Поиск по автору:

Киркоров обматерил журналистку. Вот что значит проводить
пресс-конференцию без фонограммы.
(с) Old Nick

Мама пришла забирать дочку (6 лет) из спортивного клуба. Видит - дочь делает приседания.
- За что тебя наказали?
- Мальчика целовала.
- Зачем?
- Мама, должна же я учиться, чтобы замуж выйти!

Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Бабушка внучке пяти лет:
- Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.
Внучка начинает плакать.
- Ну, чего плачешь?
- А значит дедушка тебя не любит!

Жена мужу: Я полностью на твоей стороне, но я с тобой на сто процентов не согласна.
(Реальный разговор.)

Я не хожу в кинотеатр из соображений безопасности и из-за нежелания платить за кота в мешке.
Посмотрел фильмы «Холоп» и «Вторжение», скачав их из Интернета. Заманила очень раскрученная реклама. От «самого кассового» Холопа я просто охуел. Всё бы ничего, за громадные бабки проучил папаша-олигарх сынка-мажора. Но какая мораль в конце фильма? Этот мажор между делом отдаёт ключи от своей крутой спортивной машины покалеченному им менту. Типа, утрись, и не вякай. То есть закон всё равно на мажоров в любом случае не распространяется. Этому нас всех пытаются научить в очередной раз.
А во «Вторжении» дебил, недавний полковник, почему-то в первой серии командовавший всеми вооружёнными силами страны, теперь генерал-лейтенант, устроивший катастрофу в первой серии, устраивает ещё более страшную катастрофу во второй.
Наши земляне - все недоумки, не мыслящие даже на ход вперёд, а внеземная компьютерная програма, созданная суперразвитой цивилизацией, оказывается ещё тупее этих недоумков.
Авторы фильма мыслили на уровне самых пошлых современных компьютерных игр.
Чему удивляться, если так же мыслят всякие там трампы и обамы.
За просмотренные мной скачанные из Интернета новинки, если они мне понравились, я плачу, покупая в том же Интернете билет в кинотеатр на соответствующий фильм. Это не значит, что я пойду в этот кинотеатр.
За эти же «шедевры» я платить не буду. Пусть платят холопы и прочие лохи, которые от них тащатся. Их много. Вон какие сборы. Грустно, господа.

Команда Путина всегда выигрывает вбрасывание.

Пидарасы, похоже, заебали уже всех. И только Россия заебала пидарасов.

И еще раз о никотине:
Капля никотина убивает лошадь,
а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
(КВН Новосиб)

Дорогая, если я, как ты говоришь, не имею на тебя право, я буду иметь лево.

Капитан мо?--Капитан Немо, у капитана не вста.

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

С корабля на баб.

По-русски приветствие "Здравствуйте" или "Будьте здоровы" означает пожелание здоровья сейчас и в будущем.
В украинском "Здоровэньки булы" о здоровье говорится в прошедшем времени. Что бы это значило?

Чем дальше в лес, тем больше пофиг.

На Украине есть своя партия, по-украински - "Яблуко", по-русски -
"Яблоко". Так вот, представьте себе огромный плакат на котором внизу
написанл "Партiя Яблуко" а в центре плаката изображены семь...
ананасов!!!

Если президентом России станет не Путин, это теперь называется
революцией. Правда, сегодня Медведев заявил, что революции у нас не
будет.

Когда Макаревич заявляет, что не видит ничего плохого, если в Севастополе будет база НАТО, то он просто высказал свое мнение. А когда я, в связи с этим, скажу, что он говнюк и предатель, то это уже травля "порядочного" человека, законного представителя Вашингтона в России.

Верлибр:

Пришёл домой.
Снял ботики.
Заглянул в холодильник.
Там пусто.
Подумалось: вот она какая, жизнь.
Нет в ней счастья.

У американских солдат в Ираке констатирована болезнь: "атипическая
диарея". В переводе на нормальный русский язык это значит "необыкновенно
обделались".

Сказка Пушкина "Золотая дыбка"

Встречаются два мужика. Один говорит:
-Когда моя жена была беременная, я рассказывал ей анекдоты.
А она отвечала, что если я буду ее смешить, то она родит ежика.
Второй спрашивает:
-Ну и чем все закончилось?
-Да все в порядке, спасибо. Кстати, ты не знаешь, чем ежиков кормят?

В рядах грузинской армии 8 августа 2008:
- Хлопци, тикайтэ, бо одного вжэ вбылы!

Подражание Гейне:

Es regnet, es ist kalt,
Es mich zu Haus’ halt.
Und kehrst du nicht zurück,
An Erde ist kein Glück.

Перевод:

Осенний дождик льёт,
По окнам тихо бьёт.
Дома в холодной мгле,
Нет счастья на Земле.

И солнце не взойдёт,
И утро не придёт.
С тревогой жду рассвет,
Там лучше, где нас нет.

Как тяжко в мире жить,
Где некого любить.
Такая вот беда:
Иду я в никуда.

Такая вот беда.
Поспать бы – вот это да!

Путин как-то сказал, что российские граждане всегда имеют выбор. Он
абсолютно прав: выбор - БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ - существует всегда.

