Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mark
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Anekdot. Odnazhdi, sovershenno nedavno, reshil odin rossiyanin ne zavidovat' drugim tsivilizovannim stranam, ne radovat'sya chuzhomu goryu (WTC), ne imet' ambitsii velikoy derzhavi sidya s goloy zadnitsey v bednom, gryaznom der'me, i nosya na verxney polovine tela odezhdu, modnuyu let edak desyat' nazad, kotoruyu k tomu zhe kto-to uzhe do etogo nosil, i teper' emu prodal, a poyti i chestno porabotat'.
Avtobus Q33 ne idet iz Aeroporta v Manhattan. Avtobus Q33 idet iz aeroporta k metro, kotoroe pri 50 minutnoy poezdke na sed'mom poezde privezet v Manhattan.
Демократия как она есть. - Так, всё, я на пенсию ухожу, хватит.. - А чё делать-то?.. - Так давайте уже, рожайте решение.. - Да просто страшно, коли невесть кто.. А так мы рулить из-за кулис будем.. - Голосуем.. все за, я вижу.. решение принято единогласно.. - Так, Дима, не плачь.. ( Из закрытого заседания партии Единая Россия 2019 г.)
Тебя как зовут? - спросила она. - Сергей. Серый. Волком друзья кличут. - А тебя? - спросил он. - Ну, допустим, Красная Шапочка. Чё дальше? - Лет то тебе сколько? - спросил Серый. - Шестнадцать, и что? - спросила Шапочка. - А ничо. Я Шарля Перро тоже читал. Развод этот знаю. Пойдём-ка лучше вместе к твоей бабушке..
Обращаюсь к людям, продающим унитаз без бачка. Прекратите называть его "унитаз для строителей". Вы же их провоцируете их на соответствующее качество работы. С уважением, прораб Васин В.М.
Туристическое агентство " Бен Ладен " организовывает экстрим туры. Первым десяти обратившимся клиентам - билеты бесплатно. Особые условия для желающих посетить Пентагон...
Какая разница между Вашим тестем, который гонит самогон и виноделом? Ваш тесть при дегустации своего продукта скажет: - ну, как забродило, так и смогло.. А винодел скажет: - ну, как смогло, так и забродило..
На вопрос жены хорошо набравшемуся в баре мужу : что он до сих пор делает здесь в баре и почему не идёт домой, муж ответил: Я провожу научный эксперимент Шрёдингера, только не с котом а с зарплатой.
Открой хотябы один глаз! С утра, с жестокого похмелья. Теперь вали на унитаз! Затем испей воды как зелья... Ну надо ж было так надраться! Ах, водки мало не бывает...??? Отстань! А нету похмеляться!!! Да, Петька с вечера рыгает...
Если создать сегодня новую религию, в которой прихожанин на исповеди попу говорит: " Та не, я ж не в серъёз, я ж тока пошутил. И в ответ поп отвечает : та ничё, это ж только раз,а раз - не пидарас, - она по количеству прихожан переплюнет все мировые религии.
В переполненном автобусе худенький, в очках мужчина, работник явно умственного труда после резкого торможения автобуса наступил на ногу здоровому такому детине с размером ноги где-то 47. Ну и говорит ему: извините, ради бога, простите, я не нарочно. Детина так посмотрел на него пристально и говорит: ты чё, доцент? Тот в ответ: нет, что Вы, что Вы, такй же дебил как и Вы.
- Ой, Боже, чего ж хреново то так? - А, Адам, проснулся.. Чего ж ты думал, нажрался вчера яблок в саду Эдемском и без последствий? Знаю, знаю, скажешь, что Ева подговорила. Значит так, теперь так всегда будет: ты нажираться будешь, а Ева, из за которой, собственно, ты нажираться и будешь, будет тебя пилить потом за это.
На сайте Роскосмоса появился раздел с песнями Рогозина. А вот наедине с собой Дмитрий Рогозин напевает совсем другую, любимую: И снится нам не рокот космодрома...
- Понимаешь, сын мой, православие всё-таки сильно отличается от католичества, - объяснял старый настоятель молодому послушнику. - Чем же, отец Никифор, оно так отличается? - Да хотя бы тем, сын мой, что в моём возрасте мне папой уже не стать.
После отставки Г. А. Ярцева с поста тренера сборной России по футболу, дальновидный председатель РФС В. И. Колосков решил создать тренерский штаб, в который включить тренеров Непомнящего, Незнающего и Недумающего.
девочка-даун(д) поймала золотую рыбку(р) (р)девочка загадывай 3 желания (д) хочу чтоб у меня был волосатый нос. сделано (р) второе. (д) хочу волосатые уши. (р) последнее (д)хочу чтоб был большой хвост (р)девочка, ты достала все загадывают дорогие машины, дачи. (д) А че можно было?
Ну, прям предчувствую, на фоне подорожавшей лапши, речь президента этом году будет особенно пламенной, ведь запах горелого говна многие просто не смогут услышать..
Американцы попросили Украину послать в Израиль батальон химической защиты испытывать новые средства защиты. Это вам не одиночные ракеты запускать. Теперь израилитянам - полный капут!
Ко мне обратились трое на улице. Диалог: Они: - мы хотим поговорить с Вами о Боге. Я: - вы кто? Они: - свидетели Иегова. Я: - вы знаете, всё это совершенно бесперспективно. Они: - почему Вы так считаете? Я: - дело в том, что труп пострадавшего так и не нашли.
Диктатура от демократии отличается лишь тем, что при диктатуре Вам вдалбливают в голову что очередная идея диктатора (партии) самая правильная в мире и именно так и следует сделать, а при демократии вам вдалбливают в голову, что эта идея пришла вам независимо ни от кого, и, конечно, она самая правильная в мире и именно так и следует сделать. Да и ответственность за происходящее при демократии ни на кого не спихнёшь.
Штирлиц выехал на своём мерседесе на трассу. Проехал немного, смотрит - на обочине Мюллер стоит голосует. Штирлиц отвернулся, сделал вид, что не видел Мюллера и поехал дальше. Через некоторое время видит - опять стоит Мюллер и голосует. Он снова сделал вид, что не видел Мюллера и снова проехал мимо. Проехал немного - опять Мюллер голосует. Снова проехал мимо. - Издевается, подумал Мюллер. - Кольцевая, догадался Штирлиц.
Сейчас я объясню, чем наш Дед Мороз лучше Санта Клауса. Тут в связи с Санта Клаусом всплыл один ньюанс. Санта Клаус в переводе означает Святой Клаус. Но дело в том, что католическая церковь к лику святых причисляет исключительно после смерти.
Пришли с женой в районный ЗАГС документ один оформить для ребенка. Стоим в очереди. На экране, который висит на стене, крутят ролики о церемонии бракосочетания. Жена говорит: смотри, какие они красивые. Она, смотри, она смеётся, а он, смотри, он плачет. Так трогательно. Ну, говорю я жене, почему он плачет, я вполне понимаю. И тоже заплакал.
Звонит молодой человек на радио в передачу ПРЕЗЕНТ, ну и хочет песню заказать для своей любимой девушки. ДиДжей > Конечно, конечно только скажите как зовут вашу девушку. парень > Ее зовут головачлена. ДиДжей > Как, как ??? Голова Члена ??? парень > Ну да, а что ? ДиДжей > Голова Члена?, я наверное вас не так понял ??? парень > Да нет, она Лена Головач.
