Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Oleg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
20)Российская императрица Мария Федоровна спросила у знаменитого графа Платова (прим. генерал от кавалерии, атаман Войска Донского, участник войн с Напалеоном), который сказал ей, что он с близкими приятелями ездил в Царское Село: - Что вы там делали- гуляли? (в смысле "по парку") - Нет, государыня,-отвечал он, разумея по-своему слово "гулять",- большой-то гульбы не было, а бутылочки по три на брата осушили...
21) Граф Платов любил выпить с Блюхером. Шампанского Платов не любил, но был пристрастен к цимлянскому, которого имел порядочный запас. Бывало сидят да молчат, да и налижутся. Блюхер в беспамятстве спустится под стол, а адъютанты его поднимут и отнесут в экипаж. Платов, оставшись один, всегда жалел о нем: - Люблю Блюхера, славный, приятный человек, одно в нем плохо: не выдерживает. - Но, Ваше Сиятельство,- заметил однажды Николай Федорович Смирной, его адъютант или переводчик,- Блюхер не знает по-русски, а вы по-немецки; вы друг друга не понимаете, какое вы находите удовольствие в знакомстве с ним? - Э! Как будто надо разговоры; я и без разговоров знаю его душу; он потому и приятен, что сердечный человек.
22)Господин комендант!- сказал российский император Александр Первый в сердцах Башуцкому (Прим. генерал-адъютант, петербургский комендант, сенатор), - какой это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где монумент Петру Великому?... - На Сенатской площади. - Был да сплыл! Сегодня ночью украли. Поезжайте разыщите! Башуцкий бледный уехал. Возвращается веселый, довольный; чуть в двери кричит: - Успокойтесь, Ваше Величество. Монумент целехонек, на месте стоит! А чтобы чего в самом деле не случилось, я приказал к нему поставить часового. Все присутствующие захохотали. - 1-е апреля, любезнейший, 1-е апреля,- сказал государь и отправился к разводу.
23) Александр Булгаков (прим. московский почт-директор с 1832 г.) рассказывал, что в молодости, когда он служил в Неаполе, один англичанин спросил его: "Есть ли глупые люди в России? ". Несколько озадаченный таким вопросом, он отвечал: "Вероятно, есть, и не менее, полагаю, нежели в Англии". – "Не в том дело,- возразил англичанин.- Вы меня, кажется, не поняли; а мне хотелось узнать, почему правительство ваше употребляет на службу чужеземных глупцов, когда имеет своих? ".
Мужик собирается на охоту, а баба его пристает - возьми меня хоть раз с собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит баба с нами будет, а те - ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес, бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося загонять, а ей надо этого лося пристрелить, и охранять от других охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика: - Иди от сюда, это мой лось!! - Да твой, твой дай только седло заберу!!!
Автобус, давка... Скромного вида мужчина в очках вежливо просит впереди стоящего детину: - будьте любезны, передайте пожалуйста водителю деньги за билет Детина оборачивается и грубо с распальцовкой: - Ты, чоо интеллигент что ли ?!!! Мужчина закрываясь руками: - Нет, нет, что вы, я... такое же быдло как и Вы...
Лицо восточной национальности (Л.) выгуливает в парке свою таксу. Вокруг овчарки, доберманы, ротвейлеры всякие. Ну и решил он, значит, выпендриться. Подобрал палку, кинул. Л.: "Топи-ждян, принэси пожалуйста вэточку." Такса подняла голову, посмотела на него. Л.: "Топи-ждян, я тебя очень прошу, принэси пожалуйста вэточку." Такса подняла голову, посмотела на него грустно. Л.: "Топи-ждян, будь другом, я тебя очень прошу, принэси пожалуйста вэточку." Такса открывает пасть полную золтых зубов: "Рафик-ждян, оно тебе надо?"
Супруга решила испечь сосиски в тесте (ностальгический порыв). Дрожжевое тесто, подкопченые сосиски, румяно, ароматно, красиво.
Ребенку не понравилось (дочка, 5-ый класс). Говорит: неправильные у тебя, мама, сосиски в тесте: у тебя в рогалике целая сосиска, а у нас в школе в столовой только хвостики с двух сторон булочки, а внутри тесто.
Перед выборами к Кучме заходит премьер и говорит: - Есть две новости, хорошая и плохая. - Давай хорошую! - Вы будете президентом. - А плохая? - За вас никто не будет голосовать.
В театре идет репетиция. Режиссер говорит: - Господа Артисты, еще раз повторяю - надо произносить не "Я драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"...
Известно, что дети в возрасте от 2-х до 5-ти "перлы" сочиняют на раз. Дочка коллеги по работе увидев в детском саду в первый раз, как писает мальчик, поделилась впечатлениями: "Он снял штаны и пописал из пальца!"
