Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил - был поп, толоконный лоб, имел Мерседес шестисотый, а в келье Пентиум трехсотый. Любил он пение церковное и варение морковное. Жил, поживал, в Heretic да в Hexen II играл, мед-пиво пил, посуду сдавал, по усам текло, был трезвый как стекло. Службы сам служил, ночью сам сторожил, сам на паперти стоял, конкурентов отгонял. И копить начал на коттедж да на дачу, но тут случилась беда, внезапно как всегда. Попросил написать архимандрит программу для божьего храму. И программа-то проста, операторов полста, но писать надо на языке АДА. А поп силен был только в СИ, почему? У него спроси. Призадумался наш герой, навалились проблемы горой, идет, сам не зная куда (а точнее, к бирже труда), тут навстречу ему Балда. Видит Балда, святой отец в печали, да в такой, что отродясь не видали, хотел по привычке монетку подать, да кружки священной нигде не видать. - Помоги, Балда, очень мне надо написать программу на языке АДА. У Балды прочь улыбка с лица, принялся изображать крутого спеца, все, говорит, тебе напишу, много не попрошу. Буду за семерых работать, с понедельника по субботу. Только есть один уговор, такие дела, буду есть с твоего стола, а по окончании работ нанесу тебе три удара в живот. Поп сперва взбеленИлся, а деться некуда, согласился. Приступил тотчас к работе Балда, изучает язык АДА. Изучал три месяца, хотел уже повеситься, да не тут-то было, с ним Крестная Сила. И засел программу писать, месяцев еще на дцать... Попутно обеды варит, тараканов травит, воду носит, на попадью глазом косит. А попадье, к слову сказать, было годков двадцать пять, с арифметикой у ней было просто - 90-60-90. Стала подходить к концу работа, а попу живот свой сберечь охота, стал думать-гадать, как с Балдой совладать. - Сначала сыграем в игру, Кто в Ouake более крут, того и победа тут. Поехали на квартиру, померить богатырскую силу. Играть Балде неохота, дай, думает, приверну риппер-бота, привернул его не спеша, и сидит, катает мыша. Делает вид, что играет, а сам от хохота помирает. До того попу плохо, не ожидал он такого подвоха. Со счетом -5 на миллион через двое суток сдался он. Тут Балда говорит: вот программа! Подставляй свои килограммы... С первого тычка выругался поп слегка... Со второго удара лишился поп речи дара... А с третьего пинка завалил Балда старика... Наклонился Балда над телом, произнес: "Вот это дело!" и добавил потом с укоризной: "Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной".
Россия на протяжении 90-х годов лидировала в мире по улучшению качества окружающей среды, не потому что она проводила какие-то природоохранные мероприятия, а просто потому что половина ее промышленности просто не работала. (Radio "Svoboda"-06.08.2000)
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
Искал в сети информацию о Татарстане, и вот какую историю нарыл в итоге на regions.ru - В Татарстане 11-летняя девочка заразила сифилисом 9-летнего мальчика. По мнению медиков, в республике наблюдается возрастное снижение так называемой группы риска. Все более "детским" заболеванием, причем передающимся половым путем, становится СПИД. Средний возраст заразившихся приближается к 12-13 годам. В прошлом году в Казани умер 12-летний подросток, который заразился СПИДом половым путем. По словам врача эпидемиолога Елены Тухватуллиной, в республике выявлено 643 инфицированных подростка до 19 лет, в Казани - 119. Если прежде причиной заболевания в основном были наркотики, то в последние годы половой путь становится самым распространенным способом заражения. Кроме того, 28 малышей уже появились на свет от ВИЧ-инфицированных матерей.
еду раз в автобусе, в Лиазе, коих немеряно разваливается на дорогах многих городов... Так вот.. На переднем сиденье.. Останавливается автобус на очередной остановке... Краем глаза смотрю - водитель что-то зашевелился, потом слышу(и чуствую) хлопнула водительская дверь... Вижу тень водилы оббежала автобус и зашла в него чз пассажирскую дверь :-) Думаю, наверно билеты проверять... Чувствую автбус покатился :)Смотрю по старонам - точно... Ну, думаю, гад, на ручник не поставил... Чуть не запрыгнул в кабину :-) Немного погодя, услышав как движек набирает обороты, понял, что педаль газа сама не может нажиматься :) (он сначала под уклон двигался, самокатом)... А это знакомый к немк подошел и попросил зайцев довезти.
