Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SAS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрался всемирный конгресс ученых - кто сделал самые великие изобритения. Первыми встают англичане: - Мы первыми изобрели паровоз! Все ученые опладируют. Вдруг встают русские: - Нихуя, не пиздите. Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы украли патент и пользуютесь этим. Англичане сели престыженные. Вторыми встают американцы: - Мы первыми изобрели лампочку! Все ученые УУУ - опладируют. Вдруг встают русские: - Нихуя, не пиздите. Первым изобрел лампочку русский изобретатель Яблочков, а вы украли патент и пользуютесь этим. Американцы сели престыженные. Француз думает чтобы сказать. Что не скажешь все русские придумали. Думал, думал. Встает: - А мы, а мы первыми изобрели минет. В зале тишина, все молчат. Вдруг встают русские: - Нихуя, не пиздите. Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в рот ебал и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас встанут и скажут, что изобрели рентген.
Собрался всемирный конгресс ученых - кто сделал самые великие изобритения. Первыми встают англичане: - Мы первыми изобрели паровоз! Все ученые опладируют. Вдруг встают русские: - Нихуя, не пиздите. Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы украли патент и пользуютесь этим. Англичане сели престыженные. Вторыми встают американцы: - Мы первыми изобрели лампочку! Все ученые УУУ - опладируют. Вдруг встают русские: - Нихуя, не пиздите. Первым изобрел лампочку русский изобретатель Яблочков, а вы украли патент и пользуютесь этим. Американцы сели престыженные. Француз думает чтобы сказать. Что не скажешь все русские придумали. Думал, думал. Встает: - А мы, а мы первыми изобрели минет. В зале тишина, все молчат. Вдруг встают русские: - Нихуя, не пиздите. Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в рот ебал и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас встанут и скажут, что изобрели рентген.
- Представте себе энергию, создающую совершенную программу!!!!!!! - Так, пересдачу по физике вы провалили, боюсь, программирование тоже завалите. И вообще, где вы такую глупость услышали?
Мания величия: - Я самый самый, а вы все дерьмо. Губернатор: - Только я имею значение, а вы все дерьмо. Религия: - Только мы праведники, а вы все дерьмо и сгорите в гиене огненной. Буш: - Америка юбер алес, а вы, дерьмо, все неправильно живете. Урка: - Только я настоящий человек, а вы дерьмо и лохи. Пресса: - Вот закроют НТВ и не станет свободы слова в России.
- Мистер Йордан, как вы планируете навести порядок на вашем телеканале? - Коробкой. - ?????!!!!!! - Из-под ксерокса. - А вы уверены? - Ну, НТВ уже не девушка, в 96 на выборах они стали были ого-го. - Но сейчас! Идут акции протеста, показывают только новости... - И рекламу...
Как обычно, наступает конец света. CNN - По сообщению наших корреспондентов, через 10 секунд Господь Бог примет решение устроить конец света в будущий понедельник. ОТР - Смотрите на следующей неделе: Падают величия, гибнут могущества, все становится прахом и тленом, тщета всего сущего и бренность бытия властвуют над миром; смотрите конец света после программы Время. НТВ - Кремль с ведома Президента решил окончательно закрыть нашу телекомпанию и покончить со свободой слова.
Приколы-приколами, а история от 30.11.00 про Аглаю Трифоновну (если не ошибаюсь) напомнила мне совершенно схожую ситуацию:
Прихожу вчера домой, включаю автоответчик, там единственный звонок. Сначала тишина, а затем вполне трезвый мужской голос говорит: "Ленка - толстая противная баба" и все.
Все бы ничего, только не знаю я ни мужика, ни Лену. А мужику, судя по голосу, уже около полтинника.
Приколы-приколами, а история от 30.11.00 про Аглаю Трифоновну (если не ошибаюсь) напомнила мне совершенно схожую ситуацию:
Прихожу вчера домой, включаю автоответчик, там единственный звонок. Сначала тишина, а затем вполне трезвый мужской голос говорит: "Ленка - толстая противная баба" и все.
Все бы ничего, только не знаю я ни мужика, ни Лену. А мужику, судя по голосу, уже около полтинника.
Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить. Тут к нему подходят два представителя незалежной Украины (никому не обижаться) и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает, мол, и что же? А они и говорят: надо говорить не "на Украине", а "в Украине"... На что последовал вполне закономерный ответ: "Правда? Ну и идите вы в х**"...
Сидит за столом семейство. Мама, папа, дочка. Кушают. Вдруг дочь так смачно потягивается. МАМА - Что, растешь дочка? ПАПА - %баться хочет. МАМА - Да ты что при ребенке говоришь? ;%:?*:?% Сидят кушают дальше. Дочка снова потягивается. МАМА - Что, растешь дочка? ДОЧЬ - А, пусть лучше папка скажет!!!
После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит: - Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька! - Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО" "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино" дома праздноваться будет, вот так-то! - А ты что скажешь, Васенька? - Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке. - А ты что расскажешь, Вовочка? - Да а чо, а мамку отдали! Дети все, вместе с Марьей Иванной: - Как это отдали??? - Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?
Итак. В одной известной провайдерской конторе (в службе технической поддержке) работает и по сей день один заикающийся молодой человек. Он был поразительно ленив и жаден до денег. И с ним произошел такой анекдотичный случай. В один прекрасный день в техническую службу позвонил один из клиентов и попросил помочь решить ему проблему настройки модема. Раз позвонил... Два позвонил... А на третий раз ленивому и заикающемуся саппорту он надоел, и наш герой сказал: "В-в-в-вам н-н-необходима помощь с-с-с-специалиста". Клиент был уже доведен до кондиции, и был готов расстаться с определенной суммой денег, лишь бы не набирать истерически телефон службы технической поддежки. И он сказал саппорту: "Да я готов оплатить услуги специалиста по выезду на дом". Однако природная и непомерная жадность персонажа поглотила его, и он, продержав на "HOLD" клиента порядка пяти минит, в течение которых он якобы соединял его с "Специалистом", восторженно поднял трубку и в предкушении легких денег радостно промолвил своим неповторимым заикающимся голосом: "C-c-c-cпециалист слушает..."
Проходили мы всем потоком медосмотр в поликлинике. Заходим к какому-то врачу. Раздеваемся (кто как). Стоим в очереди, перед нами пара ребят, раздетых только сверху... Врач сначала осмотрел их сверху и говорит: "покажите стопы". И они НЕ СНИМАЯ кроссовок гордо поднимают ноги. Следующие были в покате и уже не допустили такой ошибки.