Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mathmouse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ценное наблюдение: шкурку от мандарина лучше выкидывать сразу. В противном случае вы обязательно искромсаете её на мелкие кусочки и потеряете половину из них.
Окружите её любовью, заботой, теплом и пониманием. Почаще говорите ей, что любите её. Цените её. Водите её в кино и театр. Потом назначьте ей встречу на том месте, где вы познакомились. Также можно на том месте, где прошло ваше первое свидание. Когда вы будете вместе, обнимите её - счастливую, полную мечтаний, - и поцелуйте так горячо, крепко и страстно, как вы только можете. Теперь вручите ей бархатную коробочку - да, да, из-под кольца. В ней должна быть аккуратно сложенная записка: "Я тебя не люблю. Ты скучная и неинтересная. Ты мне не нравишься. Все, что между нами было, было ошибкой. Забудь меня, я от тебя ухожу".
Современный профессиональный спорт: несколько человек усердно тренируются, следят за питанием, ходят по врачам и выбиваются из сил на потеху миллионов жирдяев, сидящих у телевизора.
Медицина в России через пять лет. Заходишь в больницу, находишь свой кабинет, стоишь в очереди, потом заходишь и видишь голые стены. На дальней стенке табличка с надписью: "поражены твоей неудачей!". Чуть ниже приписано: за выход из кабинета 100 рублей. Вокруг скелеты тех, кто не нашёл сотку...
Она обещает, что будет бегать только за своим сыном. Он обещает, что будет бегать только за своей дочкой. Вопрос: откуда в такой ситуации возьмутся сын и дочка?...
Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Украинец считает, что какой-то москаль выпил половину горилки и смылся.
Сижу у себя в комнате, читаю газетку. Вдруг подходит дочь со словами: - Пап, я тебя так люблю... - Поздно, доченька, меня только что мама очень полюбила. Дочка уходит расстроенная.
Через пять минут заходит жена: - Милый, мне с тобой так хорошо... - Поздно, дорогая, только что дочке со мной хорошо было. Жена уходит расстроенная.
Хотите, я расскажу вам удивительную историю одного пьяного русского туриста в Египте, который однажды взял и НЕ УБИЛ акулу ударом ноги?... а хотя нет, не расскажу.
алло, здравствуйте, я хочу задать вопрос путину ИМЯ ФАМИЛИЯ ОТЧЕСТВО АДРЕС ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ МЕСТО РАБОТЫ ТЕЛЕФОН ЯВКИ ПАРОЛИ ЗАРАБОТОК ВАШИ РОДСТВЕННИКИ ПРОЖИВАЛИ НА ОККУПИРОВАННЫХ ТЕРРИТОРИЯХ?
Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее!
— Привет, друг! — Здравствуй, друг! — Хочешь, я тебе самый короткий анекдот расскажу? — Валяй. — Честный депутат. — Да ну, это ещё что. Я короче знаю. — Расскажи. — Конституция!