Отец (О) передает бизнес сыну (С): О: Вот дорогой, это наш колбасный цех. Все очен просто, ти берешь живой баран, кладешь в машина и получаешь две палка колбаса. Понял? С: НЭТ! О: Пов-то-ря-ю. Ти берешь живой баран, кладешь в машина и получаешь две палка колбаса. Понял!? С: НЭТ! После небольшой паузы: С: Отец, можно вопрос задат? О: Задавай. С: А ест такой машина, чтобы бросит две палки и получит живой баран? О: ЕСТ!, тивой мат...
Был у меня в середине 80-х знакомый: милый инеллигентый человек с неудавшейся судьбой. Его за какое-то мелкое диссиденство выперли с последнего курса университета и с тех пор он сменил массу мест и профессий и, к моменту нашего знакомства, пракически бомжевал. А поработал он и в и в тюрьме учителем, и мелиоратором, и в зоопарке сторожем., и на флоте не знаю кем. Всех его иторий пересказать невозможно, но это были удивительно яркие зарисовки действительности. Вот пара для примера. Выпуск мореходного училища. Будущие мореходы принесли водки, привели пару блядей. Бляди уже напоены и задействованны и одна живописно лежит на столе, водка наполовину выпита, накурено. В общем, отмечают, как принято. Тут заходит мужичок, который в училище кем-то вроде завхоза: навсегда пропитый бывший мичман. О, Михалыч! - радостно гудят юные моряки. Ебани Михалыч, давай! Михалыч берется за хохолок лежащей на столе дамы, задумчиво накручивае его на палец и , после паузы, произносит: -Ребята, налейте лучше двести грамм. История вторая: Один из тюремных подшефных моего приятеля сидел за убийство. Причем мужик вроде незлобный. -Ну, как же это получилось. Понимаешь, говорит, подрядился я на лето собирать ягоду в тайге. Забрасывают вертолетом на точку месяцев на 5. Пару-тройку раз вертолетом же забрасывают зарплату и жратву и забирают продукцию. И вдруг к концу срока, в тайге! выходит на них мужик с бабой и предлагает: ебануть хотите ? 100 руюлей за заход. Денги огромные, но пять месяцев воздержания это тоже кое-что. Короче, баба становится раком, 100 рублей на задницу и вперед. А она стерва виляет задницей так, что не попасть. Пару тройку раз провела задницей по члену и уже кончил даже не вставив. Давай еще сто рублей. Короче, все деньги форменным образом проебали, так толком и не поимев. С горя напились, поругались, ну я своего напарника и убил. За что - не помню.
Сегодня с утра не заладился день у одного из сотрудников. Сначала исчезла сетка (ага, с брэнда HP-Compaq, кто-то из них кого-то съел недавно, которому три дня от роду). Потом возникли проблемы с печатью. Потом... Это уже неважно. Просто сотрудник из категории тех, кого Стругацкие когда-то метко окрестили "гигантской флюктуацией". К нему и его флюктуациям все более или менее привыкли. Сегодняшний день вышел за привычные рамки. Кроме того, он когда-то действительно работал в ядерной программе СССР, в результате, когда все уже были достаточно "подготовлены", я не выдержал: "Андрей Борисович, ну как же вы сумели прожить такую долгую, насыщенную жизнь, работали над ядерными боеприпасами, а наша страна до сих пор жива?.." Уходя, огрызается через плечо: "Все еще впереди..."
Не надо врать, товарищи - когда Курск тонул, не только никто на западе не сокрушался, но и ржали тоже, похрюкивая от удовольствия. И анекдоты рассказывали. Вот например:
You know why the Russian national football team will have only 11 members? They have no "SUBs" left...
Для тех кто по-английски не читает -
“Почему Российская сборная по футболу будет состоять только из 11-ти человек? У них не осталось запасных на замену” (по-английски “SUB” это и "submarine" - подлодка и "substitute" - запасной в футболе).
Мне его рассказали где-то на третий день трагедии.
А как вело себя CNN в те дни? 2-3 минуты о трагедии, а потом - с плохо скрываемым злорадством показывало ряды ржавеющих списанных подлодок в Северо-Двинске. Посмотрите мол, какие эти русские недоумки - все у них гниет а туда же...
В другое время это было бы и справедливо. Но в те дни, когда еще были живы люди - это тоже был дурной тон. Не помню чтобы кто-то тут возмущался. Поддакивали. И более того - каждый считал своим долгом поведать мне что Россия то и Россия не.
А ведь CNN это не какая-то там страничка в интернете. Покруче будет.
Так что - не раздувайте пузыри. Те кто публикуeт эти анекдоты - ничем не хуже того же CNN.
