Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: OBer
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приятель мой, Андрюха, ходил на днях экзамен сдавать. Подтверждал диплом доктора. Экзамен этот был первым из трех - теория. И сдать его можно РАЗ в году - в октябре. Ну и пересдать, ессно, тоже. Не сдал - жди следующей осени. И готовь еще 500 баксов. Приходят туда все желающие этого года сдавать экзамен. На сей раз было больше 1000. Система сдачи такая - пики, трефы, буби, черви. Шучу. 180 вопросов на три часа, час перерыв и опять три часа. И так два дня. Тяжелая, блин, работа. Зато и зарплата у врачей не слабая. Вот и бьются местные доктора с приезжими - усложняют условия "доступа к телу больного" и к его кошельку. Короче, пришел Андрюха сдавать, а там аудитория с пол Красной площади. Из тыщи человек процентов 80% индусы, остальные в основном с Латинской Америки, да кое-где мелькают наши отечественные морды. Через три часа перерыв. Ну, индусы коврики в холле постелили - кто ест, кто спит. Остальные притулились по стенкам. Андрюха тоже пристроился, стоит головой вертит - наших высматривает. Тут вдруг откуда-то появляется черный амбал и начинает его в упор рассматривать как статую в галерее. А через пару напряженных минут негр вдруг говорит на чистом русском языке: "Ты, случайно, не из Запорожья?" Андрюха, конечно, чуть не рухнул от неожиданности. "Ну из Запорожья ..." "Медицинский закончил?" "Да." "Я тебя хорошо помню - ты на два курса старше учился." Поговорили, вспомнили общих знакомых, преподов. Потом негр говорит: "Пойдем, с земляком тебя познакомлю, он в Ростове мед заканчивал." Пошли, поболтали. На чистом русском языке. Еврей из Запорожья и два негра - один из Нигерии, другой из Зимбабве. В Нью-Йорке. Земляки, бля, встретились.
Работал rогда-то на Минском машиностроительном заводе один классический работяга по имени Коля. Комплекции он был доходяжной, чего нельзя было сказать о его громовой супруге. Пил, ессно, безбожно. К 50-ти годам он уже перешел на тройной одеколон (75к. 300г кто не помнит). "Я в туалет, сгоняю", - вопросительно смотрел на жену и бежал во двор. А весной уже жена гонялась за ним с лопатой по двору, сплошь усеянному флаконами, проступающими на талом снегу. И вот однажды весной Старуха начала за ним охоту. Сваривал Коля какую-то сложную конструкцию. Потихоньку поднимался выше. Когда стало совсем неудобно, примостил бочку, стоящую рядом, забрался на нее и работает. Днем начало подтаивать и вода просочилась в бочку, которую Коля поставил дном вверх. А в бочке-то карбид. И в один прекрасный момент рвануло. И удачно - бочка пошла вертикально вверх. У Коли было время сориентироваться и он успел схватиться за балку в верху конструкции. Снимали посиневшего сварщика краном. На этот раз пронесло. Хотя прозвище Космонавт приклеилось прочно. Через пару недель - обратный удар. Это когда при сварке огонь к баллону с кислородом идет. Кто рядом стоял, бросились под рядом стоящий гусеничный трактор. А Коля в обратную сторону - к баллону. И успел. И на этот раз Старуха промахнулась. А заметить надо, что Коля в специальном подвесном шкафу держал, помимо всякого рабочего барахла, бутылку вина, коим он ежедневно опохмелялся. И вот залез он как-то в свой источник вдохновенья, замер на секунду и упал на пол. Хрипит, корчится, почернел весь. Перепутал сварщик стаканы, взял с кислотой. Прилетела скорая и помочь никак. И помер Коля в больнице через несколько часов.
А хороший был мужик. И сварщик от бога.
Так что, со Старухой ШУТКИ плохи, братья алкоголики.
Известный доктор Андрюха, который сдает экзамены нынче в городе Нью-Йорке с черными "земляками" (история от 28.10), поведал историю из своей Запорожской практики.