Пил со знакомым чуваком. Он и выдал:
Во всём известном нам мире всё двойственно, всё амбивалентно.
Материя и антиматерия, мужское и женское начало, и т.д. Но почему мир создал ОДИН бог? Почему не предположить, что их, по крайней мере, два, равносильных, но по каким-то параметрам противоположных, и в результате их взаимодействия, борьбы, или простого полового акта возник наш мир? Почему бог должен быть один, если в созданном им мире всё двойственно? Или он гермафродит типа дождевого червя?
Ну, я вас поздравляю. Хотя и в черве есть мужские и женские клетки. Но ведь сказано же в Библии, что бог создал человека по образу и подобию своему, а у человека два пола. Тем более весь мир.
Говорят: бог-отец, бог-отец, а мать почему-то не подразумевают. Что-то феминистки и борцы за толерантность по этому поводу ещё не высказались. Кстати, приз мужчине, родившему ребёнка, один миллион, должен быть вручён богу-отцу. Я не имею в виду отца Христа, а бога, создавшего Адама и весь
мир без матери.
В общем, куда он спрятал свою бабу?

Вчера BBC сообщила, что Бритни Спирс погибла в автокатастрофе.
NBC сообщила, что Бритни Спирс разбилась на самолете. Но по настоящему
ужасную новость сообщило агенство "Рейтер" - Бритни Спирс жива...

Дима Билайн сменил оператора. Теперь он - Дима Мегафон.

Японцы - народ отходчивый. После американских атомных бомбардировок 1945 года немножко посморкались, поплакали, Хиросима... Хиросима... А в 1960 году сказали: ХЕРа С ИМа! И разместили у себя американские базы.
И насчёт Курил отойдут. Только эта потеря несравнимо более тяжкая, чем сотни тысяч жертв атомных бомбардировок. Ждать придётся долго.

Макаревичу:
Ну что же, спи спокойно, позабытый кумир.
Свои ты песни пел не для нас.
Холуй, с хозяевами пей фруктовый кефир, -
Россия не прогнется под вас!

Остальным:
А тех, кто ставит «минус», знаю я:
Вы тоже холуи. У холуя.

Россия вмешивается во все выборы, рулит во всём мире. Так, я не понял, на кого вы, бля, после этого бочку катите? На колени перед Россией, лузеры!

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись,
свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ёжик слабым голоском кричит:
- Хуйня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- Хуйня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- Хуйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не Хуйня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную хуйню на Вы называть!

Семейный кодекс:
Если Ваш любимый (любимая) хочет скандала,
Вы не имеете права ему (ей) в этом отказать.

В стране, где правит партия медведей и даже президент Медведев, не может
быть игры на повышение.

Бабка Ёжка - женщина, занимающаяся йогой.

Пересказываю жене анекдот: "У моей жены только один недостаток - я".
Она отвечает: "Неправда, ты - моё достоинство!"

Оказвается, евреи ещё с былинных времён облюбовали Русь, селились на ней, и даже становились князьями. Вот откуда взялось приветствие, с которым они обращались к русским богатырям: "Ой ты гой еси, добрый молодец!"

А знаете ли вы, что по-белорусски слово "отчизна" - "бацькаушчына"?

Детские стихи

Пёс Барбос

Жил на свете пёс Барбос:
Лапы,уши, хвост и нос.
Охранял родной колхоз,
Пас в лугах овец и коз.

Был хороший этот пёс,
У него кудлатый нос,
У него мохнатый хвост,
Был он полон дивных грёз.

Подхалтуривал Барбос,
Нарушал он часто ГОСТ,
Не хватал он с неба звёзд,
Был провинциальным пёс.

Пёс Барбос залез в овёс
И производил навоз.
Будто чёрт его понёс
На вокзал, где стук колёс.

И поехал паровоз
Через речку, через мост.
Он повёз в колхоз компост
Между ёлок и берёз.

Налетела стая ос,
Испугался пёс Барбос.
Стал он прятать хвост и нос
Прямо в кучу, где компост.

Улетела стая ос,
Веселился пёс Барбос.
Он в колхоз компост привез,
Стал удобренный колхоз.

А потом наш пёс Барбос
Снова сел на паровоз.
Но пробрал его мороз
Заболели хвост и нос.

У Барбоса был вопрос:
Как попасть на Барбадос.
Чтоб погреть на солнце хвост,
Подлечить кудлатый нос.

Только это не вопрос -
Прыгнул в море пёс Барбос.
Он приплыл на Барбадос,
Лил от счастья море слёз.

Заскучал наш пёс Барбос
По колхозу, где компост.
И вернулся он в колхоз
Между ёлок и берёз.

И, естественно, Барбос
Подхватил педикулёз.
Выпив с горя кальвадос,
Заработал он цирроз.

Начал стариться Барбос,
Нашли атеросклероз,
Ещё авитаминоз
Да и остеохондроз.

И вдобавок, меж берёз
Прохватил его понос.
Был лекарства передоз,
Но поправился Барбос.

Нипочём ему тромбоз,
Нипочём и сколиоз.
Положительный прогноз:
Начался здоровья рост.

Задавал он всем вопрос:
Кто такой был Берлиоз?
И с букетом алых роз
Был в почёте пёс Барбос.