Повторные анекдоты

Случилось так, что в одном купе СВ оказались чукча и
француженка. Едут себе, едут. Француженка любовный роман читает,
а чукча на своей национальной музыке играет: Брыыыыыыыыын,
тррыыыыыыыыыын, дрыыыыыыыыыыын, и так целый день. Наконец, у
француженки кончилось терпение, и она говорит: "Не могли бы Вы
на время прекратить издавать эти ужасные звуки, у меня от них
голова болит." Ну что поделать, чукча залез на верхнюю полку и
затих. Наступил вечер, француженка разделась, и вся такая в
кружевах и шелке легла спать. Вдруг среди ночи она просыпается и
видит, что чукча ее вроде разглядывает и грустно вздыхает. Ф: Ну
что, очень-очень хочется? Ч: Угу. Ф: Хорошо. Только давай один
раз и по-быстренькому. Ч: (очень радостно) Трыыыын!

Мужик пьет месяц, пьет второй, третий, в общем, совсем спился,
умрет скоро. Звонок в его дверь. Он еле дополз, дверь открывает,
а там мужик стоит. Он спрашивает:
- Ты кто?
- Я пи%дец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я полный.

Сбежал как-то из зоопарка слон.
Через день звонит мужик в милицию и говорит:
"У меня перед окном на газоне стоит огромная крыса и рвет
хвостом траву". Те его спрашивают: "А что она с ней дальше
делает?" Мужик : "Да я бы вам рассказал, так вы все равно не
поверите".

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно неизвестно, но говорят, люди произошли от обезьяны...

Бабушка рассказывает внучке сказку: "И вот летит Змей-Горыныч по
небу и кричит неистово!!!... Внучка: " Бабушка, а как это,
неистово?" Бабушка: "У-У-ГУ-ГУ-ГУ, БЛЯДИНА-А-А-А!!!!!!!!!!..."

Новый русский приезжает на своем 600-м на заправку и
останавливается под табличкой "ДТ". Ему заливают полный бак
дизтоплива, после чего НР пытается завести машину и фиг что у
него из этого получается. Далее идет разговор "на пальцах", "да
вы че" и пр. Ему объясняют -- стал под вывеску "дизтопливо", то
тебе и залили. Новый русский (изумленно): "А я думал, ДТ -- это
Девяносто Третий".

Взлетает самолет.
После взлета командир экипажа:
- Штурман, карты взял ?
- А как же - как всегда, две колоды !!
- ИДИОТ ! Опять придется лететь по пачке "Беломора"

Собрались на рыбалку.
Начали обсуждать, сколько взять водки на рыло.
Один встал и говорит
- В позапрошлый раз мы взяли по одной бутылке на брата,и
потеряли удочки - В прошлый раз по две ,и потеряли автобус -
Сколько будем брать сейчас? Встает другой и говорит - Я предлагаю
взять по три штуки,только не будем брать удочки, и не будем
садиться в автобус.

После приятно проведенной ночи:
- Дорогая, если бы я знал что ты девственница, я бы так не
торопился.
- Если бы ты так не торопился, я бы успела снять
колготки...

Приходит мужик в отдел кадров.
- Вы кто?
- Дизайнер!
- Да, вижу, что не Иванов! Я Вас про профессию спрашиваю!