Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел один человек к знакомому в гости. - Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит? - А как вы прошли?! Это же очень злая собака! - А я об нее ноги вытер!
Лезут как-то два альпиниста и вдруг один срывается со скалы и начинает падать и кричать: -С-Т-Р-А-А-А-Х-У-У-У-Й-Й В ответ, обиженым голосом, он слышыт: -От страХ%Я слышу
В магазине: Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. - Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек. - Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну? - Ну ладно, давай, только быстро. Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку. И тут в магазин входит маленькая девочка: - Скажите пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица: - Сахар.... Сахар-Сахар о-о-о Саахар что блядь девочка не видишь магазин овощной!!!!
Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это. Виктор Черномырдин. "Итоги", №46, 14.11.2000 г.
Короче трахает мужик бабу.На нем презерватив ,но баба этого не знает.Кончил мужик, слез , снимает кондом. Женщина его спрашивает: -Если у нас родится мальчик , как мы его назовем? Мужик , завязывая узлом презеватив: -Ну , если он и отсюда выберется, то Девид Копперфильд.
Приходит Маугли к Балу и говорит: -- Балу, а ты смог бы достать вот этот банан, который так высоко висит на пальме? -- Нет, Маугли, не смог бы. Маугли: -- А может быть, Ка смог бы достать этот банан? Балу: -- Нет, Маугли, и Ка не смог бы. Маугли: -- А может быть, Багира может достать этот банан? Балу: -- Нет, Маугли, и Багира не может. Маугли: -- А может быть, я могу достать этот банан? Балу: -- Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно.
Смотрю 1/4 финала Евро2000 Португалия-Турция. Комментатор (Виктор Гусев) рассказывает о стадионе, который с раздвижной крышей, о погоде (во время матча шел дождь) и выдает: - Показалось солнышко, мы сидим и ждем, что поедет крыша, но она почему-то не едет.
Захожу я тут на днях на один сайт (mobilephones.boom.ru) и в разделе инфо на английском читаю: Оплата товара производится _только_ через банк, доставка Eesti post. Читаю тот-же раздел, но по-русски, с первых же строк: "Доставка осуществляется поездом (через проводника), автобусом (через водителя), оплата на месте" Вот уж действительно, индивидуальный подход.
Выставка вооружений. Янкесы представляют универсального солдата. Выходит чел в броне с нев***енной винтовкой. Офицер: "Наши новейшие разработки! Бронежилет, шлем с целеуказателем, прибор ночного видения, винтовка стреляет всем от пуль до зенитных ракет, запас воды/еды на месяц. А вот наша основная разработка!" Боец поднимает правую руку. Там браслет с тремя кнопками. "Выбрасывают солдата в жаркую страну - нажимает он синюю кнопку - включается кондиционер! Выбрасывают на север - нажимет он красную кнопку - включается обогреватель - ему тепло. А если пробежал 100 км и устал, то нажимает на зеленую - по венам стимуляторы - еще 100 пробежит." Наши в шоке. Че делать - непонятно! Додумались! Взяли десантника, дали в руки "Калаш", а на спину ему повесили дверь от ружпарка (ружейного парка - сейф натурально) и выпустили. "А это наш боец. Броники у нас тоже есть. Прицелы, приборы ночного видения на х**й не вперлись - стреляет на свет, звук и вздох. "Калаш" тоже представлять не надо - мочит и сбивает все что движется. Живет подножным кормом. А это наша разработка - дверь от ружпарка. Попал боец в жаркую страну - откроет дверь - вот и прохлада. Попал в холодную - закроет - вот и тепло. А пробежит 200 км - устанет, бросит дверь - и еще 200 пробежит."
Приехал значит в деревню каратист, начал показывать разные приемы бревна ломать а потом говорит: - кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю. Ну вся деревня и побежала к Ване-кузнецу. Говорят ему: - Ваня, там каратист приехал, говорит пиз-ы тебе даст. Выходит Иван к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Ваня лежит. Вся деревня над ним собралась и спрашивают: - Ваня, Ваня что с тобой. Ваня открыл один глаз и спрашивает шепотом: - Каратист уехал. - Нет еще. - Как уедет, всей деревне пиз-ы дам.
