Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mark
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Террористы захватили публичный дом. Антитеррорестическое подразделение полиции зашло в тупик - прошло уже три дня после захвата, а захватчики так и не выдвинули никаких требований.
Поезд. Лето. Жара. В купейном вагоне по проходу бегает девочка лет 7-8 с бантами. Кондиционеры не работают. Двери в купе открыты. В купе СВ сидит мордатый такой генерал с квадратной челюстью в форме. Морда красная, от жары по лицу и шее струится каплями пот. Девочка, пробегая по проходу весело так: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля, ля. Пробегая мимо открытой двери генерала, она вдруг останавливается и говорит: - Дядя, скажи семь. Генерал: - зачем? Девочка: - ну скажи. Генерал: - ну семь. Девочка: - дурак ты, дядя, совсем. И весело так по коридору: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля Генерал ещё больше побагровев и вспотев, наблюдает за девочкой. Она снова останавливается возле его двери. - Дядя, скажи пять. Генерал: - зачем? Девочка: - ну скажи, скажи. Генерал про себя: что она опять удумала: - ну пять. Девочка: - дурак ты, дядя, опять . И дальше по проходу: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля Генерал, став совсем пунцовым и вспотев так, что воротник рубашки стал тёмного цвета думает: как же ей отомстить? Через время громко так в проход: - девочка, иди сюда! Та подбегает. Девочка, скажи раз! Та: раз. Генерал с довольным видом, мстительно: Дура ты, ёб твою мать!
Посмотрел все фильмы "Терминатор". Фильмы о бракованных роботах, нарушающих основной закон робототехники: Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
Звонит молодой человек на радио в передачу ПРЕЗЕНТ, ну и хочет песню заказать для своей любимой девушки. ДиДжей > Конечно, конечно только скажите как зовут вашу девушку. парень > Ее зовут головачлена. ДиДжей > Как, как ??? Голова Члена ??? парень > Ну да, а что ? ДиДжей > Голова Члена?, я наверное вас не так понял ??? парень > Да нет, она Лена Головач.
Много пишут о перлах маленьких детей растущих за границей в семьях иммигрировших из России. Раскажу о своей дочке. Она с 7 лет живет в Голландии с моей экс, а я в Штатах. Сейчас ей 22 года. Каждый год приезжает ко мне.
Маше 9 лет. Сидим с ней и моей мамашей. Рассказываю анекдот: Вовочка спрашивает у папы откуда дети берутся. Папа отвечает: Аист приносит. Вовочка: я понимаю что аист приносит, кто аиста трахает? Маша на минуту задумавшись выдает: что такое трахает я знаю, a кто такой аист?
Маше 15 лет. Говорю с ней по телефону о экзаменах. - Маш, какой предмет сдавала? - Пап, не знаю как по русски будет. - Ну подумай - А, по тому, что случалось ??? - Ты историю что-ли сдавала? - Ага
Маше 21 год. Встречаю ее в аэропорту. - Маш, как полет? - Хорошо, все время плакала, книжку бедную читала - Какую? - Ну понимаешь, очень бедную - жалостливую что-ли? - Ага
Штирлиц выехал на своём мерседесе на трассу. Проехал немного, смотрит - на обочине Мюллер стоит голосует. Штирлиц отвернулся, сделал вид, что не видел Мюллера и поехал дальше. Через некоторое время видит - опять стоит Мюллер и голосует. Он снова сделал вид, что не видел Мюллера и снова проехал мимо. Проехал немного - опять Мюллер голосует. Снова проехал мимо. - Издевается, подумал Мюллер. - Кольцевая, догадался Штирлиц.
Тут кто-то когда-то написал, что мол, девушки считают романтичным полёты на Мальдивы, Канары и т.д. И написал, что на самом деле, романтика - это не когда он богатый, а ты шлюха, а когда он бедный, а ты - шлюха. Хочу добавить свою версию: романтика - это когда они оба забыли, что он бедный и что она - шлюха.
Сейчас я объясню, чем наш Дед Мороз лучше Санта Клауса. Тут в связи с Санта Клаусом всплыл один ньюанс. Санта Клаус в переводе означает Святой Клаус. Но дело в том, что католическая церковь к лику святых причисляет исключительно после смерти.
