Поиск по автору:

Ни один закон не вызывал такого потока нецензурной лексики, как закон о запрете использования нецензурной лексики.

— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.

Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой - значит пробито заземление.

С миру по сплетне - глупому газета.

Те, которые ездят на Копейке, не живут на Рублёвке.

Новость. Министр обороны России заявил, что компьютерная мощность Центра обороны РФ выше, чем у Пентагона. Комментарий. Потребляемая?

Уважаемые США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту.

По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".

На правах рекламы. Купи сегодня - сэкономишь завтра! В день, когда уйдёт Путин, подорожают фейерверки

В урюпинской газете индикаторы курса рубля перенесены из раздела "финансы" в раздел "развлечения".

В Думе обсуждается закон об ответственности за унижение достоинства рубля.

Знаете ли вы, что на языке синего кита могут поместиться 50 депутатов, и что для большинства из них это будет самый осмысленный поступок?

С каждым днём всё быстрей растёт уверенность в завтрашнем дне, которое уже не за горами

Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в обменниках нету! Кончились, поди, доллары у вас? А я предупреждал, что вашу экономику ждёт крах!

Буква «ё» очень неудобна для русификации. Она не влезает в комплект из 32 букв – в степень двойки. Ее приходится располагать где-то в стороне. Была долгая дискуссия – что делать с клавиатурой. В конце концов на заседании Правительственной комиссии, принимающей персональный компьютер ЕС-1840, которое происходило в Минске, буква «ё» победила.

После того, как кто-то спросил – а как же военные сумеют работать с компьютером без буквы «ё»?
Все разговоры после этого закончились.

Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...

- Яндекс сказал, что его пользователи интересуются падением рубля меньше, чем падением метеорита.
- А остальные?
- Остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.

Тот, кто работает в организме злокачественной опухолью, не должен удивляться ухудшением его состояния

С каждым днём уходящий год становится всё лучше и лучше наступающего.

Курс евро - он как рейтинг Путина! Скоро перевалит за 100...

В связи с тем, что о мертвых или хорошо или ничего, экономических
новостей в нашем выпуске не будет.

Самый короткий анекдот: РУБЛЬ

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

Политики как сперматозоиды - из миллиона один оказывается человеком!

ЦБ России вносит поправку: Максимальная цена евро и доллара не превысит не 99, как ошибочно прогнозирoвалось ранее, а 9999 рублей, так как электронные табло обменных пунктов, как оказалось, на самом деле имеют не две цифры, а четыре

Если будет выбор, в каком аду гореть, - выберу российский: то котлы дырявые.., то дрова сырые.., то черти пьяные…

Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".

Если политик говорит вам о шоковой терапии, то поинтересуйтесь, кто он по образованию: экономист или патологоанатом?

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.

- Для улучшения благосостояния россиян нужно срочно прекратить импорт продовольствия, экспорт нефти, и лететь на Луну!
- Простите, а вы точно НАШ президент?

Хорошие новости. Евро и доллар не могут физически подняться выше 99 рублей. Причина проста: все табло в обменниках имеют лишь две цифры до запятой. Ясно вам? То-то же! А то панику развели...

Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

Честный политик - это такой наивный энтузиаст, который искренне врёт о том, чего не знает.

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.

А давайте на Новый год попросим Деда Мороза заморозить нефтяные скважины в Саудовской Аравии, чтобы цена за баррель выросла и рубль подорожал.

Очередной повод для гордости. Россия вышла на первое место в мире по экономии на здравоохранении!

Водка - самый дешевый вид отдыха. Но главное, что можно не терять время и начать отдыхать уже на работе

Когда фараон болен, евреям ставят клизму. Следственный комитет вызвал на допрос Шендеровича и Рубинштейна.

Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

В ответ на угрозу Великобритании выйти из Евросоюза, Евросоюз угрожает выйти из себя.

В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.