Истории - другая десятка

Андрюха, прости, мир должен знать это :)))
***

У меня на работе есть коллега Андрей и один американец. Оба знают по
одному языку. Андрею нужно было забрать у американца какие-то бумаги, и
вот:

Наш Андрей подходит к американцу и говорит

- Have me!

Пауза... Американец удивлено молчит... Андрей подумал и выдает:

- Take me!

Пауза затягивается... Андрей напрягся:

- Give me!!

Американец расслабился и отдает бумаги... Вот.... :-)))

Служил я в 86 в Монголии.
При моем росте 183 см. я не мог попасть ни куда иначе, как в танковый
корпус, правда механиком-водителем на боевую машину пехоты (БМП). Итак
ночные стрельбы на полигоне.
Задача вроде бы простая. Машина катиться по 500 метровой дорожке и
делает три выстрела.
Стреляем по мешеням, которые катяться на тележке за бруствером.
Вся эта конструкция подсвечена горящими плашками с соляркой. Стреляем
металлическими болванками, для безопасности.
Все бы не плохо, но как я сказал стрельбы ночные и из люка высовываться
нельзя. Ориентация в пространстве через прибор ночного видения (ТПНВ).
Солдат, если он читает на этом самом ТПНВ инструкцию "Категорически не
открывать днем и при ярком свете" обязательно откроет в обоих случаях.
Изображение действительности в засвеченном приборе выглядет как во время
пыльной бури на Марсе.
Итак едем троем я, командир сержант Хомяк и стрелок Лавруха. Все три
прибора показывают Марс.
Но стрелять надо обязательно, учения показательные, на командном пункте,
который у нас за спиной Генерал и гости из дружественной монгольской
армии пьют водку.
Первая остановка, Лавруха стреляет, Хомяк кричит по радио "кажись есть"
Я говорю не видел и вообще ни хрена ни видно впереди. Останавливаемся,
второй выстрел просто в направление вперед. Едем дальше, не видно даже
Марса. Я начинаю нервничать. Хорошо Хомяк у нас был командир
инициативный, говорит не ссы, забирай левее, я кажется вижу. Лаврухе
пофиг, ждет команды, курит Беломор. Я весь в мыле, не ориентируюсь
вообще, но забираю все левее. Люки сверху опечатаны, что бы не было
соблазна вылезти.10 минут просто молчим и тащимся со скоростью км.
20-30.
Вдруг впереди четко возникают огоньки, Лавруха кричит вижу цель.
Хомяк говорит ну все пацаны последняя граната, только не промахнись.
Действуем сплоченым боевым коллективом. Остановка, на третьем качке
машина замирает, огонь!
Трогаю, набираю скорость (время поджимает) и тут из марсиантской мглы на
нас не полном ходу надвинается светящаяся дыра... , окно командного
пункта.
Я в полном шоке обеими ногами втаптываю педаль тормоза. 300 сильный
дизель какое то время сопротивляется, но замирает.
Противная холодная стуйка пота катиться мне по спине в трусы.
Слышу в шлеме Хомяка " кажись приехали..."
Как по команде вылазием на броню и картина.
Мы с обратной стороны командного пункта в полу-метре от стены, окно
комнаты для занятий вдребезги, во внутренней стене торчит болванка
гранаты, Генерал, его гости и все офицеры ничком на полу. Вся картина
присыпана свежей штукатуркой.
Это был как раз тот момент, когда за то, что бы отмотать все на 10 минут
назад, отдал бы пол-жизни.
Генерал встает, надевает папаху и невозмутимым голосом говорит: "Ротного
ко мне, машину в парк, болванов на губу."
На губе наш экипаж пользовался всевозможными поблажками. До конца службы
Лаврухе приклеили погоняло "стрелок"

Учился я в Обнинском ИАТЭ в свое время, и был у нас, как в любом тех.
ВУЗе, экзамен по Матану. Принимал его великолепный преподаватель, и
просто нормальный человек, С-ев Евгений... Батькович. И был там еще не
самый лучший препод и человек - И-ов Булат (лось по русски)
(Д)Жумусович.
Идет экзамен, все что то пишут, думают и тд. Вдруг приоткрывается дверь,
заглядывает Лось и спрашивает - Женя, тебе помощь не нужна?
Группа замирает в тихом ужасе.... Долгий оценивающий взгляд со стороны
"Жени". "Да нет, пожалуй сам справлюсь."
Дверь закрывается, пауза, всеобщий выдох. Мне, как сидящему прямо перед
С-евым, слышно его бормотание: " Ну что я, совсем садист чтоль?"

Навеяно рассказом о покупке презервативов неким Джельсомино.
Когда мы с моим на тот момент будущим, а теперь уже бывшим мужем были на
втором курсе, мы первый раз поехали вместе отдыхать в университетский
дом отдыха. Перед отъездом он решил запастись принадлежностями для
безопасного секса и отправился в аптеку.
Большого разнообразия презевативов тогда не было, на витрине лежали
слепленные по три штучки "индивидуальные упаковки", рядом стоял ценник с
очень пеемлемой ценой.
Мой милый, видимо, томился в ожидании отъезда и представалял самые
сладостные картины, потому что отправился в кассу и пробил указанную
сумму 40 раз (Это на десять дней отдыха-то).
Потом пошел к отделу, протянул чек молодой фармацевтше и несмущаясь
поросил, чего ему было нужно. Фармацевт посмотрела на него с уважением и
достала большой пластиковый пакет. Цена на презервативы была указана за
ТРИ штуки.
История о покупке ста двадцати презервативов на десять дней еще долго
будорожила особо близкую нам общественность.

Когда я еще, пару лет назад, был студентом, со мной в группе училась
девушка по имени Таня. Очень милая блондинка, с такой детской и простой
улыбкой ( в последствии вышла замуж за волосатого грузина и перешла на
заочный).
Так вот когда я слышу анекдоты про блондинок, мне почему-то всегда
кажется, что это вовсе не анекдоты никакие, а вполне реальные факты из
жизни Танечки. Для науки она была просто потеряна, но кроме экономики
(мы учились на финансовом факультете) еще множество различных аспектов
жизненного разнообразия было ей непостежимо.
Сидим мы однажды с ней рядом на лекции, в такой большой аудитории,
амфитеатром, человек на 400. Каждый из этих 400 занимается своим делом.
Некоторые козлы из первых рядов даже пишут лекцию.
Танечка с подружкой предаются интелектуальному занятию -- играют в
слова, записывая их куда-то в клеточки. Не знаю точно, во что они там
играли, но в определенный момент Танечка явно зашла в ступор. После
мучительных раздумий (отразившихся соответственно на лице), она поняла,
что без посторонней помощи -- никак. А я как раз сидел рядом..
- Ты не знаешь случайно название птицы на "Р"..? (это она мне)
(((На «Р»???!!! Птица?! Даже сейчас я не могу придумать птицу на "Р".
Зафига ей понадобилась птица на «Р»?)))…
Но тогда я невозмутимо, быстро и без улыбки ответил:
- Росомаха.
Я ожидал в ответ на такую дурацкуюю шутку чего-то вроде ее милой
улыбочки и просьбы не валять дурака, ну или чего-нибудь подобного.
К моему удивлению Таня сказала только:
- Спасибо..
…и принялась с воодушевлением записывать мою подсказку.
Но тут вдруг ее подружка с легкой обидой в голосе произносит:
- Стой! Нельзя писать это слово!
- Почему это? -- возражает Танечка.
- Потому, ЧТО ОН ТЕБЕ ПОДСКАЗАЛ!!!