Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик домой возвращается с охоты. Снимает сапоги, заходит в комнату, а там жена с любовником. Любовник подрывается, пытается проскользнуть в открытую форточку, но таз не проходит. Муж в гневе кричит: - Застрелю! Нажимает на курок - осечка. Орет: - Не застрелю, так изнасилую! Снимает штаны, но форточка высоко - не достать. Опять орет: - Застрелю! На что любовник поворачивает голову и подбадривающе говорит: - Ну ты же мужик, соберись.
Не далее чем вчера зашли мы с Максом к своему другу Толику. У того странным образом глючат Винды, соответственно нам предстояло разобраться в чем дело. С пустыми руками к друзьям не заходят. А взяли мы просто пивка. Но как обычно, количество пивка, впрочем как и других спиртных напитков берется с запасом, чтобы не пришлось потом бежать в ларек, если количество пьющих возрастет. Как мы и предполагали, у Толика уже сидел наш общий друг Димка. Но тот тоже не пришел с пустыми руками(в руках он принес водку). В результате количества спиртного могло удовлетворить уже две такие компании, как наша. Ну не в этом дело. Нажираться мы не собирались. Поэтому сразу разделись по принципу кто что пьет. Нашим намерениям не суждено было сбыться, так как водка кончилась быстрее, чем пиво. Реакцию водки с пивом объяснять, я надеюсь, никому не надо. В общем дело дошло до распевания песен. Под рукой, как на грех, оказался мультимедийный рок архив группы "КИНО". Так как в свое время мы знали практически все песни наизусть, а тем более рок архив еще содержит и тексты песен, то мы голосили все подряд, причем довольно долго. Время уже около часу ночи, нам разумеется весело, соседям, думаю не очень, и тут раздается стук в дверь. На что последовала незамедлительная реакция Толика, который с абсолютно серьезным видом вскочил, и на ходу к двери изрек:"Ну что они там, ох%^ли что ли, в час ночи барабанить в дверь?". К счастью для нас, а может для соседей(Толик был очень решительно настроен), это был не стук соседей в дверь, а стук Юльки(Толиковская девушка) в стену.
Моя жена несколько месяцев занимается джиу-джитсу. Причем, она у меня стройненькая и худенькая. Тем не менее, уже довольно быстро и искусно проводит всякие болевые приемы и броски.
И вот, сижу я как-то за компом, а красавица моя подходит и обнимает за шею, нежно-нежно, крепко-крепко. Так мне приятно стало... - Очень мне нравится, когда ты меня так обнимаешь ! А моя ненаглядная отвечает: - Я тебя просто удушить хотела, но потом мне стало лень.
Эта история произошла со мной и моими однокласниками в середине восьмидесятых годов. Нас - мужскую часть десятого класса обычной московской школы послали на однодневные сборы по НВП на один подмосковный полигон. Каждому из нас выдали муляж ручной гранаты и такой-же автомат Калашникова. Вообще-то автоматы когда-то были настоящие, но со спиленными бойками и без большинства внутренностей. Одним словом муляж. Все эти "сборы" заключались в том, что мы должны были по-пластунски ползать по мокрой весенней траве в противогазе, швырять муляж ручной гранаты и демонстрировать высокой комиссии из районного военкомата нашу "строевую" подготовку. После окончания этой показухи наш НВП-шник остался с военкоматовской комиссией на пикник с водочкой и огурчиком, а нам приказали отправляться в город и сдать все снаряжение в школьное оружейное хранилище. Оригинальность этого приказа заключалась в том, что на сборы нас привезли на военкоматовском автобусе, а обратно в Москву мы должны были отправляться своим ходом (примерно 30 км). И отдавшие этот приказ совершенно не задумывались, как мы это осуществим. Выполнили мы этот приказ оригинально. Мы дошли до ближайшей дороги и став прямо на трассе стали "голосовать". Легковушки мы пропускали, т.к. они нас не интересовали. А вот автобусу пришлось остановиться. Да и попробуй не остановиться, когда посреди дороги стоят полтора десятка головорезов в солдатской форме без всяких знаков отличия, с автоматами и гранатами. Доехали мы с комфортом. Водитель не задал ни одного лишнего вопроса, тем более, что мы ему пообещали, что "ничего не сделаем". Прости нас тот водитель, если сейчас это читаешь. А самое веселое в этой истории было на следующий день, когда по Москве поползли слухи, что разыскивают банду вооруженных дезертиров... Но нас к счастью не нашли.