Дежурит он. Вдруг звонок из глазного отделения: "Срочно нужен хирург !" Андрюха бежит в непонятках, какого хрена им в глазном хирург нужен. А там у дедка крыша уехала. Дед - заслуженый, перезаслуженый деятель каких-то там исскуств и к тому же почетный заседатель всех почетных исскуственных заседаний. Три дня у же в больнице, а за все это время и 100 г даже не принял. Крыша сдвинулась, пошли танки. Поднял шум. В запале звезданул ногой стеклянную дверь. Кровищи сразу море, он ваще озверел, носится по отделению - руками не возьмешь. Вызвали санитаров из психотделения. Быки еще те. Побыстрячку скрутили дедка и на стол. Трое держат. Дают наркоз - а деду хоть бы что. Хронический алкоголик. Тогда решили применить старый способ успокоения. Капельница с глюкозой и 50 г спирта. А у деда в голове танки прут - не остановишь. И капельница со спиртом не берет. А на подумать уже времени нет - из ноги хлыщет во всю. Доктора в ауте. Трое держат, а дед все равно как марафонец - не зашьешь на ходу. Выручил санитар. Как на скакуна - прыг на деда, и кулаком по яйцам - Бац !!! Дед, ессно, замер. Доктора давай шить. Чуть оклемается дед, пошли танки, санитар опять - Бац ! Доктора опять вперед. Так и долбили дедка, пока не зашили.
Так что за Андрюху я спокоен. С таким опытом он любые американские экзамены сдаст. Куда там местным против наших.
Игорь держал несколько киосков. Хотя доход они приносили небольшой, он постоянно ждал... Когда за доходами придут. Пришли неожиданно. Переходя как-то Большой проспект, Игорь заметил, что у него развязался шнурок. Он присел у тротуара. Портфель поставил на багажник ближайшей иномарки. С паспортом, правами и почти ПЯТЬЮ ШТУКАМИ баксов. Почти весь его оборотный капитал. Когда он поднялся, то не обнаружил ни машины, ни портфеля. Его чувства описать довольно трудно. Особенно когда вечером раздался звонок, и голос с характерными интонациями произнес: - Пиитрооу, бляу, Ихорь? - Да... - Чхаловсхи 8, квартира 4? - Да. - Сука, жди в четыре, бляу. И короткие гудки. Первая мысль: - Вот он какой, пиздец-то!!! Пришли... Одно за другим. Вторая: - Что делать????? После мучительных размышлений перепуганную насмерть жену с ребенком эвакуировал к теще. Спрятал утюг и паяльник. Приготовился к мирным переговорам. Накрыл поляну. Шампанское, икру черную, балычек порезал, сыр, копченую колбаску - все самое лучшее из ближайшего киоска приволок. Ровно в 4:00 позвонили в дверь. На негнущихся ногах Игорь пошел открывать. Два бритоголовых шкафа с пустыми лицами молча осмотрели квартиру. Игорь замер за столом. Через пару минут вошел лысый гладковыбритый толстяк с косичкой. В одной руке он держал сотовый, в другой потеряный, казалось бы навсегда, портфель. С размаху опустил его на заставленный стол. В звенящей тишине захрустела битая посуда. Следующую загадочную фразу Игорь запомнил на всю жизнь: - Ты, бляу, шо, соусем охуел?! Ты знаешь, сука, какие у нас, бляу, из-за тебя проблемы?!!!!! Через пять секунд Игорь сидел в квартире один, с глупой улыбкой на лице, тупо уставившись на портфель. Через пять минут набрался смелости и открыл. ВСЕ БЫЛО НА МЕСТЕ. Еще через двадцать минут он смог подняться со стула и, не выпуская из рук мокрый портфель, закрыть дверь и позвонить жене.
Шурин мой в Нью Йорк приехал семи лет отроду и последние лет десять говорил только по ихнему (в смысле, по местному). Когда полтора года назад он познакомился с моей сестрой, его познания в русском приближались к нулевой отметке. Сейчас он говорит лучше, вставляя вместо незнакомых слов слово "булька". Типа, "ну, там такая булька стояла. Круглая ... ?!!" В течение ближайших минут двадцати все хором пытаются угадать что или бегут за словарем. Короче, ремонтировал он свою тачку. На следующий день появился какой-то странный запах. Приезжает обратно и говорит: "У МЕНЯ с утра какой-то странный запах появился сегодня ..." На что русский механик и ответил: "А что ел-то утром, хорошо помнишь ?"