Дело было в малороссийском первопрестольном граде (Харькове т.е.). Так вот, есть у меня хороший знакомый - МИЛИЦИОНЕР. Мы, когда большой компанией в Крым ездили на машинах, так его обязательно с собой брали - очень он нас там выручал. Это предисловие я к тому рассказывю, что отношения у меня с ним были очень "панибратские" даже когда он по форме одет. И вот ситуация: стою я в метро, задумался так серьезно, сам в себя ушел, ни на кого внимания не обращаю, какую-то думу думаю. И вот подходит долгожданная электричка, двери открываются и я на полном автомате (с опущенной головой) захожу внутрь, а из электрички выходит мой знакомый МИЛИЦИОНЕР "по форме" со своими многочисленными коллегами тож "по форме" (это я потом увидел). А он в душе шутник большой - и говорит мне (безо всяких слов приветствия): "Гражданин, предъявите ваши документы и пройдемте!" А я, отвлекаясь от своего "ушел в себя - вернусь не скоро", поднимаю голову и, видя своего приятеля (где-то там задним умом понимая, что времени на обстоятельный разговор нет - так как двери электрички сейчас захлопнутся), успеваю сказать только одну-единственную реплику, уже высовываясь из электрички метро (вы только представьте реакцию окружающих, а особенно его друзей "ПО ФОРМЕ"): "ТЬФУ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ !!!!" Занавес...
Работал я года два тому назад в одной около-компьютерной фирме. Компьютеры чинили, программы продавали и т.д. Была у нас одна девушка, ну такой "вечный обиженный ребенок". Рекламу рисовала, визиточки, в общем, занималась всякой фигней. И вот однажды, включив свой компьютер, она обнаружила, что мышь не движется. Девочка немного в панике обращается к нам (программистам) типа "Что же делать?". Мой друг Вовка посмотрел, посмотрел на ее монитор и говорит (ну не хотелось ему лезь под пыльный стол): - Да у тебя нет драйвера для коврика мыши. Девочка в ужасе бежит к ничего не подозревающим технарям (что компьютеры свои и чужые ломают, при этом сидят у нас за стенкой): - У меня нет драйвера для коврика мыши. Начальник отдела въезжал недолго (парень сообразительный): - Так его же теперь придется в Москве заказывать.
К нам в комнату она пришла уже на грани обморока. Вовка, видя состояние ребенка, пожалел ее: - Ну так и быть, отдам тебе свой. Компьютер был починен, девушка напоена валерьянкой, а за стеной все еще раздавались то стихая, то усиливаясь стоны, хрюканья и неприличное ржание.
"Я средь женщин тебя не первую -- много вас..." Но чтоб платье забрызгать спермою -- в первый раз... Видно плохи дела со зрением -- стал я стар. И глядит на меня с презрением Кеннет Стар. И в упрямых глазах законника сталь и лед! Кто же ведал, что сучка-Моника не сглотнет?
Сбежал как-то из зоопарка слон. Через день звонит мужик в милицию и говорит: "У меня перед окном на газоне стоит огромная крыса и рвет хвостом траву". Те его спрашивают: "А что она с ней дальше делает?" Мужик : "Да я бы вам рассказал, так вы все равно не поверите".
Девочка 8 лет, отбиваясь от назойливых наскоков мальчика 4 лет, дает тому подзатыльник. Он падает и, начиная плакать, зло так говорит: "Иди отсюда, ДУРА СТАРАЯ, я тебя любить не буду!!!"
Было это в начале 90-х, когда в ту тяжелую годину учился я в Харьковском институте радиоэлектроники. Читал нам курс спецглав математики не кто иной как декан нашего факультета (мировой мужик, дай бог ему здоровья), ну и понятно, что все были фанатами этих спецглав – посещаемость была приближена к идеальной. И вот, во время перерыва между лекционными 45-минутками, только декан за порог, подрывается мой кореш Серега Погорелый и взахлеб вещает в зал – Господа! Декан В РАЗНЫХ БОТИНКАХ! Все в волнении ждут появления этого чуда – оно входит... По аудитории разносится сдавленный стон. Действительно, из-под серых брюк красуется темно-синий кроссовок на шнурке, вторая нога терпит сапог на молнии зеленоватых оттенков. Так, вот – страдания наимерзейших преступников в геенне огненной были в ничто, по сравнению с тем, что я перенес за эти 45 минут. Чтобы клубившийся в моих недрах дикий гогот-рев не вырвался наружу, вставлялась меж зубов ручка и дышалось. Насильно закрывающиеся глаза обильно поливали слезами скорби навсегда оставленный в этот день конспект (позже выяснилось, что ни у кого толком не было конспекта этой части лекции), непослушный разум не хотел ни думать и не представлять как это все одевалось дома. Словом, я еле выжил, другие чувствовали себя не лучше. Венцом моей истории послужит, на мой взгляд, гениальное парирование темы подлинным интеллигентом, когда в начале следующей лекции он заявил – Признаться, господа, я тоже почувствовал нарушение термобаланса на ногах.
