Остальные новые анекдоты

-слыхал?россия предложила помощь перенесшей наводнение венеции!!!!
-ну так,ить,это ж венеция,а не какой то там иркутск ...

При Петре 1 Россия победила Швецию.
Теперь шведы на 5 месте по индексу качества жизни
( https://gotoroad.ru/best/indexlife )
В 1812 году Россия победила Францию.
Теперь Франция на 19 месте.
В 1939 году Россия победила Финляндию.
Сегодня Финляндия на 3 месте.
В 1945 Россия победила Германию.
Теперь Германия на 11 месте
В 1945 году Россия победила Японию
Япония на 23 месте

Скилькы можна тягнути з Украиною?
Давайте вже, побэждайтэ !

- Синьор Помидор, почему Вы хотите выгнать кума Тыкву из его домика ?
- А вы что хотите, чтобы там была база НАТО ?

У начальника отдела кадров МВД изъяли 2 тонны денег.
А у начальника отдела кадров ФСБ не изъяли - просто у следкома нет подходящих технических средств, чтобы поднять такую тяжесть.

Какая-то дура-баба бухнулась на колени перед Медведевым… Видимо, народ для крепостного права созрел. Осталось уговорить помещиков. Ну, а через какое-то время можно будет и вилы доставать…

Невежество потому и сильно, что в нём нет сомнения. Оно ничего не знает, но считает, что знает всё.

- Как Вы относитесь в конкурсу Евровидение?
- Дайте подобрать слово.. Я к нему совершенно равнодушен. Хотя вот, ещё точнее - мне по*уй.

Матч Россия - Бельгия продолжался, как положено, 90 минут. Хотя бельгийцы играли от силы минут десять.

«Землю крестьянам!»
«Фабрики рабочим!» - мстительно кричали крестьяне.

Мужчине таки нужна жена. Не всё в этом мире можно свалить на пидарасов.

Из ленты новостей:
"Врачи объяснили почему они не могут спасти жизнь Кирилла "Руки-базуки" Терешина.
- Если честно, мы просто не хотим - развёл руками главный хирург".

-мы хотим пройти на всемирную сельскохозяйственую выставку!
-у вас есть билеты?
-нет, мы экспонаты - бараны, козлы, тёлки, быки и прочая скотина

- Ты – сказочный!
- Может, нереальный?
- Нет.
©

Я знаю много способов, как заработать миллион долларов.
Правда во всех случаях надо пахать, как лошадь и не одну жизнь.

Блондинка купила микроскоп и что-то рассматривает в него.
- Что ты смотришь? - спрашивают её.
- Споры грибов.
- Зачем?
- Хочу видеть, как рождается истина.

Первый признак старости, когда предпочитают гречку гречанке.

Худшее, что может быть в женщине, это ложь. Если это существительное, то она шлюха. Если это глагол - дура.

И со своей колокольни можно возвещать чужие истины.

Был Адам. Из его ребра появилась Ева. Из какого органа Адама появился Змей, - история умалчивает.
Но евреи не могут ошибаться.

Я такой старый, что помню ещё тех коренных москвичей, которые не орали:
- Какая сволочь здесь насрала!!!
А смиренно вопрошали:
- Хотелось бы узнать, кто автор этой калографии.

КЛАССИФИКАЦИЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ КИНОТЕАТРОВ
1. "Гордец". Приходит не раньше, чем через пять минут после начала фильма. Наступив на три-четыре пары ног, садится в своё кресло и не снимает шляпу или меховую шапку до тех пор, пока сидящие сзади не заставят его сделать это.
2. "Спортсмен". Приходит в кинотеатр не для того, чтобы смотреть фильм, а для того, чтобы "сыграть в локотки". Игра заключается в том, чтобы, положив локти на обе ручки кресла, выжать оттуда локти соседей.
3. "Шайка-лейка". Это обычно целое семейство - человек восемь: они покупают билеты подряд и ведут себя как дома. Чаще всего тот, который сидит в кресле № 1, говорит что-нибудь тому, кто занимает кресло № 8, а поскольку тот плохо слышит (надо учитывать, что герои фильма на экране тоже разговаривают), слова первого передают, повторяя, все по очереди.
4. "Эрудит". Обожает ходить на фильмы по второму разу исключительно для того, чтобы заранее сообщить своей спутнице (а заодно и всем вокруг), что произойдёт на экране дальше. Единственная польза от такого "Эрудита" - возможность за три минуты до конца фильма покинуть зал.
5. "Брюзга". Всегда громко негодует: "Какой идиотский фильм!". Или: "Такую дрянь могли снять только у нас!..".
6. "Живчик". Непрерывно шуршит газетами, фантиками от конфет, ёрзает в кресле, снимает тесные туфли, а затем всё время нащупывает ногами, под креслом ли они. Он шёпотом разговаривает о любви, о погоде, о моде, вслух зевает, проявляет немыслимое остроумие, обращаясь к билетёрше: "Очень прошу, разбудите меня, когда дело на экране пойдёт к концу" - и т.п.
И меньше всего в зале кинотеатра тех, кто, углубившись в сюжет, развёртывающийся на экране, молча и неподвижно просидит весь сеанс...

Игра Россия - Бельгия оставила смешанные чувства.
- И помни, Золушка - ровно в полночь...
- Что в полночь?
- Приходите к амбару, не пожалеете.

«Фильм «Джокер» собрал в прокате более 1 миллиарда долларов».
...а теперь просто представьте, если бы Джокера сыграл Павел Деревянко!
©

Все говорят, что любят Битлз, а за столом поют Жуков...
©

человек звенит гордо

Трамп пригласил Эрдогана в США пообещав "фантастическую сделку" на 100 млрд. долл.
Примчавшись в Вашингтон, Эрдоган жадно спросил:
- Вы хотите бесплатно дать союзнику по НАТО сто миллиардов?
- Конечно, нет! - ответил Трамп.
- Вы хотите дать нам беспроцентные кредиты?
- Конечно, нет!
- Вы хотите закупить на сто миллиардов долларов турецкую продукцию?
- Конечно, нет!
- А в чем же тогда суть сделки?
- Мы хотим продать вам американские товары.
- По конским ценам?!

Сборную России по футболу внезапно постигло АЗАРение!
©

Некоторые ученики колледжа напоминают поживших мужчинок.

Отказавшись от премии, Перельман подтвердил, что все гении шизофреники.

Спрос - предложению: "Я тебя породил, я тебя и убью!"

Вот интересно, сколько стоит в долларах США один грамм бозона Хиггса? Каковы котировки этого бозона на Нью-Йоркской бирже?

Получил посылку с AliExpress - три килограмма украинской земли. Вначале думал, что китайская подделка, но нет - в квартире уже отключили газ, а кот готовится ехать на заработки в Польшу.

Если папа у пацана король, то для некоторых девушек принцип выбора принца - беспринципность.

Как сделать в России демографический взрыв?
Пустить в Россию китайцев.
Ведь это они придумали порох. Они и взорвут.

Как корабль назовете... На самом деле Гитлер (Hitler) даже не на букву Г. а на букву Х.

- Кто первыми высадятся на Марс, китайцы или американцы?
- Какая разница, первыми там все равно побывали украинцы.