Один мой знакомый, Серега, недавно устроился на работу в Нью-Джерси. Ехать из Нью-Йорка довольно далеко - часа полтора. Нужна машина. Шурин щедрым жестом подарил Мерседес. Чудо автомобилестроения. В прямом смысле этого слова. Уже тридцать два года машине, а у нее только не закрываются двери и заводится с пятого раза. Замок на руле, ессно, не работает тоже. Так, видимость создает. Придурков отпугивает. Кому он нужен этот горбатый американский запорожец. Короче, рано утром в понедельник Серега в спешке седлает своего мустанга и мчится хайвэями ("нахуй", так и хочется написать для воздушности рифмы, но, увы, проза жизни заставляет подобрать более правдивый синоним этому слову) на работу. Через полчаса у него появилось чувство, что с машиной что-то изменилось. Еще через полчаса после проверок работы двигателя, тормозов, дворников и всего остального, Серега осознал причину непонятной тревоги. К тухловатому запаху салона примешивался аромат парфюма, коим он никогда не пользовался с рождения. Загадка открылась вместе с бардачком. Оттуда выпали 20 баксов и использованный презерватив в качестве объяснения подарку неизвестного джентельмена.
Идем мы тут на днях, метем улицы достославного города Нью-Йорка. Причем убираем в каком-то глубоком захолустье. Маленькие домишки вокруг. Что-то типа нашего частного сектора. Час уже метем и ни одной души вокруг. Вдруг, откуда ни возьмись два молодца нас нагоняют. Наружности необъяснимой (в смысле, хрен поймешь, что за люди). Морды, правда, белые. А меня разобрало чихнуть. Да так, что эхо по улице пошло. Тут один из молодцов посмотрел на меня и говорит: "Ну будь здоров, мужик!" Что оставалось ответить? Только: "Спасибо." Оказывается, что-то есть особенное и в отечественном чихе. (Интересно, а как с пуком ?)
Недавно получил email от нашей секретарши. Прежде чем привести дословный перевод - пара замечаний: - в офисе в холодильнике много разных прохладительных напитков стоит, в частности, Pepsi и Coke (кстати, конкуренты). Все за счет конторы - пей не хочу; - я знаю парня, он с детства пьет Coke и работать не может, если с утра не выпьет две банки и еще три в течении дня. Coke-зависимый, и таких, говорят много. Если такой с утра откроет холодильник в офисе и не увидит привычную банку, он сильно "расстроится". Теперь сам email:
From: Kara Smith To: **All NY Office Employees Cc:
Subject: Встреча с представителем нашего клиента - компании Pepsi - состоится в Нью-Йоркском офисе на 12 этаже, в Четверг, 27 апреля. Sent: 4/26/00 10:40 AM
В связи с вышеозначенной встречей холодильник в Нью-Йоркском офисе на 12 этаже будет освобожден сегодня утром от ВСЕХ COKE ПРОДУКТОВ (выделено автором). Если Вам в обязательном порядке необходимо пить Coke или Coke-содержащие напитки, пожалуйста, храните и пейте их в местах не видимых из центрального хола или других публичных мест.
Kara Smith
Хорошо еще апрель был на дворе - зеленое уже все, и травку не надо подкрашивать к прибытию почетного гостя. Мне почему-то именно это сразу вспомнилось. Ассоциация ...
У ребенка в школе новая мулька – резиновые браслеты. Ерунда вроде, но модно. Ходит, ноет, купи да купи. Говорю недавно: - У тебя свои деньги есть. 40 долларов. Вот их и трать. Смотрю, призадумалась, прокалькулировала что-то в уме и отказалась. Ну, ясно дело, два доллара в штатах тоже деньги. Тем более для 8-летнего ребенка.