Сосед как-то говорит мне: - Я тут слышу, как твой сын сказал моей дочери: "Оля, ты знаешь, кто такой Микеланджело?" Ну, я думаю, ничего себе дает малый! Зову Олю и начинаю ей рассказывать про великого скульптора и художника и учить ее, что его фамилия была Буонаротти. (Бедная девочка не могла понять вообще, что от нее хотят!) Выслушал я это и говорю: - Миша, а ты знаешь, кто такой Микеланджело? - Ну, кто? - ЧЕРЕПАШКА - НИНДЗЯ !!! Мы с женой потом д-о-о-лго смеялись.
Очень простая история: Собрались мы в поход, едем в поезде, на станциях покупаем все что продают. Один из наших решил всех порадовать и купил мороженого на всех. А из 14-ти человек 8 мороженое не любят. Оно уже тает. Что делать? Выход простой, идешь по вагону и говоришь (тоном попрoшайки) "Люди, у нас все хорошо, у нас все есть, помогите кто чем может, ВОЗЬМИТЕ мороженое." ЗЫ. Пришлось пройти три вагона, пока все раздали.
Не знаю, но на мой взгляд смешная история (почти анекдот) произошла с моим отцом. Все смеялись, а он почему-то нет. Так вот. Делали мы как-то дома ремонт и пригласили моего дядю подсобить... и он подсобил! Отец, стоя в ванной на табуретке, проделывает электрической дрелью дырки в потолке, а дядя в это время занимается своей немаловажной работой. Проделав очередную дырку и отложив дрель, отец пытается что-то закрепить на потолке, затем, не отрывая взгляда от потолка, протягивает руку и просит: "Коля, подай, пожалуйста, дрель". (Здесь теперь надо включить воображение) Коля в это время решает подшутить над моим папашей и... вставляет ему палец в зад и одновременно нажимает на курок дрели... раздается звук дрели, плавно переходящий в вопль моего папани, слава Богу, что хоть со стула не свалился!
Еще о Дарвинской премии. В 1996г. ее получил польский фермер Ажнишки, который считается самым мужественным человеком Европы. Он сумел отпилить собственную голову! Однажды он выпивал с друзьями. Когда это им надоело, фермеры начали бить о головы сосульки. Наконец и это наскучило. Вдруг один фермер схватил бензопилу и отпилил себе ногу. Не желая проигрывать, Анжишки подхватил ту же пилу и с криком "А вот посмотри на это!" размахнулся и отхватил себе голову. "Весело, - сказал репортерам один из его друзей. - Когда он был моложе - бывало, напяливал на себя нижнее белье сестры. Но умер как и подобает мужчине!"
1997г. Таиланд. В больницу доставлены останки 23-летнего Чарнчая Пуанмуанпака. Он был "пампером" - любителем надувать... себя через задний проход. Большинство памперов пользуется велосипедными насосами... А вот Чарнчай пошел дальше: он пользовался двухцилиндровым ножным насосом. Однажды он сказал друзьям, что готов попробовать компрессор на местной заправочной станции. Они поспорили... Не сознавая, насколько силен компрессор, Чарнчай вставил патрубок себе в задний проход и опустил монетку в приемник.... Умер он мгновенно. Женщина, проходившая неподалеку, решила, что это запустили фейерверк и захлопала в ладоши. Полиции не удалось обнаружить многих частей его тела...
Нарочно не придумаешь. Чистая правда. Идет мой приятель по Черемушкинскому рынку. А около него с машин, в числе прочего продают туалетную бумагу. У тетеньки продавщицы остались две последние коробки. Коробки - это большие такие, там рулонов штук 50, наверное, или больше. Так вот. Подходит мужичок и говорит: "Дайте мне коробку". Потом подумал-подумал: "Нет, две дайте". А сам вслух так рассуждает: "Что за ней, каждый день, что ли, бегать..."
Есть у меня подруга одна, по жизни свихнутая в сторону математики - физ-мат школа, мат-мех университета, сейчас работает системным инженером, сетью рулит. Это вступление, а вот и сама история, рассказанная ею: - Была я тут на Апрашке, мелочь всякую покупала, поэтому находилась изрядно. И на каждом шагу лохотронщики, видимо, смели их с Невского, вот они теперь все на рынке и пристроились. Когда ко мне двадцатый полез со своей карточкой, я не выдержала, говорю: - Я что, на лоха похожа, что ли? А он мне, ни секунды не помедлив: - А что думаешь, на Софью Ковалевскую, что ли?