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах... - Да нет, мне сказали буквально следующее: "не еби мне мозги, нажрался - так спи спокойно"
В 1979 году жил я в общежитии совместно с якутом. Если в Антарктиде был "полюс холода" (район станции "Восток") с зарегистрированной температурой за -80С, то Якутия держала рекорд Северного полушария (ниже 70С, 78, по-моему - район Оймякона). Якут рассказывал, как они издеваются над доверчивыми "не якутами". На вопрос, как они при такой температуре и деревенском образе жизни, когда "удобства" во дворе, отправляют естественные надобности, якут отвечал: а мы писать ходим с прутиком... А зачем? А струю отбиваем, чтобы к члену не примерзла. И ведь верили!
Ну неисчерпаема тема военных кафедр! Вот еще зарисовочка. Ведет у нас занятие вдохновенный такой полкан. Тема - полследствия ядерного взрыва в мегаполисе. А полкан не без актерских способностей, и заводится больше всего от потерь среди мирного населения... И вот шарахает не помню скольки-мегатонная бомба, полканский голос начинает звенеть: "Потери среди мирного населения составляю девяносто пять процентов !!!". Обводит притихшую аудиторию безумным взглядом. Долгая пауза. "И тут. Из загородного штаба. В город въезжаем мы..." Занавес... Люблю военных...
Встречаются два друга. У одного под глазом синяк. -Откуда? -Да в трамвае парень с девушкой целуются, Он ее поцелует в щеку, а она говорит, что у нее носик болит. Он носик поцелует, а у нее ручка болит теперь... Ну я и спросил его: "Геморрой мой вылечить сможешь?" Встречаются два друга через пару дней. У одного под глазом второй синяк. -Откуда? -Да в трамвае те же парень с девушкой едут. Она спиной ко мне стояла, а платье сзади в жопу собралось. Я взял и одернул. Она сказала "Хам!", и я обратно ей платье запихнул. А дружок ее... Встречаются два друга через неделю. Бедняга наш весь в бинтах и гипсе хромает. -Где ж это тебя так? -Да вот пошел по грибы в лес, и вдруг, не поверишь, эта парочка навстречу. Я подумал, что ну их нафиг, залез на дерево, и стал ждать, пока они мимо пройдут. А они сели под этим деревом, и занялись любовью. И в самый интересный момент подо мной ветка хрустнула. Он: "Кто здесь?" Я: "Ку-ку, ку-ку!" Она тогда спрашивает: "Кукушка, а сколько мне лет жить?" А я ей и говорю: "Если на сырой земле ебаться будешь, то больше года не протянешь!"
Налоговая приходит в синагогу и хотят докопаться до чего-нибудь... Налоговый инспектор все финансовые документы до точки проверил - все чисто. Ни к чему не придраться. Подумал и говорит: -Вы бумагу для делопроизводства покупаете? -Да - В любом деле без черновиков не обойтись- куда их потом деваете? - В макулатуру. А они взамен бумагу дают новую. Вот справки.
И здесь не докопаешься, думает налоговый инспектор. Ладно... - А со свечек воск капает? - Капает. Мы его тоже на свечную фабрику сдаем а взамен новые свечки получаем. Вот справки со свечной фабрики. Блин. Думает инспектор. Ладно. Сейчас посмотрим... -А обрезание делаете по обряду, обрезки тоже сдаете? - А как же, господин инспектор, обязательно сдаем! Их принимает одна организация , а потом взамен присылает таких как вы!!! :)))
Работал я тогда в Сбербанке славного города Мытищи. В то время в сберкассах Подмосковья древняя техника стояла. И случился следующий звонок к нам, в Отдел автоматизации: - У нас принтер сломался. - Какой принтер? - Серый. - … А что с ним случилось? - Головка ушла налево, рычит и бьется… Овации!!!
Шел по лесу Лось, набрел на полянку. Видит - по полянке взад-вперед бегает ежик. Лось: -Ты чего, ежик бегаешь? -Я кайф ловлю! -А мне можно? -Валяй! Бегал-бегал лось по поляне - никакого кайфа! - Слушай ежик, а в чем кайф-то? - А тебе разве травка пузико не щекочет?!
Вот какая замечательная жалоба пришла в департамент по озеленению г. Москвы. Привожу текст дословно: "Уважаемый Алексей Вячеславович Просим Вас повлиять на директора фирмы "П.", П-ва А. С. , расположенной в кинотеатре "Г-т". Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находиться кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Г-т" находиться рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин П-в самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином П-вым, приказать ему привести обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин Путилов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина П-ва и его газонокосилки. На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович. Отберите газонокосилку у П-ва А. С. и прикажите провести психиатрическую экспертизу П-ва А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года, как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить, как все нормальные русские люди. С уважением к Вам Инициативная группа дома №8."