В сегодняшнем телеобращении к американскому народу, Джорж Буш заявил о необходимости скорейшего освобождения САДДАМА от ХУСЕЙНА. По его мнению, обе эти страны затормаживают развитие демократии в ИРАНЕ, куда ранее был высажен американский десант.
Жили на одной улице в домах напротив два грузина. Однажды один заходит к другому и говорит: - Слушай, Гоги, скажи кагда у тэбя ден раждэния. Я хачу подарыт тэбэ шторы. - А зачем мне шторы? - Повесишь их у сэбя в спалне - я не могу каждый ден видэт как твоя жэна плохо сосет. - А когда у тэбя, ден рождэния, Вано? Я хачу подарыт тэбы бынокль. - А почему бынокль? - Чтобы ты увыдэл чья жэна плохо сосет.
Я оказался не одинок в своем невольном сравнении гаишников с животными http://www.anekdot.ru/an/an0412/o041201.html Мой сын боится собак. Я всячески по этому поводу его подкалываю. Ситуация: первыми заходят в лифт девушка с таксой и гаишник. Я говорю "Мы не поедем с этим страшным зверем". Лифт с ними уезжает. Жена говорит "Зачем ты так сказал? Гаишник так на тебя посмотрел!" Я начинаю ржать. Жена говорит "Че ржешь, не надо на него так говорить, он добрый".
Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась: - Зятек, похлопай. - Браво, мама, браво.
Про ценники. Встречаются иногда поразительные вещи. Например, в Петрозаводске видел "Сок березовый с мякотью". Или, там же, в кафе предлагалось закусить "Салатом из мАховиков с луком" (грибочки такие - мАховички) :-) А еще вот недавно зашел в магазин. Вижу - колбаса красивая лежит. С картинкой по борту. На картинке очень положительный всадник сплеча рубит очень отрицательного. И надпись "Колбаса Бородинская". 8-0 Да, заколбасило кого-то!
P.S. А в секс-шопе недавно видел предмет под названием "Хлопало большое". Вроде мухобойки, только кожаный и проклепанный. Так-то!
Два еврея встретились в метро. Один читает национал-патриотическую газету.
- Мойша, ты с ума сошел? Зачем ты читаешь антисемитскую газету? - Я таки читал еврейские газеты, и шо я видел? Кругом антисемитизм, в Израиле взрывы, еврейский народ ассимилируется и исчезает... А что я вижу тут? Евреи владеют всеми банками, евреи владеют всеми СМИ, евреи богатые и могущественные, евреи правят миром. Это читать гораздо приятнее.
Редко встречаю на сайте anekdot.ru спортивные истории и вот решил написать, если понравиться то напишу еще. История не моя, но рассказана она была одним известным футболистом, который в 70-80-х годах играл за киевское «Динамо». Рассказывать буду от первого лица (так проще).
Преамбула. В 70-80-х годах в советском футболе были очень распространены договорные матчи, когда команды заранее договариваются о результате и количестве забитых мячей.