Английская леди зовет слугу: - Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли? - Да, мадам. Я только что из больницы, мадам. - Спасибо, Перкинс, можете идти.
А В Германии дожди.. и опять тянет на воспоминания. История произошедшая со мной в 1998-ом году, и рассказанная когда то мною же в Фидо.
Вчеpа на Политехе (район Политехнического института в Киеве) идем с дpузьями и pассуждаем о том что давно мы не выпивали по - студенчески... ну это с милицией, дpакой или гpупповухой :)(шутка) но чтобы именно "белой" было много. Решили что для сего меpопpеятия нам будет достаточно 25 гривен с носа, и товаpищ предлагает для "бЭдлама" свои аппаpтаменты. (живет он с женой в маленькой снимаемой кваpтиpе) Мы бьем по pукам, снимаем с него 20 гривен и договаpиваемся о том что pовно в 13-00 мы будем у него.(говоpим что к пpиходу жены в 20-00 успеем) сделать ВСЕ. Мы как поpядочные алкоголики встали сегодня по pаньше, взяли «pуль» и поехали затаpиваться на оптовый pынок. Hакупили всеееего. От водки, селедки, кpиветок, конфеток до сигаpет, колбас и салатов. Осталось только весь этот «суповой набор» пpиготовить. Заводим машину в гаpаж, ловим «мотор» (такси тобиш) и на всех парусах мчимся на место встpечи, где как мы думаем нас ужО ждут... Hе доезжая до пункта "А" метpов... надцать, товаpищу на мобилку поступает звонок от отца, суть его в том что ему дмомой только что звонили какой то Олег, и пpосил пеpедать что встpеча - отменяеться.... "Hу а хули мля"? задали мы себе вопpос извечно мучавший pусскую интеллигенцию , не своpачивать же обpатно, и стали ломиться к назначенному месту, т. е, пpямо в ГОСТИ... к слову сказать, Олег ни то что никогда не съезжал с акции пpопустить по маленькой, а наобоpот, применял все меpы для того чтоб ни одна подобная акция мимо него не пpошла, поэтому тот звонок нам показался подозpительный... Пpиезжаем в итоге к нему домой, долго звоним, и двеpь нам откpывает бpатуха Олежки... маленький мальчик-колокольчик (лет 18) первокурсник - Бодя.(котоpый только-только пpивез гостинцы стаpшенькому от pодной мамы) По ходу дела объясняем Боде ситуацию что, мол все с хозяином оговоpино, он вот вот подойдет, и заpяжаем его чистить каpтошку\лук\кpиветки и пpочий стаФФ на кухне, а сами тем вpеменем садимся долбить Need Foe Speed 3 (гм 1998 год, не забывайте) В Итоге накpываеться умопомрачительная поляна, хоть каpтину пиши.. водка такая, водка сякая, салаты, , охотничьи сосиски в соусе с луком, жаpкое, колбасы, + все что ПЕРЕДАЛА мама Олежки :))) пеpчики, помидоpы, патисоны, сало.. и тд и тп :))) На подхвате появляються еще две особы женсокго пола.. мы понимаем что хозяин pаз не пpишел в час\два\тpи... хpен еще как скоpо пpидет и мы pешили сесть за стол, только пеpед этим, бpатишка Бодя беpет с полки цифpовой фотоапаpат _OLYMPUS_ щелкает всю нашу веселую компанию за этой поляной, и.... В итоге, пы пьем и гуляем по полной... БЕХ ХОЗЯИHА КВАРТИРЫ :(...8).... в 19-00 когда поступила идея пpодолжения банкета дома у одной девушки, мы УБИРАЕМ ВСЮ КВАРТИРУ\ЗАМЕТАЕМ СЛЕДЫ... и скачиваем фото нашей тусовки на винт Олежкиного компа,(кто не знает, цифpовые "мыльницы" это позволяют) пpеобpазовываем изобpажение в фоpмат JPG и... _СТАВИМ ЕГО ФОHОМ ОЛЕЖКИHОЙ ВИHДЫ_ :))))
Ps - из pассказа бpата:. Пpиходит хозяин домой, мотюгается насчет того что начальник не отпустил его со службы, что пpопало ТАКОЕ вислово с pебятами, что так все мля не так... садиться за компьютер, гpузит Windows... _минуту_ втыкает в ФОТО_ и произности, нет, даже кричит всего одно слово - Б***Ь 8))))) Гмабург 2002 1.20 утра _godfather_@mail.ru
В общаге был праздник (о, застойные милые годы!), повальное пьянство - уже часов 12 ночи. Сидим пьем, алкоголь заканчивается, и тут я вспоминаю, что оставил у себя в комнате 2 бутылки водки. Иду к себе и с ужасом обнаруживаю, что комната закрыта, ключи у соседей, а сами они неизвестно где. Вопрос: как попасть в комнату, расположенную на четвертом этаже, если балконов нет? Правильно, спуститься на веревке через окно с комнаты расположенной выше этажем. Вопрос второй: где взять прочную веревку? Вспоминаю, что есть сосед, который балуется то ли скалолазаньем, то ли спелеологией - у него должна быть веревка! Иду к нему, он задумчиво чешет затылок и выдает мне веревку. Спрашиваю - прочная? Отвечает: Обижаешь! Прашютная стропа - держит 600 кг. Как я влез в окно, эта отдельная история (пришлось спускаться с 6 этажа. Иду отдавать веревку. Сосед задумчиво чешет голову и интересуется, как все прошло. Отлично, говорю. Вздыхает облегченно и сообщает: Я забыл сказать, мы эту стропу в одном месте сшили обычными нитками - так сметали наживую, я ею багаж обматывал. .....?!!!!
