Поиск по автору:

- Сема, вы так и не женились или я шота не знаю?
- Моня, оно мине надо? Одевать, обувать, опять же кормить надо...
- А в старости, кто воды подаст?
- Найму сиделку.
- Ясно...У мине сосед тоже...импотент.

Как много человеку мало.

Девушки, держите себя в...трусах.

- ОМОН-овцы? Не смешите меня! Скорее: ОМОН-волки...

- Давай, возьмем пойла, девочек и поедем ко мне?
- Жанна, сколько можно бухать?!

По такому случаю, с ночи до зари
Плачут,Богу молятся добрые внутри
Плачут,Богу молятся и кричат "Атас!",
Потому что вождь у них старый пи....с

Очепятки:
Ваше Высукопреосвященство
Драгоценный камин
Районый суп
Вдушераздирающий вопль
Исходный кот
ТутонХамлон
Долбай об...!
Бежевые псы
Зеленые наслаждения
Информация о страннице
Удойный отдел
Версия для ознакормления
Вводный к анал
Наряд полюции
Гот выпуска
На в ухо, доносор!
Давай Лама
Место вздрючи
Панк-реатит
Лежебука
Оралли Париж-Даккар
Берегись! Поезд, да?
Пыленепробиваемый жилет
Детский нарк
Fuckультет дурналистики
Плева-тельница
Каравай-сарай
Вентиль! Я - Тор!

В Брюсселе решили установить памятник Российскому Туристу... писающего в
рот Писающего Мальчика.

Напутствие украинских джедаев:
- Иди, и да пребудет с тобой Сало!

Я понял смысл слова "уникал". В переводе на русский, это означает - "разностороннее гавно".

Интересно, а подтирание задницы в туалете считается бумажной работой?

- Я толстая?
- Да.
- Но не очень?
- Очень толстая.
- Зато, не глупая...
- Как пробка.
- Ну, не уродина же?
- Ты жирная, тупая, безобразная тварь!
- Болван... А скажи еще что-нибудь ласковое...
- Ты молодец.

В России появился кошерный хамон.

В наше время, женская красота обуславливается на наличием внешних
данных, а умением женщины пользоваться косметикой.

Наша цель - человек! Целься, пли!

Из рецепта врача:
Вводить перед сном по пять капель в каждый нос.

- Девчонки, что будете пить: шампанское, ликер?
- Мы пьем только брют.
- А ты, Вася?
- Я тоже брют.
- И ты брют?!

- Смотри, смотри! Вера Брежнева пошла!
- Кто?
- Ты что, совсем уже? Вера Брежнева - бывшая солистка ВиаГры.
- Серьезно? Я и не знал, что виагру солят...

- Заходи, дорогой! Гостя будешь?

Поймал старик золотую рыбку. Схватил ее за жабры, как даст в репу и
орет:
- Еще раз сбежишь от меня, тварь, утоплю!

Принцип Домино: Черный принц на белом коне.
Принцип Роскино: Снимать-копать!
Закон Мерфи: Бутерброд с маслом, как правило, падает маргарином вниз.
Закон Миранда: Сначала спроси, потом бей.
Закон Фрейда: Проблемы в постели начинаются с оторванной в детстве папой
лапы медвежонка.
Принцип католицизма: Возлюби ближнего своего... Дробовик заряжен.
Принцип православия: Насади ближнего своего на нижнего своего.
Принцип ислама: Возлюби ближнего своего и всех остальных в радиусе
взрыва.
Принцип атеизма: Бога нет! И не надо мне ничего доказывать, ради Бога...
Принцип иудаизма: Ой, я вас умоляю, говорите шо хочите...

- Поставил себе Linux, хочу курить.
- Типа, сигаретка после секса?

Президент РФ Д. А. Медведев с дружественным визитом посетил
Туркменистан. Там его покормили и дали подышать газом.
- Забытый вкус! - умиленно признался президент.

Всегда удивляло то, что на фразу: У меня встаёт на тебя, женщины смотрят укоризненно...но, с благодарностью...где-то тут подвох.

Степашка дал Хрюше по морде. Потому что он свинья...

- Ну, что делать будем?
- А не сходить ли нам... с ума?

У меня есть друг, который прочел "Войну и мир" от корки до корки...А я только корку)

АвтоТАЗ выпустил модели для военных:
Лада Умора и Лада Майора.

Кто "за"! Отлично! Кто "против" - поднимите руки вверх!!!

- Привет, ты Федов?
- Нет, я не Федов...
- Ну тогда...Привет, Нефедов!

Российскими конструкторами был представлен аналог американского
пистолета-пулемета системы Томпсона, известного в простобуттлегерстве
как "Томми-Ган". Новый образец имеет название - "Зю-Зю-Ган".

Путин проиграл Медведеву в бильярд.
Путин остался недоволен.
Медведев предложил сыграть в карты. В "дурака".
Путин остался. Недоволен.

Британские мойдодыры установили, что нечистые трубочисты, как правило,
выбирают "Тайд".

- Эй, "шумахер"! Прекрати этот шум нахер!!!

- А это наши знаменитые водолазы! Герои отечественного водолазания!

Проблемы на работе, сгорел дом, ушла жена? Не расстраивайся! Плачь!

Напротив мужского Ипатьевского монастыря в Костроме решено построить новый женский. Новый монастырь получит название - Ипать-Копатьевский монастырь.

Только женщины понимают, что выражение "хреновые инвестиции" это не всегда плохо. Иногда, это даже очень хорошо!

Очепятки:
Ответственный сотрупник.
Скрытый потанцевал.
Растущий органист.
Дорожная карма.
Безбашенный кран.
Легковой автодебиль.
Личный водятел.
Поттыфиг.

Логика по Задорнову:
- В нашей стране очень много умных людей... вот только все дураки.

- Барин, подайте целковый на поправление.
- Серебра и золота нет у меня. Могу только дать тебе...в морду.

- Привет! Что делаешь?
- Да так... если можно так сказать, - галоперидолю.
- Что-что? Галю пердолишь?

О, tempora! Умора!

Один уважаемый кавказский мужчина, охотник, отправился в Москву с
неутомимым желанием приобрести ловчего сокола для охоты в горах. На
птичьем рынке, местные продаваны удачно втюхали ему крупную кукушку,
после чего счастливый обладатель "сокола" вернулся домой.
И вот он, красавец - верхом на гнедом жеребце, в высокой папахе, бурке,
- гордо торчит на холме, согнув руку в локте с восседающей на ней далеко
не хищной пернатой тварью.
Вдруг, со стороны леса поднялась стая фазанов. Охотник грациозно
взмахнул рукой, глупо вскрикнул и торжественно повелел:
- Автандил! Возьми!
Кукушка нервно вспорхнула, домахала до ближайшего дерева, уселась на
ветку и грустно сказала:
- Ку-ку, ку-ку!
- Каку-каку.. , - радостно заорал наш джигит, - самый жирный бери!

Слово "Путин" очень похоже на слово "петтинг" - вроде бы приятно, но
удовольствие не то...

Мне нравится Путин, - Россия постоянно создает себе проблемы, из которых он себя удачно выпутывает.