Амбула. Перед последним туром чемпионата СССР по футболу 80/81 года в турнирной таблице сложилась такая ситуация, что вылететь из высшей лиги могли две команды: харьковский «Металлист» и ташкентский «Пахтакор», харьковчанам чтобы остаться достаточно было сыграть в ничью, а так как в последнем туре они встречались с «Динамо» Киев, которая уже решила свои турнирные задачи, то киевляне согласились помочь братьям-хохлам. Договорились сыграть вничью 2-2, чтобы зрители не скучали. И вот начинается игра, футболисты обеих команд всячески стараются показать свое желание победить, но бояться что-либо предпринимать на поле, вдруг забьют больше чем договорились! Первый тайм заканчивается со счетом 1-1, все идет по заранее спланированному сценарию. Во втором тайме киевляне забивают второй гол и просто бросают играть, жду, когда футболисты «Металлиста» забьют второй мяч и можно закончить играть. Но с футболистами «Металлиста» в этот день как будто что-то случилось, они бьют мяч куда угодно – в штанги, перекладины, игроков команды соперника, но в ворота попасть не как не могут. И вдруг за 10 минут до конца матча кто-то из киевлян не сильно, с центра бьет мяч в сторону ворот «Металлиста», и вратарь харьковчан, непонятным образом пропускает гол. Счет 3-1 в пользу к киевлян. У футболистов «Металлиста» начинается истерика, они начинают торопиться и опять никак не могут попасть по воротам динамовцев, которые, в свою очередь просто разбегаются перед мячом и чуть-ли сами не бьют его в свои ворота. Наконец, за 4 минуты до конца матча харьковчане отыгрывают один мяч и начинают атаковать по новой. За 3 минуты до конца матча судья назначает пенальти в ворота «Динамо». Игрок «Металлиста» подходит к мячу, и… бьет мимо ворот. Времени до конца матча практически не остается у всех футболистов предынфарктное состояние. Идет последняя минута, а счет еще не ничейный. И тогда кто-то из харьковчан бежит в штрафную площадку, а игрок «Динамо», специально валит его на газон – второй пенальти, но если и его не забить, то времени отыграться уже не будет и «Металлист» вылетит из высшей лиги. Судья устанавливает мяч на одиннадцатиметровой отметке и к мячу подходит капитан «Металлиста», на него просто больно смотреть, такое у него бледное лицо и трясущиеся коленки. Вратарь «Динамо» нарочно отходит чуть в сторону, показывая в какой угол нужно бить. И вот кульминационный момент, футболист разбегается, и что есть силы бьет по воротам и мяч, со страшной силой, летит прямо… во вратаря. Но у киевлян был хороший вратарь, член сборной СССР, с прекрасной реакцией. В последнее мгновение он невообразимым образом успел увернуться от мяча и тот влетел в ворота. Так харьковский «Металлист» все таки остался в высшей лиге, а харьковские болельщики полюбили киевского вратаря и проводили его овацией, стоя. ЗЫ. А сколько валерьянки и валидола после матча выпили футболисты и тренеры харьковского «Металлиста» мне не известно. Но точно не один литр и килограмм.
Есть у меня один хороший знакомый в Карелии, резкий такой, немолодой уже дядя, в молодости по моему с криминалом был связан (я не расспрашивал), работал на лесоповалах, вообщем повидавший многое. И когда он вспоминает свою буйную молодость (обычно за стаканом) то любимое его так сказать воспоминание связано с Москвой. Когда он с сотоварищами как то раз особо крупную получил зарплату или что еще, они значит развлекались так - он садился в одно такси, а свою шапку (зима на дворе) "садил" в другое. Ну и катался пока не трезвел, а шапка соответственно за ним ездила в другом такси. Но как то раз их мусора все-таки остановили и прекратили "безобразия" методом воссоединения шапки с владельцем. Вот ведь люди бывают.
К вопросу о девушках, играющих в ТЕТРИС. У нас в отделе есть одна девушка, которая очень любит тетрис. А поскольку я являюсь главным игроманом отдела, то, ессно, все игры стоят у меня на компе. И вот недавно я подхожу к ней за какой-то мелкой просьбой, а она в ответ спрашивает: - А ты мне стакан поставишь? Я был в шоке, потому что, вообще-то она непьющая. Через некоторое время до меня дошло, что "стакан" - это тетрис.