Со слов знакомой. Подарили мне на день рождения декоративного кролика. Живет он в клетке, никому не мешает, ест, да спит. В общем так, для интерьеру.
А есть у меня еще кот Васька. Ну, через пару дней я его, шутки ради, к кролику в клетку и посадила. Сама на кухню пошла. Вдруг, слышу - крик, визг. Ну думаю, кот кролика за мышь принял и загрыз. Забегаю в комнату, а там этот кролик нашего Ваську трахает, со всей своей дури кроличьей! Кое-как их разняла.
P.S. А кот потом еще дня три ничего не ел и смотрел на нас с укором.
(анекдот лучше показывать чем рассказывать) Один мужик спрашивает у другого: - Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка? - Нет, с каким? - Тьфу!
Еду на днях в трамвае, возвращаясь с работы. В салоне замечаю группу солдатиков, куда-то направляющихся по своим делам. За минуту до остановки один из них, видимо главный, начинает пересчитывать вверенный ему в распоряжение расчет: - один, два, три... пять.... Бля! Нас должно быть шестеро! Где шестой, вашу мать я спрашиваю! - И т.д. 30 секунд военной лексики. Солдатики потупили глаза, а потом один из них выдает: - Блин, так ты ведь шестой-то! - .... черт, точно. Ну тогда выходим.
Примаков пришел к власти. Журналисты собрались на пресс-конференцию, задают ему вопросы разные. Тут встает один журналист и говорит: - Когда вашу кандидатуру приняли в парламенте, Вы говорили, что за первую неделю Вашего правления рубль не упадет. А на деле он упал на следующий день Вашего вступления в должность премьера. Как Вы можете прокомментировать данную ситуацию? Примаков растерянно: -А....это....ну......дык...опаньки.
Однажды по Калининграду на крытом грузовике ехала со съемок фильма "Женя, Женечка и "катюша"" группа, в составе которой были Олег Даль и Михаил Кокшенов. Вообще, они разыгрывали и подначивали друг друга постоянно, а тут что-то особенно развеселились. И вот в центре города оба спрыгивают на мостовую, впереди бежит Даль в военной бутафорской форме с оружием в руках, следом за ним несется Кокшенов и, выпуская время от времени короткие автоматные очереди, кричит: - Стой, гад! Сдавайся!.. Прохожие в ужасе прижимаются к стенам, кто-то прячется за деревом, кто-то падает на асфальт, опасаясь шальной пули. В этот момент со скрежетом тормозит настоящий военный патруль. Даль и Кокшенов бросают оружие на землю и поднимают руки, а начальник патруля немедленно начинает допрос. Дело в том, что оба артиста были одеты в советскую форму времен войны, и это, конечно, больше всего насторожило патрульных. - Кто такие? - спрашивает начальник патруля, капитан третьего ранга. - Морская кавалерия, товарищ майор! - козыряет Кокшенов. - Железнодорожный флот! - в свою очередь объясняет Даль. - Десять суток ареста, - объявляет им начальник караула. Артистов отправили на настоящую гауптвахту, откуда их вызволили с большим трудом.
Моя сестренка работает в школе. Преподает русский язык и литературу. Училка, короче. мУчит она уже старшие классы. Задала она им по литературе выучить любую главу из "Евгения Онегина". Идет урок, все нормально. К доске выходит очередной несчастный ученик и бойко начинает рассказывать зазубреный кусок. Хорошо так говорит. Вдруг запинается и продолжает: Острижен по последней моде, Как дембель лондонский одет...