Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ol
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мой друг, вообще-то безобидное сущшество, когда выпьет, вечно попадает в какие-то переделки. В тот период времени, на который приходится вышеизложенная история, он работал торговым агентом на мелкооптовой фирме по продаже бытовых товаров. Фирма своих сотрудников снабжала бесплатными проездными на трамвай и тролейбус. И вот, однажды, приехал вышеуказанный товарищ ко мне в ВУЗ, где я работаю, водки попить. Компания собралась довольно шумная. Как и когда он ушел -никто уже не помнит, в т.ч. он сам. Дальше рассказ с его слов: "Слегка очнулся я на проспекте, торможу мотор. Останавливается. Молча залажу на заднее сиденье, говорю куда. Начинаем ехать, и тут, понятное дело, атмосфера в салоне такси плавно меняется в сторону насыщения спиртовыми парами. Водитель, несколько раз оглянувшись, видит мою счастливую расплывшуюся физиономию, по которой понятно, что я мог пропить все (а так оно и было). Тут он останавливает машину и спрашивает: "Слышь, родной, а у тебя то деньги хоть есть?" На что я лезу в карман и, пошарив там с минуту, гордо предъявляю ему документ: "А у меня проездной!!!" Благо, что проехали всего две остановки...
Заходит мужик (М) в магазин где торгуют канцелярским принадлежностями и просит продавшицу(П): М: Продайте мне пожалуйста простой карандаш Продавщица дает ему карандаш. Мужик смотрит на карандаш и говорит недоумевая: М: Так он же красный.... П: Ну красный... М: .....? П: А что он для Вас слишком сложный? (Ol)
Прочитал сейчас историю Кадета Биглера от 4 декабря про магнетрон и связку ключей. И вспомнилась моя лейтенантская юность. История несмешная, для меня так вообще грустная. В общем по молодости да по глупости, не проверил я воздух в волноводах (должно быть избыточное давление), включили высокое, магнетрон сказал квак. Командир говорит иди одевайся, а мы пока из ЗИПа достанем новый. Ну и мужики для прикола или для воспитания подсунули мне не специальный инструмент, а обычный. Короче говоря ключи сами из фартука вылетели и к магнетрону целоваться. Мне бы пойти спросить, так ведь нет, гордый я, самостоятельный, почти два часа трахался. А они все это время спирт из релейных крышечек хлестали и спорили за какое время я управлюсь. Самое не приятное было в том, что на улице под тридцатник мороза. Одно утешение, командир освободил в тот месяц от уплаты спиртового «налога», так сказать для согреву.
Навеяло историей про сенбернара от 31 марта. У меня - московскя сторожевая (Пират). По молодости он дружелюбно относился к мелким собакам, даже громко и агрессивно лающим. Но однажды малая пуделиха решила показать, кто в доме хозяин, и вцепилась ему в морду. Он привстал на задние лапы, оторвал передними ее от своей морды и встал на нее всеми четырмя лапами (90 кг). Двор огласился истошным визгом. С тех пор мой пес по-прежнему дружелюбно относится к маленьким собачкам, но молчащим. Если же к нему приближаетя лающая собачка, он поднимает повыше морду, и когда собачка подбегает, резко бьет лапой поперек спины. Эффект такой-же, если удрить поленом. Сочное "Вяк!!!", в течение нескольких секунд неподвижное тело с перехваченным дыханием, после востановления оного - поспешное отступление.
Навеяло историей про сенбернара от 31 марта. У меня - московскя сторожевая (Пират). По молодости он дружелюбно относился к мелким собакам, даже громко и агрессивно лающим. Но однажды малая пуделиха решила показать, кто в доме хозяин, и вцепилась ему в морду. Он привстал на задние лапы, оторвал передними ее от своей морды и встал на нее всеми четырмя лапами (90 кг). Двор огласился истошным визгом. С тех пор мой пес по-прежнему дружелюбно относится к маленьким собачкам, но молчащим. Если же к нему приближаетя лающая собачка, он поднимает повыше морду, и когда собачка подбегает, резко бьет лапой поперек спины. Эффект такой-же, если удрить поленом. Сочное "Вяк!!!", в течение нескольких секунд неподвижное тело с перехваченным дыханием, после востановления оного - поспешное отступление.
Заседание Госдумы. Рассматривается вопрос о работе правительства. Как полагается - эмоции, шум, крики, депутаты готовы рожи бить друг другу. Председатель: - Ну тише, господа, тише. Мы же цивилизованные люди. Сейчас спокойно, в соответствии с регламентом оценим и проголосуем. Итак, кто за то, чтобы наше правительство признать... грязными, вонючими, последними пидорасами!!!
На докладе у Пупкина главный завхоз на примере грефиков в очередной раз доказал, что жизнь в колхозе становится все лучше, коровы все больше, деревья все выше и реки все шире. С особым удовлетворением был подчеркнут вклад производства кормушек и уток...
Это видели многие, может быть и вы тоже, так что чистая правда. Вчера по ОРТ или РТВ показывали концерт, посвященный как обычно Дню милиции. Зал "России" полон высочайших чинов МВД, парламентариев и членов правительства. Выступает небезызвестный Галкин с пародиями на различных певцов. Последняя пародия - "Голубая Луна" Моисеева и Трубача. Ну отпелся как водится, но для завершения картины произносит : - Как говорит Борис Моисеев в конце своего выступления: "Спасибо дорогие! Я такой же как вы!" Дааа, так элегантно на всю страну еще никто не называл ментов пидерастами :)))
Сынуля вчера в магазине берет с прилавка раковину с устрицей и подносит к уху, слушает: шумит море или нет. Я ему говорю: "Там в раковине улитка живет". Крику было на весь магазин!
Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да,- говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я,- грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
Стоят две кучки молодых парней, одна, как я понял, скинхеды( нео-нацисты-патриоты +))) ) и все такое.. а вторая рэпперы( или как там сейчас). Выходят самые главные, начинают, что называеться друг друга грузить, остальные стоят ждут.. всего разговора я не слышал, просто под конец они стали уже чуть ли не кричать друг на друга:
Патриот: и вообще, негры и хачи козлы и вы тоже =-) Рэппер: Да сам ты казел!!!
Ну все думаю, вышел погулять.. попал под уличные разборки.. сейчас начнеться.. и тут... Из толпы скинхедов вылетает типичнейший представитель кавказкой нацианальности, подлетает к вожаку оппонентов, и с ходу кричит тому(с характерным акцентом): " Ты чэго маего друга казлом назвал, да? Вай. я тэбя счас ударю!"... все в ступоре.. соотвесно, вся проблема как-то сама собой скомкалась.. да что там говорить, я сам тихо офигевал.. а вы говорите скинхеды, нацисты =)))
Сколько можно выискивать анекдоты про Ксению Собчак в ежедневных выпусках!!??? Думаю многие кроме меня возмущены этим неудобством на сайте? Предлагаю завести отдельную ссылку - и назвать никого не дразня -"Маленькая Лошадка"