Дело было в конце мая - начале июня 97 года. Мы с друзьями в очередной раз махнули на выходные в Калужскую область на реку Угру для поедания шашлыка, распивания спиртных напитков и распевания песен. Я, в силу своих пристрастий, захватил с собой легкое подводное снаряжение (ласты, маску, грузовой пояс и трубку) и ружьецо для подводной охоты и собирался немного поплавать и пострелять рыбку. Друзья не разделяли моих увлечений, но им тоже было чем заняться в перерывах между приемами водки и закуски. Они любят копаться в земле и искать всякую х%$ню. В общем Толик с Димкой решили перебраться на ту сторону реки, а лодки, разумеется, не было, и перевозить их вещи на ту сторону предстояло мне. В лагере оставался Олег с женой Татьяной. Итак, мы собрались на ту сторону реки. Я отдал Толику пояс, а сам взял сумку с вещами. Переплыв реку, каждый занялся своим делом - я пытался подстрелить чего-нибудь, а Толик и Димка занялись раскопками. Пока они ковырялись в земле, я набил всего 3-4 рыбки, хотя надо заметить, что вода в то время была еще очень мутная после весны, и особых надежд на крупный улов я не возлагал. Часа через 2 они засемафорили, что хотят назад. Как и в прошлый раз, я отдал Толику свой пояс, но уже с рыбой, а сам взял сумку с вещами. Толик пустился в обратный путь с лопатой и поясом с рыбой. Я быстро перебрался на наш берег, и жду остальных. На берегу стоит Татьяна и моет посуду. Я прикалываюсь и говорю, что ничего не подстрелил, а Толик с помощью лопаты добыл несколько рыбок. Татьяна разумеется не верит, но тут из воды выходит Толик с лопатой, а на поясе висит рыба. Ну мы с Толиком, естественно, посмеялись над этим приколом, Татьяна тоже вроде посмеялась. И все забыли про это. К вечеру я почистил рыбу и сварил уху, должно быть она получилась неплохая, т.к. Татьяна вдруг в задумчивости и на полном серьезе говорит: "Да, какой же молодец Толик, что смог зарубить лопатой несколько рыбок на уху." Мы тут же отпали и долго не могли прийти в себя. Какими-же доверчивыми бывают люди!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом ? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
1. Каждый тридцатый у нас - украинец. 2. Премьер-министр - Кретин, но в целом мужик неплохой. 3. Люди здесь умнее и образованнее, чем в США (но на заработки все же лучше ездить туда). 4. Сугробы и гололед не мешают нам водить вашину, не то что нежным американцам. 5. Впрочем, американцы не врут - медведи действительно ходят у нас по улицам. 6. В нашем районе русские и грузины ходят друг на друга стенка на стенку. 7. Я регулярно хожу в православную церковь, потому что там проще всего снимать баб. 8. На дискотеке у народа сигареты не допросишься - ни у кого нет, но все угощают косяком. 9. В хоккей играют настоящие мужчины, трус не играет в хоккей! 10. Чуть-чуть послужив в армии, я был уволен... за непосещаемость.
Наверно, вы уже догадались: это были десять признаков того, что вы живете в КАНАДЕ. За информацию спасибо Кириллу Н.
Из книги И. Олейника ("Городок"): "Рассказал ее (историю) мне один мой знакомый, и я сначала не поверил в то, что такое могло произойти на самом деле, но он клялся и божился, что все именно так и было. Причиной этой булгаковской мистерии стали все те же удобства во дворе. Представьте себе сельский клуб со сценой. Крохотная комнатка для артистов. На улице лютует зима. Туалет где-то у черта на куличках. Если припрет, на улицу в такую холодрыгу не очень-то разбежишься. Отморозишь все боевые органы. И всем понятно, что выход из такой щепетильной ситуации один - ведро нужно ставить. А куда его ставить, комнатка-то крохотная. И притом одна. Второй нету. Не ставить же ведро в комнатке. Да и неудобно как-то справлять свои надобности в присутствии коллег. Хоть оне и артисты. Тем более что среди них и женщины имеются. Хоть оне и артистки. А если прихватит - что тогда?