А сегодня в супермаркете откуда ни возьмись - браслеты в автоматах. Вот вчера еще не было, а сегодня - на любой вкус и цвет. И не по 2 доллара, а в четверть дешевле. Смотрю, опять взыграла у ребенка родная кровь. Молчит, думает, соображает. Не может никак понять, кидают ее тут или это просто халява поперла. Через минуту просит у меня 2 квотера, бросает в атомат, крутит ручку... Лихорадочно осматривает браслет со всех сторон и кричит возбужденно: - Real!! (Настоящий, мол.) - Как ты догадалась, - Спрашиваю. - Так на нем же написано: Made in China! - А Made in China, это что значит - real? – Смеюсь. - А не настоящий тогда как?
Секундное замешательство и потом убийственный для совка-папы ответ от дочери-американки: - Not real it’s… Made in USA!
Малой у меня приболел на неделе. Спал плохо и нам не давал. Спать. А к выходным стал чувствовать себя получше, ну и жена моя, естественно, за ним в след. Обед накрывает - носится со мной как с писсаной торбой. Я уже от стола отсоссался на диван к лаптопу, а она не унимается. Чай принесла. А потом и семечки зачем-то. Вот тут я и заподозрил неладное.
- Что такое, - говорю. - К чему изобилие такое царское? Семечки?? - Откармливаю тебя, - отвечает. - Как кабаничика. На убой. Вечером пожарю.
Вот сижу теперь, потный, в мечтах о том, как она меня жарить будет.
Сынуля малой нашалил надысь. Сначала, паршивец, залез на кровать. Оттуда перелез на комод (с неограниченным доступом к аквариуму) и давай кормить рыбок. Салфетками. Ну, теми, что сопли вытирают. Благо, цельна коробка рядом стояла.
Жена рассказывает: - Зашла в комнату, думала меня схватит инфаркт... Машка стоит рядом, слушает и вдруг спрашивает: - Mama, what do you mean - big fart??
Отпуск... Под окном у меня распускается магнолия. Огромные шершавые бутоны потрескались, внутри - шелковые лепестки. Они так плотно скручены, что без ветра им не раскрыться. Приготовила краски, кисти, бумагу... Жду.
Ответ.
Ой господишты, красотища то какая! Я тож бутоны нераспущены ужас как обажаю! Так усеремя руки и тянуца их пошшупать, када они тверды как прям и сказать стыдно што. Это вот придурастый Сирожка Андропов давно ишшо, когда мы в первый клас ходили просил мине всяки глупости трогать. И бутоны, они такие же на ощщупь. И с тер пор тянеца рука моя к бутонам ентим постоянно. Я помню мы по биологии проходили, што в мускулах типа тоже мысли всякие задерживаются как ложку там держать или ишшо штото другое... Так я эта, заотвлекалася совсем. Мы ж по внекласному в 5 класе проходили А. Гайдара. Так он любил книжки писать перед открытым окошком. Вот растворит и смотрит на свежий воздух. Особенно утром. Вдохновение вдЫхивает, наверна. Я тада тоже решила по утрам дамашние задания делать. Как Гайдар. Встала в 5 утра с бабкой, она как раз пошла Конопатку доить, села перд окном, взяла наточенный как шила карандащ и такая на меня вдахновения напустилась, шо стали из глаз слезы брызгаться, просто как яйца. Ну не куриные, как наша Чемпионка снашиват, у нее они с кулак вылазяют, даже бабка моя поражаеца ейной женской силище; не, не таки огромезные, а гдето... Как у Сирожки, када он в первом класе был. Гдета так. Ну вот, рушаца слезы эти огромезны на белы бумажны лист и тока мысли заподступили в голову мою сострадательну - Конопатка возьми и как перни! У мине не только слезы высохши враз, у мине и вдохновения упала ниже всякой амплитуды пряма...
Так шо сматрите там с бутонами за окном, а то какаянибудь Канапатка дерболызнет в округе - можно и упасть ненараком. Вы вот на каком этаже живете? И если в Москве, то интересна у Вас квартира большая?