Пришли с женой в районный ЗАГС документ один оформить для ребенка. Стоим в очереди. На экране, который висит на стене, крутят ролики о церемонии бракосочетания. Жена говорит: смотри, какие они красивые. Она, смотри, она смеётся, а он, смотри, он плачет. Так трогательно. Ну, говорю я жене, почему он плачет, я вполне понимаю. И тоже заплакал.
Диктатура от демократии отличается лишь тем, что при диктатуре Вам вдалбливают в голову что очередная идея диктатора (партии) самая правильная в мире и именно так и следует сделать, а при демократии вам вдалбливают в голову, что эта идея пришла вам независимо ни от кого, и, конечно, она самая правильная в мире и именно так и следует сделать. Да и ответственность за происходящее при демократии ни на кого не спихнёшь.
В переполненном автобусе худенький, в очках мужчина, работник явно умственного труда после резкого торможения автобуса наступил на ногу здоровому такому детине с размером ноги где-то 47. Ну и говорит ему: извините, ради бога, простите, я не нарочно. Детина так посмотрел на него пристально и говорит: ты чё, доцент? Тот в ответ: нет, что Вы, что Вы, такй же дебил как и Вы.
Ко мне обратились трое на улице. Диалог: Они: - мы хотим поговорить с Вами о Боге. Я: - вы кто? Они: - свидетели Иегова. Я: - вы знаете, всё это совершенно бесперспективно. Они: - почему Вы так считаете? Я: - дело в том, что труп пострадавшего так и не нашли.
Ну, прям предчувствую, на фоне подорожавшей лапши, речь президента этом году будет особенно пламенной, ведь запах горелого говна многие просто не смогут услышать..
девочка-даун(д) поймала золотую рыбку(р) (р)девочка загадывай 3 желания (д) хочу чтоб у меня был волосатый нос. сделано (р) второе. (д) хочу волосатые уши. (р) последнее (д)хочу чтоб был большой хвост (р)девочка, ты достала все загадывают дорогие машины, дачи. (д) А че можно было?
На сайте Роскосмоса появился раздел с песнями Рогозина. А вот наедине с собой Дмитрий Рогозин напевает совсем другую, любимую: И снится нам не рокот космодрома...
Американцы попросили Украину послать в Израиль батальон химической защиты испытывать новые средства защиты. Это вам не одиночные ракеты запускать. Теперь израилитянам - полный капут!
После отставки Г. А. Ярцева с поста тренера сборной России по футболу, дальновидный председатель РФС В. И. Колосков решил создать тренерский штаб, в который включить тренеров Непомнящего, Незнающего и Недумающего.
Если создать сегодня новую религию, в которой прихожанин на исповеди попу говорит: " Та не, я ж не в серъёз, я ж тока пошутил. И в ответ поп отвечает : та ничё, это ж только раз,а раз - не пидарас, - она по количеству прихожан переплюнет все мировые религии.
Обращаюсь к людям, продающим унитаз без бачка. Прекратите называть его "унитаз для строителей". Вы же их провоцируете их на соответствующее качество работы. С уважением, прораб Васин В.М.
- Ой, Боже, чего ж хреново то так? - А, Адам, проснулся.. Чего ж ты думал, нажрался вчера яблок в саду Эдемском и без последствий? Знаю, знаю, скажешь, что Ева подговорила. Значит так, теперь так всегда будет: ты нажираться будешь, а Ева, из за которой, собственно, ты нажираться и будешь, будет тебя пилить потом за это.
Открой хотябы один глаз! С утра, с жестокого похмелья. Теперь вали на унитаз! Затем испей воды как зелья... Ну надо ж было так надраться! Ах, водки мало не бывает...??? Отстань! А нету похмеляться!!! Да, Петька с вечера рыгает...
На вопрос жены хорошо набравшемуся в баре мужу : что он до сих пор делает здесь в баре и почему не идёт домой, муж ответил: Я провожу научный эксперимент Шрёдингера, только не с котом а с зарплатой.
Какая разница между Вашим тестем, который гонит самогон и виноделом? Ваш тесть при дегустации своего продукта скажет: - ну, как забродило, так и смогло.. А винодел скажет: - ну, как смогло, так и забродило..
Демократия как она есть. - Так, всё, я на пенсию ухожу, хватит.. - А чё делать-то?.. - Так давайте уже, рожайте решение.. - Да просто страшно, коли невесть кто.. А так мы рулить из-за кулис будем.. - Голосуем.. все за, я вижу.. решение принято единогласно.. - Так, Дима, не плачь.. ( Из закрытого заседания партии Единая Россия 2019 г.)