Тут один, самый ушлый, говорит: - Давайте мы это ведро за задник спрячем. Там, между задником и стеной, узкий проход имеется. Вот ведро и поставим. Не видно и мешать не будет.
Задником, для тех, кто не в курсе, называется занавес, закрывающий от зрителей заднюю стенку сцены.
Действительно тихое местечко. Сказано - сделано. Установили ведро в заданной точке и со спокойной душой начали концерт. Кому приспичило, тот за задничек и в ведерко - кап-кап-кап. Культурно все. Мужики туда бегают, как лоси на водопой. Через каждые пять минут. А женщины, конечно, тоже хотят, но стесняются. Сцена, как-никак. Можно сказать, святое место.
Одна певица терпела-терпела, потом думает: "А-а-а! Гори оно все огнем!" И пошла. К ведерку. А надо сказать, что певица эта была натурой довольно романтической и костюм носила соответствующий - меховая горжетка, кофта парчовая и широченная юбка с рюшечками. А под основной юбкой еще штук пять надето. Накрахмаленных. Чтобы первая колом стояла.
И вот подбирается эта романтическая особа на цыпочках к ведру, присаживается на корточки и начинает юбки подбирать. Одну подобрала, вторую, третью. И случайно задник подцепила. Ей же не видать, что там у нее за спиной делается. Глаз-то на спине нету - откуда ей было знать, что это задник. Тряпка и тряпка.
А концерт-то идет. Солист на сцене стихи про советский паспорт читает. Колхозники скучают. И вдруг видят, как чьи-то ловкие руки приподымают атласный занавес и появляется на сцене, извините за выражение, жопа. Причем без ног и без туловища. Просто задница! Сама по себе! Как отдельная, самостоятельная единица. И вот эта самая задница, словно она и не задница вовсе, а некое инопланетное разумное существо, парит соколом в свободном полете над жестяным ведром, а потом плавно садится на него обеими полушариями. Сельскохозяйственные труженики как эту лета-ющую жопу узрели, так всем колхозом под стулья и уползли. Молча. Солист, который про советский паспорт читал, тоже при виде безголовой задницы на ведерке все слова позабыл. А певице все до лампочки. Тихо свое дело сделала, приподнялась, натянула алые, как паруса, штаны, взмахнула воображаемыми крылами и исчезла за занавесочкой. Будто ничего и не было вовсе. Так потом всем селом и гадали - была все-таки задница или это явление какое божественное.
