по всем рукам пошла..."
Вот только что звонит приятель (в Интернете недавно) и говорит, что на http://www.anekdot.ru есть баннер "Хотите посмеяться?", а под ним кнопки "Yes", "No" и "Cancel". Он измучился, нажимая на разные. Его постоянно выкидывает на одну и ту же страницу...
Пару-тройку лет назад, проводя инвентаризацию в одном госучреждении, проверяющий записал в книге следующее: Компьютер "i386" из 4-х элементов: 1. Системный блок, модель 220/240, 3-х кнопочный, 2 дисковода (большой и маленький), №... 2. Устройство вывода информации "Монитор", модель 3, №... 3. Устройство ввода информации "Мышь", 3-х кнопочная (с кабелем), №... 4. Устройство ввода информации "Клавиатура", №...
Экзамен по русскому языку в 9 классе. К доске выходит всем известный двоечник Саша Васильев и говорит, что у него билет по имени числительному. Зная о его познаниях и стремясь облегчить его и свою участь, учительница спрашивает: "Учил?" Тот: "Конечно." "Тогда просклоняй нам числительное двадцать пять." Васильев: - Именительный падеж - двадцать пять. - Правильно, Саша. Дальше. - Родительный падеж - двадцать шесть. Дательный падеж - 27... ... После этого все были в шоке ...
На военной кафедре МИСиС препод объяснял устройство танка: - Вот видите это, похожее на лошадиный (!!!) член? Это фильтр... *** Потом на сборах один из студентов, пытаясь показать, где находится вышеупомянутый фильтр, сказал, что забыл, где точно расположен фильтр, зато похож он на .......
Дети - цветы жизни, но порой они такое учудят! Вот два отрывка из сочинений по "МУМУ". 1. "Принеся Муму домой, Герасим открыл холодильник и достал пакет молока, чтобы напоить бедное животное." 2. "Герасим ходил в ватнике и сапогах, а по вечерам ходил в бар выпить водки."
Одна девушка, увидев впервые ручной сканер, спросила, что это. Ей вполне серьезно ответили, что это специальный пылесос для коврика для "мыши". Потом она заходила в компьютерные магазины и пыталась купить подобный... Бедные продавцы...
Нашим российским бабкам посвящается! Парадокс: наши бабки лезут поперек потока авто на красный свет в 10 метрах от подземного перехода, но готовы целый день провести в поликлинике (кстати, для этого нужно железное здоровье), чтобы прожить еще чуть дольше... (Навеяло поездками по Москве)
Мой приятель зимой в гололед возвращался домой. Выйдя из автобуса, он подскользнулся и чуть не упал. Идет дальше и чувствует, что ему что-то мешает между ног. Он оттянул край спортивных штанов, посмотрел и увидел, что его трусы разорвались снизу и просто болтаются. Он засмеялся и поскользил дальше. Через несколько дней знакомая его матери рассказывает следующее: Около автобусной остановки ее подруга наблюдала картину, как молодой человек шел себе спокойно, а потом вдруг оттянул край спортивных штанов, посмотрел туда и как засмеется!!! Вот, мол, какая нынче молодежь невоспитанная пошла...
Общежитие. Трешка. Ночь. На одной кровати парень с девкой занимаются сексом. Слышен ее голос: - Нет, не туда... Потом: "Нет, туда не хочу" Затем снова: - Нет, не туда... С соседней кровати раздается сердитый голос соседа: - Дура, а ты хоть знаешь, куда хочешь?! Спать только мешаете, кролики, блин...
Мой дедушка работал одно время в НИИ. Там было полно разных ученых, одержимых своими идеями и работой. Увидев однажды, как одно из "светил" бродит по коридору в раздумьях, он решил подшутить над мужиком. На стене была проведена открытая проводка - обычный кабель заканчивался стандартной двойной розеткой. На одном гнезде дед прикрепил ярлык 220В, а на другом - 127В. Выйдя в коридор снова, ученый через некоторое время увидел розетку. Минут 10 он ходил мимо нее, не сводя с розетки взгляда. Потом остановился напротив и задумался. На его лице были видны тяжелые переживания, чувствовалось, что мозг работал очень напряженно. Видя как мучается "светило науки", дедушка подошел к нему и рассказал о своей шутке. Ученый очень оорчился и сказал, что дед зря рассказал ему всю правду - "У меня изобретение могло получиться, а Вы все испортили!"
Тут в метро видел рекламу Глоболя - немецкого средства против насекомых разных. Так там написано - Вы сможете нанести Глоболь там, куда доберутся только тараканы!
Зима. Одна женщина пришла из дома в поликлинику выписываться с больничного. Сдала шубу в раздевалку и пошла к кабинету своего врача. Ее останавливает мужчина и говорит: - Женщина, извините, но вы в комбинации. - Я знаю. А как вам не стыдно, отстаньте от меня! - Да нет, вы не поняли... На вас комбинация надета..! - Нет, да вы просто нахал, отойдите от меня, вам лечиться надо! Мужчина, весь красный, пошел прочь. Женщина посмотрела на свою юбку и увидела, что вместо нее на ней ... фартук. Как в нем готовила ужин, так и ушла.
Один мой знакомый на следующее утро после страшной попойки в институте обнаружил себя стоящим (!) на лестнице общежития другого института, причем когда он приехал в свою общагу и полез в ванну, то нашел свое нижнее белье одетым наизнанку, что с ним прежде никогда не случалось. Вот так - попользовались и выставили на лестницу...
Идет девушка. Ее останавливает жутко пьяный студент и спрашивает: - Скажите, где здесь женский туалет? - Молодой человек, да вы на себя посмотрите. Вам наверное не женский, а мужской нужен. Идите обратно по коридору, мужской в другом крыле здания. - Ну, нет. Я же с дамой...
Иду утром на работу мимо детского сада. Малыш годиков 4-5 тянет за рукава двух ребят постарше с плачем: "Отдайте масынку, отдай масынку! Это моя масынка!" Одни из старших говорит: "Твоя!? Была твоя. Все, теперь не твоя - забрали за налоги!" ... Вот так - Любишь кататься, люби и налоги платить %)