Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Random
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня, совсем измучившись очередной установкой Виндов, пошел в ближайший ларек с целью закупить "чего бы съесть". Пока мне отсчитывают сдачу, задумчиво смотрю на ценники и вижу ТАКОЕ: "Ряженка Д.В.Д" Проносится мысль: "Брррр! Пора заканчивать с Виндой, если уж ряженка DVD стала" Присмотревшись вижу, что так сократили "Домик в деревне" Настроение как-то сразу улучшилось :)
В поезде в купе едут два мужика. Один - интиллигент, в костюме с галстуком, с дипломатом, второй - простой работяга в тужурке и с мешком. Едут, молчат. Наконец интиллигент не выдержал, достал из дипломата бутылочку коньяка, две рюмочки, открыл, налил и говорит: - Слушай, друг. В наш век - век техничесой эволюции, научного прогресса и абскурантивной философии не каждый здравомыслящий индивидуум вправе игнорировать эмоции парадоксальных тенденций, в то время как парадоксальные тенденции не предвидят данных течений. Ну, все хорошо, выпили... Тогда работяга достает из мешка бутыль самогона, два стакана, открыл, налил и говорит: - Так-то оно так-то... оно и конешно... чаво не бывает чтоб чаво-нибудь не было... Вот сидишь иногда и думаешь - оно-то можно, дескать не потому что, ну а все-таки. А в остальном я с вами полностью согласен!
Из серии нарошно не предумаешь:) Севодня вечером по ВВС в Британии диктор сказала ровно следуеще: "Another British soldier was killed today by the coalition forces." "Еще один британский солдат был убит севодня войсками коалиции".
Учился я в Обнинском ИАТЭ в свое время, и был у нас, как в любом тех. ВУЗе, экзамен по Матану. Принимал его великолепный преподаватель, и просто нормальный человек, С-ев Евгений... Батькович. И был там еще не самый лучший препод и человек - И-ов Булат (лось по русски) (Д)Жумусович. Идет экзамен, все что то пишут, думают и тд. Вдруг приоткрывается дверь, заглядывает Лось и спрашивает - Женя, тебе помощь не нужна? Группа замирает в тихом ужасе.... Долгий оценивающий взгляд со стороны "Жени". "Да нет, пожалуй сам справлюсь." Дверь закрывается, пауза, всеобщий выдох. Мне, как сидящему прямо перед С-евым, слышно его бормотание: " Ну что я, совсем садист чтоль?"
Учился я в Обнинском ИАТЭ в свое время, и был у нас, как в любом тех. ВУЗе, экзамен по Матану. Принимал его великолепный преподаватель, и просто нормальный человек, С-ев Евгений... Батькович. И был там еще не самый лучший препод и человек - И-ов Булат (лось по русски) (Д)Жумусович. Идет экзамен, все что то пишут, думают и тд. Вдруг приоткрывается дверь, заглядывает Лось и спрашивает - Женя, тебе помощь не нужна? Группа замирает в тихом ужасе.... Долгий оценивающий взгляд со стороны "Жени". "Да нет, пожалуй сам справлюсь." Дверь закрывается, пауза, всеобщий выдох. Мне, как сидящему прямо перед С-евым, слышно его бормотание: " Ну что я, совсем садист чтоль?"
Работаю я в компьютерной лавочке и есть у нас отдел с компактами. Там то и произошло шоу. Приходит человек и устраивает хай, по поводу того, мол, что мы ему за муйню продали. Смотрим - отличная игрушка "Progect IGI", диск рабочий. Пытаемся уточнить что у него за машина.... Получаем в ответ визг о третьем пне. Ничего не понимаем. Но продолжаем выпытывать остальные сведения - типа память, видюк, винда... Итого - добрая душа, его хороший знакомый собрал ему по дешовке машинку: PIII 733E, DIMM 32 MB pc100, Rendition Verite V2200 8Mb!!!!!!! Мда... деньги пришлось вернуть: -(
На днях послали меня забрать младшего брата из детского сада, и наблюдал такую картину: сидит девочка поет песню какую то, про солнышко, лето и т.д. Вдруг прекращает петь и выдает: Блин ни хрена не помню. P.S. Вот такие щас дети пошли.