Случилось со мной пару минут назад. Ежедневное мероприятие - зашел на работе в туалет. Стою мою руки и вдруг обращаю внимание на пластиковую бутыль явно для очистки туалета. Ну ставит уборщица там всякие освежители, предметы для чистки и дезинфекации, причем так удачно , рядом с унитазом. Бутыль желтого цвета, явно с лимонных запахом. И тут меня привелекает одна надпись на ней. Среди прочей шняги, гордо говоряжей о том, что это хреновина отчистит унитаз просто до дыр, причем явно на немецком языке. А сверху над названием содержимого в красном кружочке красуется суровая надпись! По всей видимости это название торговой марки. А называется она -HUI!!!!!! Посмотрел сдзади - производство Австрия.
Есть одна пикантная подробность этого дела. У нас туалеты мужской и женский. Я нашел разумеется в мужском:-))))
Эксперты компании Smit Int., которой принадлежит баржа, утверждают, что во время испытаний в доке "Джайант" оказался "более легким в управлении, чем ожидалось". Поэтому ее владельцы не исключают, что баржа пробудет в пути меньше запланированных графиком двух недель.
Длина "Джайанта" составляет 140 метров, ширина 36 метров, грузоподъемность 24 тысячи тонн.
По словам экспертов компании Smit Int. , которой принадлежит баржа, во время испытаний в доке "Джайант" оказался "более легким в управлении, чем ожидалось". Поэтому ее владельцы не исключают, что баржа пробудет в пути меньше запланированных графиком двух недель.
Дзамбротта валится оземь под воздействием Дзамбротты. Они пожимают друг другу руки, слава Богу, в сборной Италии встречались не раз. "Юве" начинает атаку.
Сегодня на РБК новость об упвшем автобусе: "Сообщается, что жертвами инцидента стали 7 из 13 пассажиров микроавтобуса. Все они возвращались с экскурсии из монастыря, расположенного у подножья горы Синай. По предварительным данным причиной инцидента стала лопнувшая машина. Водитель после этой поломки не справился с управлением." интересно сколько человек залезло в машишу, что она лопнула
К задачам о машинах - задача действительно элеменарная, ищется время до начала обоюдной стабильной скорости (60 и 90), исходя из этого времени вычисляются расстояния пройденные за это время, а потом оставшееся расстояние делится на общую скорость (150) и узнается время до встречи.
Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в chat.ru/~mills_darden Вот, что пишет автор сайта: Я сделал в интернете сайт по адресу http://putin2000.da.ru (он же http://vputin.chat.ru, он же http://vputin.da.ru) - пародию на сайт Путина (http://putin2000.ru). Зарегистрировал его в поисковых системах. Некоторые люди находят его и думают, что это и есть сайт Путина. И пишут "ему" письма, которые получаю я. Вот эти письма:
письмо ярого сторонника Славы письмо слесаря Игоря письмо работников главного вычислительного центра гражданской авиации письмо матери троих детей письмо помощника председателя комиссии по аграрным вопросам (из Аджарии) письмо яростного сторонника (с Украины) письмо инвалида детства письмо от ООО "ВАРЯГИ" письмо студентки, желающей перевестись (из Адыгеи) письмо любящей женщины письмо ярого сторонника Славы - 2 письмо человека, который имел беседу с Путиным в 1982 (из Панамы) письмо по поводу национальной концепции России письмо человека, который имел беседу с Путиным в 1982 - 2 (из Панамы)
Мне понравилось такое письмо: Уважаемый Владимир Владимирович!
До сих пор не могу поверить, что Вы мне ответили, это просто невероятно, никогда бы не подумал, что Вы читаете эту почту, ведь ее должно быть тонны.
Может быть Вы не правильно меня поняли по поводу нашей с Вами встречи в 82-ом. Я ведь упомянул об этом только потому, что наверно, если бы ее не было, то я бы Вам и не писал. Ведь тогда к тем, кто женился на "капиталистических" иностранках, многие "официальные" лица относились очень своеобразно, а с Вами все получилось не так, а просто по-человечески (Вы все время называли меня исключительно на "Вы" и по имени отчеству, а также не выжимали никаких "нужных" заявлений). Поэтому я просто от души, пусть даже через 18 лет, хотел именно поблагодарить Вас за это и пожелать успехов в новой работе Президента (Великой страны) России. Я думал, что может Вам будет это приятно (мне это было приятно сделать).
Все же, согласно Вашей просьбе, напомню обстоятельства нашей с Вами встречи: В то время в вашем ведомстве появилась информация, что один латиноамериканский студент имеет предмет, похожий на настоящий пистолет и, что я этот предмет видел, и поэтому (так я думаю) мог дать свою оценку о том, был ли это реальный или игрушечный пистолет. Когда, перед самой свадьбой, я появился в общежитии на Наличной, Литвиненко вызвал меня, после чего позвонил Вам и этот разговор состоялся (я даже помню как Вы были одеты ;-)). То есть, обычный тогда для Вас рабочий день и хотя тогда я не "очень" себя чувствовал - сейчас понимаю, что это была обычная вещь, которая делается каждый день в любой стране мира. Надеюсь, что Вы не разочарованы банальностью той нашей встречи.
