Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mark
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера перебирал свои старые вещи в шкафу и нашёл список десятилетней давности того, что я тогда хотел сделать в ближайшем будущем. Боже, спасибо, что у меня тогда на всё это не хватило денег.
Тут кто-то когда-то написал, что мол, девушки считают романтичным полёты на Мальдивы, Канары и т.д. И написал, что на самом деле, романтика - это не когда он богатый, а ты шлюха, а когда он бедный, а ты - шлюха. Хочу добавить свою версию: романтика - это когда они оба забыли, что он бедный и что она - шлюха.
Поезд. Лето. Жара. В купейном вагоне по проходу бегает девочка лет 7-8 с бантами. Кондиционеры не работают. Двери в купе открыты. В купе СВ сидит мордатый такой генерал с квадратной челюстью в форме. Морда красная, от жары по лицу и шее струится каплями пот. Девочка, пробегая по проходу весело так: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля, ля. Пробегая мимо открытой двери генерала, она вдруг останавливается и говорит: - Дядя, скажи семь. Генерал: - зачем? Девочка: - ну скажи. Генерал: - ну семь. Девочка: - дурак ты, дядя, совсем. И весело так по коридору: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля Генерал ещё больше побагровев и вспотев, наблюдает за девочкой. Она снова останавливается возле его двери. - Дядя, скажи пять. Генерал: - зачем? Девочка: - ну скажи, скажи. Генерал про себя: что она опять удумала: - ну пять. Девочка: - дурак ты, дядя, опять . И дальше по проходу: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля Генерал, став совсем пунцовым и вспотев так, что воротник рубашки стал тёмного цвета думает: как же ей отомстить? Через время громко так в проход: - девочка, иди сюда! Та подбегает. Девочка, скажи раз! Та: раз. Генерал с довольным видом, мстительно: Дура ты, ёб твою мать!
Звонок на телефон с незнакомого номера. - Добрый день, компания ***, хотим предложить Вам ****. Я: - Вы какую колбасу будете заказывать? На том конце: - какую колбасу?.. - Есть, говорю краковская, есть московская. Отпуск от тонны и выше, цены самые лучшие. - Да не нужна нам никакая колбаса. - А чего Вы тогда звоните сюда? Тут заказы на колбасу принимают. молчание - Алё.. вы брать будете? - Нет, извините.. - Вы номер запишите на всякий случай, вдруг передумаете..
Штирлиц выехал на своём мерседесе на трассу. Проехал немного, смотрит - на обочине Мюллер стоит голосует. Штирлиц отвернулся, сделал вид, что не видел Мюллера и поехал дальше. Через некоторое время видит - опять стоит Мюллер и голосует. Он снова сделал вид, что не видел Мюллера и снова проехал мимо. Проехал немного - опять Мюллер голосует. Снова проехал мимо. - Издевается, подумал Мюллер. - Кольцевая, догадался Штирлиц.
Диктатура от демократии отличается лишь тем, что при диктатуре Вам вдалбливают в голову что очередная идея диктатора (партии) самая правильная в мире и именно так и следует сделать, а при демократии вам вдалбливают в голову, что эта идея пришла вам независимо ни от кого, и, конечно, она самая правильная в мире и именно так и следует сделать. Да и ответственность за происходящее при демократии ни на кого не спихнёшь.
Виски. И ваш грипп будет проходить гораздо веселее. Принимать три раза в сутки. Доза приёма индивидуальна. Побочные эффекты при передозировке: 1. Можно вылечиться за два дня, а потом выяснить, что прошла неделя. 2. Можно сменить место работы. 3. Можно найти и потерять множество настоящих друзей и даже любовь. 4. Можно обнаружить, что умеешь танцевать и открыть в себе другие скрытые таланты. 5. Есть высокая вероятность поучаствовать в увлекательных приключениях. Остальные побочные эффекты изучаются.
На вопрос жены хорошо набравшемуся в баре мужу : что он до сих пор делает здесь в баре и почему не идёт домой, муж ответил: Я провожу научный эксперимент Шрёдингера, только не с котом а с зарплатой.
На выезде на природу с ночёвкой трудовик Сидоров, недоливая пиво в стаканчики, объяснил 11-му Б классу что такое инфляция, а физрук Смирнов, забрав себе пол ящика, что такое налоги.
Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора, переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт что телевизор не нужен совсем.