На днях послали меня забрать младшего брата из детского сада, и наблюдал такую картину: сидит девочка поет песню какую то, про солнышко, лето и т.д. Вдруг прекращает петь и выдает: Блин ни хрена не помню. P.S. Вот такие щас дети пошли.
Не совсем история, просто мне попалось очень точное описание действующего президента в книге написанной еще в СССР.
Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый, но и не очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается, которое похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями… Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он ниоткуда. Это не могучий ум при слабом государе, каких знала история, не великий и страшный человек, отдающий всю жизнь идее борьбы за объединение страны во имя автократии. Это не златолюбец-временщик, думающий лишь о золоте и бабах, убивающий направо и налево ради власти и властвующий чтобы убивать. А. и Б. Стругацкие "Трудно быть богом"
В самолете выходит стюардесса и объявляет, что поскольку самолет перегружен, три человека должны выпрыгнуть. Встает англичанин. Он выпывает рюмку виски, и с криком "Да здравствует Англия!" выпрыгивает за борт. Встает француз. Он выпивает бокал шампанского и с криком "Да здравствуют женщины!" выпрыгивает за борт. Встает русский. Он выпивает стакан водки и с криком "Да здравствует Африка!" выбрасывает за борт негра.
В самолете выходит стюардесса и объявляет, что поскольку самолет перегружен, три человека должны выпрыгнуть. Встает англичанин. Он выпывает рюмку виски, и с криком "Да здравствует Англия!" выпрыгивает за борт. Встает француз. Он выпивает бокал шампанского и с криком "Да здравствуют женщины!" выпрыгивает за борт. Встает русский. Он выпивает стакан водки и с криком "Да здравствует Африка!" выбрасывает за борт негра.
Не совсем история, просто мне попалось очень точное описание действующего президента в книге написанной еще в СССР.
Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый, но и не очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается, которое похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями… Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он ниоткуда. Это не могучий ум при слабом государе, каких знала история, не великий и страшный человек, отдающий всю жизнь идее борьбы за объединение страны во имя автократии. Это не златолюбец-временщик, думающий лишь о золоте и бабах, убивающий направо и налево ради власти и властвующий чтобы убивать. А. и Б. Стругацкие "Трудно быть богом"
Парк. По парку идет женщина с собачкой. К ней подходит мужчина и говорит: -Ну что, куда эту сучку ведешь? -А это не сучка, это кобель. -Я знаю, я это ему сказал.
Поймали как-то марсиане американца француза и русского. И говорят -Кто выпьет нашей водки ,отимеет нашу женщину и дернет за ухо нашего дракона-с тем и поделимся нашими техническими достижениями-а тех кто не справится убьем.. -Американец сделал глоток водяры и сгорел-не выдержал... -Француз водку-то выпил но на женщину у него сил уже не хватило -Русский - хлоп одну бутылку,вторую ,третью!Побежал к дракону. Оттуда грохот крики визги! ;-) Открывается дверь - выходит русский,застегивая ширинку и говорит: -Ну где эта ваша женщина ,которую за ухо надо подержать?
Из протокола совещания нашей фирмы: 1. Петров П.П. - Командироваться на склад для прояснения вещей, которые сделать. 2. Иванов И.И - 4 человека разделить на смены по 6чел 1 человек на упаковку.
Написание программы - Дело очень не простое. Ты сидишь у монитора, Тупо пялишься в экран. То терзаешь мышь и "клаву", Запускаешь ты дебагер, в голове одни лишь цыфры И желание поспать. А процессор - он глумится, Над душой твоей и телом, Он смеется над тобою. Помогает ему Виндовс, Своим глупым АПИаем. И высасывает мозги, осушает душу на прочь. А сокеты тоже хочут, от тебя урвать немного. Ну а ты, с железной волей, все бренчишь на клавитуре, Набивая код программы, И отлавливаешь баги, поливая густо дустом. Эх, закрутится процессор, и как сказано запляшет Этот виндовз-недоумок, вопреки тараньям Били! А сокеты принимают то что надо, И кладут они обратно, То что ты им прописал. Это есть победа мысли Над компутерным злодеем, Что прикинулся компушей, типа мирно тут сидит! Но его мы запрограмим! Хоть чего мы можем сделать! Будет, если очень надо, Даже кофий нам варить!