Есть у меня один знакомый , классный парень, но сильно задвинутый на компьютерах. Девушка его учится на математике и компьютерах, но, если судить по известному анекдоту, скорее женщина,чем програмист. Как-то раз сидит он у нее, или она у него, не суть важно. У нее очередная криза: жизнь...плоха, счастья нет, компьютеры задолбали, учеба достала. Короче, человек ищет сочувствия. Парень все это слушает, сопереживает, короче, дает ожидаемую реакцию. Наконец девушка иссякает, и парень выдает с глубоким желанием помочь и облегчить страдание ближней своей: "ЭЭЭ...Нууу...Ты сядь...отдохни...ПО-ПРОГРАМИРУЙ ЧЕГО-НИБУДЬ"
Рассказано сыном главного действующего лица. Ехал его отец на дачу на новых жигулях. Вдруг - жуткий треск - бьется боковое стекло. Оглядывается - вокруг никого - только палатка коммерческая стоит слева. И такие здоровые парни у нее стоят и лыбятся. Ну а мужичок-то хоть и не огромного росту - но третий дан по карате имел :-) Вобщем не повезло ребятам... В итоге уже лежа на земле, избитые, они простонали : - "За что ???", а он им - "Да вы, гады, мне новую машину испортили !!!" Они посмотрели на машину - и простонали : "Мужик, - у тебя же стекло с другой стороны разбито ... " Во как :-)
Сдача государственных экзаменов - событие нерядовое. Собственно это мы с друзьями и собрались отметить. Начало было положено в институте, но нам было мало. Побросав часть народа в МИРЭА, мы двинули к метро Юго-Западная, где и купили водки, пива и кое-какой закуски и запивки. Не найдя более подходящего места для распития, сели на ограду тротуара и произнесли несколько тостов, сопровождая их обильным принятием на грудь. После того, как закончилась водка, часть контингкнта отсеялась, но мы домой не торопились. Зашли в универсам, что на пересечении Вернадского и 26 Бакинских комиссаров, где взяли еще пару "Смирновок", которые и раздавили там же, как говорится, не отходя от кассы. Оказалось, что там есть небольшая забегаловка, где можно было посидеть, но туда нас не пустили, сославшись на позднее время(было что-то вроде 19-30), сейчас мне понятно, что причина крылась не в этом, но тогда нас это не волновало - уж очень хотелось где нибудь присесть. Решено было на это забить, и мы, взяв последний пузырь, кое-как доползли до метро. Там на травке опустела и последняя бутылка, но последняя не от того, что мы такие слабаки, а от того, что мимо нас лежал путь сладкой парочки, предложившей нам предъявить документы. Кое как достали, кто паспорт, кто студак. Мы студенты, что с нас взять? Но, похоже, мы ошиблись. Нас, четверых парней, попихали на заднее сиденье в москвич 2141, спасибо, что хоть девчонок отпустили, хотя их уже некуда было сажать. В москвиче было ЖУТКО тесно, а выпито было ОЧЕНЬ много!!! "Последствия" не заставили себя ждать. Как только мы тронулись в сторону отделения, один из моих друзей не смог удержать эти "последствия" в себе, а сидел он как раз позади водителя с широко распахнутым воротником. Если кто еще не понял, что произошло, то объясняю для дураков: Парень инстинктивно привстал и шикарно блеванул водиле за шиворот. Как мы не перевернулись, я не знаю, но водила выскочил из машины, как ошпаренный. Окончание этой истории каждый уже может представить сам, учитывая то, что добрые менты бывают только в сказках и на картинках...
Два грузина пишут экзаменационное изложение для поступления на филологический факультет института. Один спрашивает другого: - Слушай, Гиви, как правильно написать "пазырек" или пызырек",а? Ответ после продолжительной паузы:"Пиши филакончик".
Молодой новый русский по сотовому: - Да! Что? Тебе кредит нужен? Скока? На скока? Что в залог? Квартира? Да какая там у тебя квартира-то? Дача? Новая, ага, ну если с сарайчиком то ОК. Под 25 % потянешь? Ну ладно... Давай, подъезжай завтра к 10 утра в офис ко мне. Ага. Что? Ой, мам, некогда мне щас, занят, давай... до завтра! Пока!
Выходит на Красную Площадь мужик с гусем на поводке. К нему тутже подбегает милиционер.: - Уберите своего гуся! Здесь нет выгула! - Так вон люди с собаками на поводке гулют? - Так это ведь собаки - друзья человека. - А вон вообще голуби без привязи летают. - Так это ведь голуби - птицы мира. - Мужтк, бля буду, если мой гусак войны хочет!
Рассказали про одного товарища. У него сын во втором классе тогда учился. Ну и однажды вызывают родителей (т. е. самого товарища и супругу оного) в школу. Оказывается, отпрыск их, так шарахнул чем-то восьмикласника, что того потом в медпункте зашивали... Дома, соответственно, "разбор полета". - За что?????!! - Я у него машинку просил!!! "Пожалуйста" говорил!! Два раза!