Если Вы еще не устали - немного о себе: После нашего с Вами разговора, через неделю женился. С 1986-го года проживаю в Панаме, двое детей (как и у Вас), сын и дочь (14 и 5), обоим оформил Русское гражданство, дела неплохо пока идут.... Если будете когда то у нас (теперь уже во все верю), для меня была бы большая честь принять Вас у меня на даче в горах (пожарим мясо, покатаемся на четырехколесном мотоцикле и т.д. - фантазии конечно ;-)).
Мой зятюха (сестро%б, в смысле) прикалывался над всякими буржуйскими песнями - вместо буржуйских слов ставил похожие по звучанию русские. Больше всего он меня приколол, переделав "All that she wants" (Ace of Base) в "О, младший босс". Сами послушайте - один в один! Еще из Шиннед О'Коннор (там где она в клипе ревет от-такми слезами): "Nothing compares" = "Нафиг компресс" :)
**В Москве "искричство кончилось", всем там плохо, в новостях - в первую очередь про это.... в общем, катастрофа как минимум Российского масштаба... **
Во-первых, Мск. , это, конечно, не вся Россия, но ее центр. Столица. Во-вторых, -10 в квартире не может сравниться с несколькими часами проведенными в невентилируемом вагоне метро забитом пассажирами или 4-6 часами проведенными в лифте, при практически рекордной плюсовой температуре. А в третьих, рассуждать о том, почему регионам уделяется меньше внимания чем Москве - как минимум глупо. На то они и регионы.
Дед Мороз – старик, и он и выглядит как старик. Значит, раз Снегурочка выглядит юной, то она и вправду юная. Подарки детям дарит именно дед Мороз, а что делает детям Снегурочка – об этом стыдливо скрывают. Но каждый год к детям идет новая Снегурочка, свежая…
Сотрудник из соседнего отдела рассказывал. Перед приездом высокопоставленных гостей сделали евроремонт, повесили новые картины. Года через два, случайно, обнаружили, что абстрактный рисунок висит перевернутым. Картину перевесили - не понравилось - вернули обратно. Делаю выводы. (c) http://subscribe.ru/archive/psychology.psydiary
85-летняя китаянка по имени Цинь подала в суд на своего соседа, который осмелился утверждать, что она не девственна, передает сообщает информационный веб-сайт Ananova. Произошло это десять лет тому назад, но только теперь дело окончательно закрыли.
Цинь очень гордилась своей репутацией невинной девственницы, и когда сосед публично заявил, что она ведет тайную, но насыщенную сексуальную жизнь, она подала на него в суд и при помощи медицинского осмотра доказала свою невинность.
Суд заставил соседа выплатить ей компенсацию за моральный ущерб, размером примерно в 250 долларов США. Однако сосед подал аппеляцию. В конце концов Цинь выиграла дело и ее репутация была восстановлена.
Большое спасибо всем ответившим на мой вопрос о стариках. Я рад, что у вас все в порядке с самомнением и вы считаете себя самыми умными и правильными. Настолько, что не стесняетесь переходить на личности. Вероятно, это от избытка эмоций - их много там, где нет разума. Однако, отдавайте себе отчет, что большая часть того, что вы говорите - не ваш личный опыт, а навязанная вам или придуманная вами иллюзия.
Наверное, это воспитание, но, как пел Высоцкий "я не люблю насилье и бессилье". Да, не люблю немощь, не люблю болезненность возведенную в ранг добродетели. P.S. Воевавшие, Чернобыльцы и т.д. - это не герои. Герой тот, кто идет на подвиг осознанно, имея выбор не идти. А у них выбора не было. Они сражались не за нас и не для нас. Они сражались за себя. Это, в том числе позиция моего деда, дважды раненого во времена ВОВ, потерявшего ногу, но не ставшего инвалидом просящим милостыню.
Болото. Карликовый лес. Огромная луна. Идет Пьяный в жопу волк с мегафоном на шее. Подходит к лужице. Снимает мегафон. И начинает орать: - Хуйня!!!!! - Хуйня!!!!! - Хуйня!!!!! - Хуйня!!!!! Из воды высовывается зверек: - Волк, сколько раз тебя просить, я не хуйня, я выхухоль... В: - (икнув) в мегафон - буду я всякую хуйню на Вы называть!!!
