Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: RRaf
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это не я по-дурацки выгляжу, а вы по-дурацки смотрите!

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

С Богом договориться нельзя – сделки возможны только с Дьяволом.

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Качество жизни радует, только бы количество не подвело.

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обиднее, чем плевок в душу, бывает только его прямое попадание.

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Непредвзятая интуиция подсказывает самый необычный ход среди неправильных.

09.08.2014, Остальные новые анекдоты

Я люблю животных, и поэтому всегда когда подают мясо, стараюсь съесть как можно больше, чтобы их смерть не была напрасной...

27.07.2014, Новые истории - основной выпуск

В начале 60-х годов на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют... «Достоевский пил, — перечисляет он, — Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил...» Тут кому-то из «судей» надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил: «А что, интересно, Моцарт пил?» Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил: «А что ему Сальери наливал, то он и пил!»

26.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

И как только у вас в голове укладывается то, что не лезет ни в какие ворота?

26.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные…

26.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

При демократии каждый осёл решает сам, на кого ишачить.

25.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единогласие - это не когда все заодно, а когда всем всё равно.

25.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

25.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собственное мнение и кляп – что ещё нужно, чтобы остаться при своём мнении.

25.07.2014, Новые истории - основной выпуск

Oперативная психология

Помните сцену из «Амели», когда она мстила бакалейщику – меняла ему тапки на два размера меньше, вставляла тусклые лампочки, сыпала сахар в его спиртное..?

Между тем, эту технику активно использовало Министерство государственной безопасности ГДР – «Штази». Метод получил название Zersetzung (разложение, деморализация). Его использовали против диссидентов в 1970-е и 1980-е годы. Цель состояла в том, что «выключить» диссидентов путем нарушения их личной или семейной жизни. Метод психологического разложения включал снятие в отсутствие хозяев квартиры картины со стены, перестановку мебели в квартире, постановку будильника на другое время, замену одного сорта чая на другой, странные телефонные звонки от неизвестных людей или даже отправку вибратора жене жертвы.
Обычно жертвы не подозревали, что это «Штази». Многие думали, что они сходят с ума, несколько человек покончили жизнь самоубийством.

24.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься…

24.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.

23.07.2014, Остальные новые анекдоты

Ничего страшного, что грядёт глобальное потепление,- согреемся в ядерную зиму!

22.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я вам не дятел - головой работать!

22.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

22.07.2014, Остальные новые анекдоты

Хватит с нас тирании большинства, у нас тут демократия!

20.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

19.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда человек хмурится - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.

19.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

18.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.

18.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

16.07.2014, Остальные новые анекдоты

Над телепропастью во лжи в особо извращенной форме праздновали победу над здравым смыслом

15.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.

15.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут
божественно!

15.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

15.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...

15.07.2014, Новые истории - основной выпуск

Когда семидесятилетнего Бернарда Шоу спросили, как он себя чувствует, он ответил: "Прекрасно, прекрасно, только мне докучают врачи, утверждая, что я умру, потому что не ем мясо".
А когда девяностолетнего Шоу спросили о его самочувствии, он отвечал: "Прекрасно. Больше меня никто не беспокоит. Все врачи, которые мучали меня, говоря, что я не смогу прожить без мяса, уже умерли".

15.07.2014, Остальные новые анекдоты

Выбирая Россию, ты выбираешь лучший из миров

14.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо...

14.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Большая мысль при малом лексиконе - всегда трудные роды.

14.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дарвинисты не правы только в одном - в том, что человек УЖЕ
произошел от обезьяны.

14.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фашизм - это маньяк с ножом, набрасывающийся на вас в подъезде.
Гуманизм - это милый, упитанный, улыбающийся доктор, прописывающий вам таблетки, постепенно превращающие вас в полного идиота.

14.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: "Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!" На что ему резонно ответили: "А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!"

14.07.2014, Остальные новые анекдоты

Люди имеют право говорить "За нами будущее!" лишь в одном случае -
стоя спиной к кладбищу.

13.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Школа вождения... Какой автомобиль? Вождей готовят!

12.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.

11.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

11.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правду лучше всего говорить из танка...

11.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.

11.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вложи в дурака знания - и тайна вклада гарантирована.

11.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас "Мы его теряем!" нужно будет вскоре понимать как "Больной стремительно выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!"

11.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что сделали для того, чтобы «Ангара» наконец-то полетела? Батюшку, который ракету святил, заменили.

10.07.2014, Копии историй

ЗДОРОВЬЕМ КЛЯНУСЬ!
Клятва пациента

Клянусь Гиподинамией и Эпилепсией, Бахиллесом и Панарицием, беря их в свидетели немытыми руками, находясь в скудном уме и вовсе без памяти, исполнять следующую присягу:

Клянусь, что если я заболею, то к друзьям обращаться не стану, а сразу – к врачу!
Клянусь не отвлекать диспетчеров «Скорой помощи» по пустякам и не сообщать номер «03» друзьям, родственникам и знакомым.
Клянусь не давать волю судорогам и слюням.
Клянусь чутко реагировать на удары молоточком под коленке и локтю, в соответствии с медицинской энциклопедией и анамнезом.
Клянусь стойко стоять на флюорографии.
Клянусь не читать записей в своей карточке, дабы не потерять рассудка, зрения или уважения к врачам.
Клянусь не фальсифицировать и не приукрашивать историю своей болезни.
Клянусь гордо носить градусник, не щадя подмышки своей, переносить клизму и эндоскопию, не щадя живота своего.
Клянусь, что не причиню внезапного вреда проктологу своему. Ни шагу назад, позади проктолог!
Клянусь, что ничем не запятнаю больничной пижамы.
Клянусь не использовать против врача ни «утки», ни капельницы, ни шприца, ни презерватива, – ничего, что могло бы принести врачу хоть какой-то ущерб.
Клянусь стойко и безропотно выслушивать от соседей по палате их истории болезней, с неподдельным интересом рассматривать их швы, прыщи и прочее, потому что они-то полдня слушали меня!
Клянусь апельсины и яблоки съедать сразу, а кефир просрочить на три дня и выкинуть, а то уже пахнет.
Клянусь свято хранить благодарность своим врачам в своей тумбочке.
Клянусь не курить в реанимации, а ходить курить в пульмонологию.
Клянусь не отказываться мыть больничный коридор, если моё состояние тяжёлое, но стабильное.
Клянусь, не войду без стука ни в операционную, ни в ординаторскую, ни в родовую, а стану стучать, пока не откроют.
Клянусь не давать советов врачам во время операций.
Что бы я ни увидел и ни услышал в процедурной или ординаторской, я умолчу о том. Клянусь.
Клянусь не мешать дежурной медсестре исполнять свои обязанности с фельдшером или тем более с главврачом.
Если я нарушу торжественный постельный режим, то пусть меня постигнет суровая клизма на глазах моих товарищей!

© 2009 «Красная бурда»

09.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

RRaf (2021)
Рейтинг@Mail.ru