Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 января 2001

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Не знаю, может с кем что подобное и было, НО...

Возвращаюсь намедни с друзьями с дачи, настроение классное, машина летит
сама по населенному пункту со скоростью 100-110 км/ч ... характерно пищит
антирадар, думаю: "попал на деньги..."!
Из-за ближайшей автобусной остановки бодро выскакивает ГИБДДшник...
спотыкается, пашет носом землю... мы проезжам мимо...:)
... настроение стало еще лучше! :)
Дело происходит за границеи, и как уже неоднакратно говорилось,
наши русские гости (или даже не гости) ... в общем те кто каким-то
образом оказывается за границеи, очень любят использовать свое
преимушество, а именно то что можно говорит по-русски и никто при этом
не будет понимать то о чем говорится...

Так вот стоят две девушки (русские) в туалете одного из баров
и без остановок болтают о всякой ерунде (при этом успевая попровлять
макияж...) В это время входит еще одна девушка и услышав их - замирает ...
Тут одна из наших русских мило улыбаясь спрашивает эту девушку
(которая как она думала была иностранкой и как раз ничего не понимала):
- Ну что, дурочка, стоишь и ничего не понимаешь ?!
- Да, нет, девочки, - говорит вошедшая, - как раз дело в том что
понимаю ... , - и тоже начинает мило улыбатся !

; о)
(история настойшая)
Из опыта общения с британской иммиграционной службой. Понесло меня туда
трудоустраиваться (чего они от меня с моим инглишем захотели- до сих пор
не знаю). В Шереметьево-2 получил изрядный стресс от общения с погранцами
за 10 минут до и не захотел такого более. Итого, воспользовался услугами
дежурного переводчика (П). Привожу часть далога:
П:- Кто вы по должности и чем занимается ваш работодатель?
Я:- Системный аналитик, фирма занимается ПиСи.
П: - Мне стыдно это перевести.
Я: - Переводите как хотите.
П: - Он занимается проблемами ануса, а фирма производит wee-wee
(пись-пись т.е.) :(.
Я:(озверевая)- ПиСи- это Писюк, ПИСЮК! Персональный комьютер!!!!

Ну чего тут сказать- на работу туда я не попал и не жалею :).
Тута недавно хохма произошла.

Живу в Пушкине (Пригород Питера), работаю в Питере,
поентому на работу и с нее любимой :(( ездию на
лепестричке.

Так вот...
Подъехали как-то к остановке Детское Село
(типа Пушкин во младенчестве) :)
Водила объявляет: остановка траля-ля следующая
траля-ля и тишина - двери не открываются ваще.

Проходит минуты 2 - народ начал елозить, типа дерните двери
(на некоторых лепестричках они просто не работают) и
они откроются (блин, как "сезам" прям).
Проходит еще 2 минуты - водила объявляет - двери закрываются,
тут нашелся один умный - нажал кнопку вызова МИЛЫЦЫЫ - и грит
слышь дверь сначала открой, а потом закрывай.

Двери открылись и по трансляции звучит водилина фраза: "Емое, *** двери
забыл открыть"
Народ прикалывался даже на автобусных остановках.
Из серии крылатых выражений преподов.
(с) 1992 by Рухляда (кто учился в ОИАТЭ, наверняка помнит такого)

Ехидно поглядывая на экзаменуемых, обобщил он свои наблюдения
следующей фразой:
- Студент, достющий шпаргалку, становится задумчивым как Спиноза.

Вчера<< 19 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
Рейтинг@Mail.ru