Случилось это лично со мной в бытность мою пребывания в славных Эмиратах
т.е. О.А.Э. В тот временной промежуток ко мне приехали родители с Родины.
Сидим мы, значится, в большом супермаркете кушаем и попиваем pepsi.
Тут к нам подходят девушка европейсокого вида и парень афро-американец
с микрофоном на плече. И говорят что они мол от радиостанции и у них проводится
рекламная компания pepsi cola. А они ходят и разыгрывают призы, но для этого
надо ответить на вопрос, затем, если ответ правильный дают 3 конверта
в котором 3 разных приза (мобилка, часы швейцарские и стереосистема).
Вообщем, говорят, мы зададим тебе вопрос: кто ведет сегодня вечернею передачу
у нас на радио, ответишь- Джеф Прайс и будешь тянуть конверт. Включают микрофон
и говорят приамбулу, затем я им представляюсь и они мне задают этот вопрос,
я мнусь немного, как бы припоминая и радостным голосом отвечаю-Джеф Прайс,
счастливые голоса мне говорят- я выиграл этот сложный вопрос и просят тянуть
конверт. В результате чего я стал счастливым обладателем швейцарских часов.
Вот так-то.
Приколы-приколами, а история от 30.11.00 про Аглаю Трифоновну (если не ошибаюсь)
напомнила мне совершенно схожую ситуацию:
Прихожу вчера домой, включаю автоответчик, там единственный звонок.
Сначала тишина, а затем вполне трезвый мужской голос говорит: "Ленка - толстая
противная баба" и все.
Все бы ничего, только не знаю я ни мужика, ни Лену. А мужику, судя по голосу,
уже около полтинника.
История:
Угораздило меня в 20 лет выйти второй раз замуж. Я очень сопротивлялась проведению
официального торжества, т.к. уже испытала все это на своей шкуре, но Леонид,
мой будущий супруг, был непреклонен. Необходимо также сказать, что у нас с Ленькой
есть друг, которого мы как-то окрестили нашим "домашним животным", потому что он
у нас частенько проживал летом, когда моя будущая свекровь была на даче. Помимо
всех достоинств/недостатков Александра у него была одна черта: он был ужастным
барахольщиком, т.е. человеком, помешанным на хороших шмотках. Так вот этот наш
Любимец, был, незадолго до торжества назначен свидетелем и очень волновался,
готовясь взять на себя эту ответственность. День свадьбы, Сашка приезжает к нам,
суетится вокруг, мы выходим, садимся в машину, едем в ЗАГС, катаемся на машинках,
пьянствуем в ресторане, едем домой уже одни, без гостей с одной мечтой пожрать
(т.к. не успели нормально поесть в ресторане) и поспать. И вот, во втором часу
ночи, наворачивая пельмешки, мы слышим звонок в дверь. Открываем - на пороге
Шурик: без куртки, в тоненьком костюмчике (а время, надо сказать, было глубокой
осенью), - стоит, чуть не плачет. Я, говорит, у Вас куртку забыл....
Дело было так.................... Уезжая из ресторана Шурик имел в кармане около
100р., часть этих денег он потратил, чтобы доехать от Арбата до Таганки, дошел
до дома, поднялся на свой этаж, уже погрузившись, мысленно, в свою кровать
и вдруг ОСОЗНАЛ что он без куртки, а, следовательно - без ключей. Бедный Шурик,
стоя на коленях, умолял водителей довезти его до Щукинской за оставшиеся копеечки
и, как не странно, ему это удалось. Вот так он, собственно и попал к нам.
Возвращаться домой было не на что, и он остался у нас. Только, уж так получилось,
что моя свекровь уже вернулась с дачи домой и преспокойно спала на своем диванчике,
который летом занимал Шурик. А в нашей комнате есть только один диван, на котором
мы, собственно говоря, собирались заняться чем положено. Решено было постелить
Шурику на полу, но просто так на пол человека не положишь, поэтому мы сняли
со своего дивана матрас, обнаружив, что нам придется спать на пружинах, постелили
ему белье, найденное нами в ванной, после чего мой муж изрек фразу, ставшую
притчей: "Джинсы, Саша, тебе лучше не снимать",- учитывая, что Саша наш был одет
в костюм за 000:)) баксов, это было слишком... Саша пробурчал что-то нецензурное
и удалился спать. А мы с мужем, посмотрев на простынь из-под которой выпирали
пружины, не долго думая, положили под нее журналы для новобрачных и прекрасно
провели остаток ночи. Вот такая вот свадьба, вот такая вот романтика:)))
Вчера произошло. Оставил я одной нашей сотруднице юмористический журнал
"Вокруг Смеха" под хлебницей на импровизированной кухне, чтобы поприкольнее было.
Сказал ей, чтобы взяла она его в этом условленном и тайном месте. Через минуты
две, она вбегает в наш кабинет и с порога чуть не кричит:
Сергей Петрович ( имя изменено) , Вы так его туда засунули, что даже кончика
не видно!!!
Нас в кабинете сидит трое мужчин, все взрослые. Сначала была пауза, как в лучших
спектаклях. Потом, синхронно на пол упали три челюсти и проскользили под стол
три пары ботинок. Затем раздался смех, напоминавший ржание лошадей во время
раскатистого грома. Затем она все поняла.
Потом мы начали обсуждать и вспоминать Кама-Сутру в оригинале и пришли к выводу,
что возможности Сергея Петровича, явно выходят за пределы нашего понимания
и достойны быть представлены в передаче "Очевидное и невероятное".
Девушки будьте предельно внимательны в высказываниях, если к нам входите:-)
И помните - за скромными внешними данными мужчины, может скрываться отнюдь
нескромные возможности!!!
P.S. Вообще входить в наш кабинет ,без крайней на то причины, девушки избегают,
потому как максимум со второго предложения, если они что-нибудь не отмочат,
то мы уж мы точно их с ног на голову перевернем.