В Новой Зеландии во время личного досмотра заключенный Эндрю Ричард Уээрэ (Andrew Richard Waara) переволновался и испражнился наличной валютой на сумму более 300 новозеландских долларов.
У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(! ) друг за ненадобностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил, что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и легким ударом кулака мог быть вновь возвращен к жизни. Потом стало надо ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение. Надо заметить что иногда все же было достаточно его чуть стукнуть по экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади крышку и стали трясти внутренности (только так он включался). Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще перестал показывать. Все перерождение телека из перцовой фишки в кучку кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история. К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные! А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил все, уходит довольный и задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом. Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изрек: "Система!".
Быль. Владыка Владимир вышел после службы на амвон: - Братья и сестры, у кого у вас есть мобильный телефон? Позвоните на номер ***-**-**, а то мы в алтаре телефон потеряли.
Симпатичная женщина стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают и без того короткую юбку. Вдруг она замечает, что ее пристально разглядывает незнакомый мужчина. -Я вижу, вы не джентельмен! - возмущается она. -Я тоже вижу, что вы не джентельмен, - отвечает тот.
Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации. Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по немецки шпарит, как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих дойчевских делегаций. Ну а меня изредка привлекает как спеца по шашлыкам, для ублажения гостей. Ну а теперь, собственно, история: Поехали мы как-то с иноземными гостями на Обь. В баню. Зимой. Чтоб и чушь стерляжью, под водочку, отведать, и в сугробе, опосля парной скупнуться... Приехали, попарились, сели, выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они уже неплохо знают, даже анекдот про "one ticket to Dublin" рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни перевести, ни с интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну попытайся, и не таких имели"... Поспорили в-общем. Рассказываю: "Диалог в армянской бане: - Мужики, пачиму не моетесь? - Мыло упало!" Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем пищеводом, выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати, громче всех) спрашивает: - А почему в армянской-то? Они что, такие глупые? Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.
г. Самара, 0:28. Торможу тачку - ВАЗ 21099, тонировка, газовики, номер не левый. Пролетает мимо меня и останавливается метрах в 25. Думаю не мне и продолжаю голосовать. Улица пустая, станавливаться парням просто так незачем. Подхожу дергаюсь в заднюю дверь - закрыто. Открываю переднюю: сидит парнишка слева от воилы, медленно переводит взгляд на меня и говорит: - Привет. Протягивает руку. Я ее пожимаю и говорю: - Здорово. Подбросите туда-то. - Да. Дергаюсь в заднюю: закрыто. Открываю переднюю: - Можно открыть заднюю? - Это опять ТЫ!!! Потом он, видимо, вспоминает что было несколько секунд назад. - Да, садись. Я сам поднимаю пипку, сажусь. После этого я пожалел о содеянном. Ехали под 100км/ч, невзирая на светофоры и ментов. В продолжении всего пути водитель криками "последний раз засыпаю, $ля буду" падает на руль, засыпает и давит на гудок, а сосед справа его нещадно пи$дит. Подъезжаем к месту моего назначения. Говорю: - Сейчас направо. Парнишка справа от водителя: - ЧЁ!!! МЫ ЗДЕСЬ НЕ ОДНИ?!?!?!
Три лыжника спали в палатке. По утру рассказывают друг другу свои сны. Первый говорит: - Мне приснилась клевая телка, с которой мы всю ночь ... Во всех мыслимых и не мыслимых позах. Короче - сон, что надо! Второй тоже говорит: - И у меня та же история, такая женщина отдавалась мне целую ночь, давненько такие крутые сны не снились! А третий так грустно-грустно говорит: - Везет вам ребята, а вот мне приснился кошмар. Снилось, что я на лыжной дистанции, гоню что есть сил, до финиша метры, в затылок дышат соперники... И я бы точно пришел первый, но палки в моих руках стали мокрыми, липкими, а потом вообще обмякли...