Племяннику - 3 года. Летит в самолете Москва - Нью Йорк в первый раз. Кто-то спрашивает его по-английски: - Are you Russian? Племянник зло отвечает: - Сам ты УРАША!
СМЕРТЬ ЗА СВИНЬЮ. Герои истории достойны номинироваться на Премию Дарвина! Два молодых свиновода (19 и 21 год!) из села Метелкино, что близ Северодонецка Луганской области, накануне старого Нового года-2004 забили хряка. Перед разделкой они решили обжечь тушу, чтобы щетина выгорела. Свина они обрабатывали с помощью горелки, газ в которую поступал из баллона. На морозном январском воздухе баллон охладился, давление упало и пламя почти погасло. Приятели, в лучших традициях лауреатов Дарвиновской премии, решили баллон разограть на костре. Грелся он недолго, всего несколько минут, затем последовал взрыв. В результате оба агрария взлетели на воздух, они получили смертельные травмы и умерли почти мгновенно. По данным судмедэкспертизы, погибшие были совершенно трезвы.
Вообще как я понял медики народ циничный и веселый. Мой одноклассник работал в "Склефе" (Склефосовского) в реанимации и привозили им либо тяжелых помешанных, либо суицидов. А на такой работе без юмора свихнешься наверное. И вот одна девчонка, собиравшаяся покончить жизнь самоубийством приходит в себя после промываний и снотворного. И говорит: "Я не хочу жить, зачем вы меня вернули к жизни!" Друг знакомого не растерялся: "Не хочешь, ну и не надо никто тебя заставлять не собирается!" - И набирает в шприц глюкозу. Собирается вкалывать... Как тут эта дама в лице переменилась: "Не надо говорит, я еще подумаю..."
24) На корабле Ф. И. Толстой (Прим. 1782-1846г, известный дуэлянт и бретер, за пребывание на Алеутских островах был прозван "Американцем") придумывал непозволительные шалости. Старичок корабельный священник был слаб на вино. Федор Иванович напоил его до сложения риз и, когда священник как мертвый лежал на палубе, припечатал его бороду сургучом к полу казенной печатью, украденной у Крузенштерна. Припечатал и сидел над ним; а когда священник проснулся и хотел подняться, Федор Иванович крикнул: "Лежи, не смей! Видишь, казенная печать! " Пришлось бороду подстричь под самый подбородок.
25) Во время Крымской войны российский император Николай Павлович, возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником выразился так: - Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем.
26) Государь Николай Павлович велел переменить неприличные фамилии. Между прочими полковник Зас выдал свою дочь за рижского гарнизонного офицера Ранцева. Он говорил, что его фамилия древнее, и потому Ранцев должен изменить фамилию на Зас-Ранцев. Этот Ранцев был выходец из земли Мекленбургской, истый оботрит. Он поставил ему на вид, что он пришел в Россию с Петром Третьим и его фамилия знатнее. Однако он согласился на это прилагательное. Весь гарнизон смеялся. Но государь, не зная движения назад, просто велел Ранцеву зваться Ранцев-Зас. Свекор поморщился, но должен был покориться мудрой воле своего императора.
27) При построении постоянного через Неву моста несколько тысяч человек были заняты бойкою свай, что, не говоря о расходах, крайне замедляло ход работ. Искусный строитель генерал Кербец поломал умную голову и выдумал машину, значительно облегчившую и ускорившую этот истинно египетский труд. Сделав опыты, описание машины он представил Главноуправляющему путей сообщения и ждал по крайней мере спасибо. Граф Клейнмихель не замедлил утешить изобретателя и потомство. Кербец получил на бумаге официальный и строжайший выговор: зачем он этой машины прежде не изобрел и тем ввел казну в огромные и напрасные расходы.
Были давеча на свадьбе. Запомнился тесть (он же отец невесты). Жениха зовут Руслан, а невесту Светлана (это важно). Тесть, он же любитель тостов, начинал все свои поздравления словами "Руслан и Людмила, желаю вам...". Потом дико извинялся и начинал тост сначала. И это при всем при том, что свою дочь Светлану он знает не первый день, как говорится, и не иначе как Света ее не называл. Поначалу это веселило всех присутствующих, а к концу вечера на эту, уже расхожую фразу, никто не обращал внимания, а тесть, изрядно выпив за счастье молодых, уже не извинялся. Мораль: советское образование самое лучшее образование в мире, если что-то вдалбливали детям в голову, то уже на всю жизнь.
Один из солидных трудов по органической химии (не методичка какая-нибудь) написан коллективом авторов - Блох, Блохин, Блохинцев. И ведь не родственники... Двухгодюшник