Еду пару дней назад домой на метро. Соседка справа листает брошюру. Заглядываю и вижу - это сборник статей, написанный какими-то счастливыми людьми (судя по их белозубым улыбкам и обще цветущему виду на фотографиях). Что самое любопытное - каждый из них именует себя не иначе как "кавалер ордена "бриллиантовое совершенство", член клуба миллионеров "....", и прочие громкие титулы" имярек... Ну и заголовки статей - "Учимся продавать больше!", "Делай как я!" и т. д. Дело ясное - МЛМ, типа гербалайфа. Интерес сразу пропадает, отворачиваюсь и вижу - напротив меня сидит женщина и читает книгу. Смотрю на название.... крупными буквами буквально следующее: "ОПЫТ ДУРАКА ИЛИ ПУТЬ К ПРОЗРЕНИЮ". Не знаю о чем была эта книга (мож какой офтальмолог написал), но скажу честно - прям на сердце полегчало...
**2. « -10 в квартире не может сравниться с несколькими часами проведенными в невентилируемом вагоне метро забитом пассажирами» … не совсем, и то и другое плохо, просто одни плохо переносят жару, другие мороз, это мнение субъективно.**
Разница в безысходности. Можно одеться теплее, например. Но представьте забитый вагон метро, где через 30 минут начинают терять сознание старики и дети.
**Там живут другие люди? Ниже сортом?** Я же говорю - глупо. Сразу начинаются нелепые наезды, дескать "ниже сортом". Паспорт гражданина России не гарантирует никому одинаковых жизненных условий в абсолютно любой точке страны. Это примерно все равно, что выехать в московскую область, зайти в лес на 4-5км и требовать наличия там гостиницы и супермаркета ибо всего в 40км. все это есть, а пасспорт одинаковый!
Что же до привлечения или не-привлечения Чубайса... Вы уверены, что его было/есть кем заменить и эта замена не будет хуже того, что есть? Вы уверены, что начиная реформы он не предоставил раскладку по допустимым затратам (в том числе и отключениями) и не получил добро?
Человек, это когда 1, 2 максимум 10. Если больше, то это просто статистика. Объявляя траур по 150 погибшим морякам Курска, мы не видим тысяч умирающих ежедневно.
Сижу за компом на работе, надо мне было позвонить по телефону. Набираю номер - слышу короткие гудки "занято". Пытаюсь позвонить еще раз... Упорно давлю Esc на клаве - все равно занято :-).... тут до меня доходит (не сразу!) - нажимаю рычаг на телефонном аппарате...
Подваливает нарк к ж/д-кассам, протягивет кассирше бабло и грит: - Один билет до Колосовки. Кассирша: - Билеты по приходу. Штрих думает: "Опа! А откуда она знает, что у меня есть?" Ну ладно, пошел в туалет, достал косяк, сделал пару тяг. Подождал... Опа, вроде цепануло. Прется снова к кассе: - Один билет до Колосовки. Ему опять: - Билеты по приходу! Он думает: "Мало, наверное." Пошел, дунул еще. Приход словил нехилый. Возвращается: - Один билет до Колосовки. Кассирша: - Молодой человек! Я же сказала, билет - по приходу поезда! Крендель: - Ну если у меня план голимый, так что я, до Колосовки не доеду?!
С Калдерой не сталкивался, а Федора произвела крайне негативное впечатление тремя зависаниями в течение одной недели. Я могу ошибаться, но мне кажется, что Fedora Core, это мутный закос под win98, сочетающий нестабильность w98, с отсутствием нормального графического интерфейса у **IX. ;-)
И снова история не претендующая на звание лучшей, откровенно набившая оскомину определенным кругам посетителей ресурса, но все-таки находящая свего читателя... О детях! Случился сей перл с ребенком моей сестры (Артем) о четырех годах. Семья их периодически выезжает в лесную местность гор Кавказа (поскольку на Кавказе и живем) и часто выезд сопровождается ночевкой в избушке не то лесника, не то отшельника - дяди Вани. На сей раз выезд семьи в лес был в полном составе, т. е. с моим племянником... Бузуспешны были попытки мамы уложить ребенка спать. Спросив же свое чадо о причинах его нежелания заснуть - моя сестра услышала рассказ о опасениях по поводу большого количества медведей бродящих по лесу. Легко сообразив, что ребенок наслушался очередных баек дяди Вани у костра, моя сестра сделала то, что сделала бы любая мать на ее месте. Она стала успокаивать Артемку приговаривая "Ну что-ты боишься? Если вдруг придет медведь, то у нашего дяди Вани есть ружье..." Предупрежу сразу, что слова Артема - не отражают атмосферу царящую в семье, поэтому социальным службам можно не беспокоиться... Успокоенный Артем: "Ага! Точно. Дядя Ваня возьмет ружье. И по жопе его... По жопе!"