Батюшка в селе объявил чудотворцем учителя труда Сергея Павловича, рассказавшего на уроке труда классу такое, что дети пришли в воскресенье на проповедь.
Туристическое агентство " Бен Ладен " организовывает экстрим туры. Первым десяти обратившимся клиентам - билеты бесплатно. Особые условия для желающих посетить Пентагон...
Много пишут о перлах маленьких детей растущих за границей в семьях иммигрировших из России. Раскажу о своей дочке. Она с 7 лет живет в Голландии с моей экс, а я в Штатах. Сейчас ей 22 года. Каждый год приезжает ко мне.
Маше 9 лет. Сидим с ней и моей мамашей. Рассказываю анекдот: Вовочка спрашивает у папы откуда дети берутся. Папа отвечает: Аист приносит. Вовочка: я понимаю что аист приносит, кто аиста трахает? Маша на минуту задумавшись выдает: что такое трахает я знаю, a кто такой аист?
Маше 15 лет. Говорю с ней по телефону о экзаменах. - Маш, какой предмет сдавала? - Пап, не знаю как по русски будет. - Ну подумай - А, по тому, что случалось ??? - Ты историю что-ли сдавала? - Ага
Маше 21 год. Встречаю ее в аэропорту. - Маш, как полет? - Хорошо, все время плакала, книжку бедную читала - Какую? - Ну понимаешь, очень бедную - жалостливую что-ли? - Ага
С утра по местному радио передавали новости с полей "Из-за дождей комбайнеры Н-ского района убрали только 35 гектар пшеницы, хотя в прежние года за это же время намолачивали 700 тонн". Это как же сравнивать? Типа, обычно он выпивал поллитра, а в этот раз съел 2 килограмма. Кто ж им такие тексты пишет?
девочка-даун(д) поймала золотую рыбку(р) (р)девочка загадывай 3 желания (д) хочу чтоб у меня был волосатый нос. сделано (р) второе. (д) хочу волосатые уши. (р) последнее (д)хочу чтоб был большой хвост (р)девочка, ты достала все загадывают дорогие машины, дачи. (д) А че можно было?
После отставки Г. А. Ярцева с поста тренера сборной России по футболу, дальновидный председатель РФС В. И. Колосков решил создать тренерский штаб, в который включить тренеров Непомнящего, Незнающего и Недумающего.
Открой хотябы один глаз! С утра, с жестокого похмелья. Теперь вали на унитаз! Затем испей воды как зелья... Ну надо ж было так надраться! Ах, водки мало не бывает...??? Отстань! А нету похмеляться!!! Да, Петька с вечера рыгает...
Объявление в газете бесплатных объявлений. Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам наша газета начиная со следующего выпуска начинает выходить без текста в виде упаковочных мешочков и в рулончиках шириной 10 см.
Американцы попросили Украину послать в Израиль батальон химической защиты испытывать новые средства защиты. Это вам не одиночные ракеты запускать. Теперь израилитянам - полный капут!
Avtobus Q33 ne idet iz Aeroporta v Manhattan. Avtobus Q33 idet iz aeroporta k metro, kotoroe pri 50 minutnoy poezdke na sed'mom poezde privezet v Manhattan.
Лежат два медведя в берлоге и один говорит другому давай мол … трахнемся. Не говорит второй вдруг зайдет кто-нибудь увидит – всему лесу расскажет… Ну… типа …делать нечего говорит первый зима длинная и все такое. Первый медведь согласился – лежат трахаются. Тут дверь в берлогу открывается и на пороге стоит оху…ий от зрелища заяц. Ну медведи подорвались за ним а он наутек бегут по замерзшему озеру один из медведей уже почти догнал зайца но … полынья, заяц туда нырь медведь лапу в полынью схватил достает – бобер. Медведь бобра спрашивает: - Зайца не видел? Бобер отворачиваясь: – С пид…ами не разговариваю.
Anekdot. Odnazhdi, sovershenno nedavno, reshil odin rossiyanin ne zavidovat' drugim tsivilizovannim stranam, ne radovat'sya chuzhomu goryu (WTC), ne imet' ambitsii velikoy derzhavi sidya s goloy zadnitsey v bednom, gryaznom der'me, i nosya na verxney polovine tela odezhdu, modnuyu let edak desyat' nazad, kotoruyu k tomu zhe kto-to uzhe do etogo nosil, i teper' emu prodal, a poyti i chestno porabotat'.
