Поиск по автору:

Отныне работодателю в Америке запрещено увольнять ковбоев

В Москве совершено нападение двух неизвестных лиц на гражданина
неизвестного происхождения, по нему был открыт огонь из неустановленного
оружия, после чего преступники скрылись в неизвестном направлении на
неизвестной машине.

Еврей, а такое чувство юмора!

(Бачинский и Стиллавин)

Если вы в жопе, то все не так плохо, когда вы находитесь в чужой жопе,
гораздо хуже когда кто-то находится в вашей жопе.

(Бачинский и Стиллавин)

Палестинское движение "Хамас" готово признать государство Израиль.
Просто программа наведения ракет затребовала название цели.

Почему фразу "автомобиль ВАЗ" пишут не через запятую?

Силиконовая долина - "Плейбой".

Вчера мне дали пенсионный номер
Выходит жив я, а не помер

Женщин и ковбоев пропускайте вперед

Троллейбус это женатый автобус

Раньше в Москву приезжали за колбасой, оставляли деньги и уезжали домой.
Сейчас колбасу доели и возвращаются за оставленными деньгами.

Сценка на рынке.
Мелкая представительница Юго-Восточной Азии продает со стенда очки.
Напротив стенд с обувью, за которым трудится представитель кавказской
национальности.
Стенд с обувью начинают передвигать к стенду с очками.
- "Сюда не нада! Сюда зачем! " верещит вьетнамка на ломаном русском.
- "Сюда нада, сюда хачу! " настаивает кавказец.
После нескольких минут препирательств кавказец с непередаваемым
акцентом:
- "Панаэхали тут!"

"по следам рекламы"
Запарился вынимать изюминки из зеленого горошка "Балтимор"!

Мне кажется Дарвин часто бывал на Черкизовском рынке...

Оказывается на Украине портфели могут делить только проигравшие партии..

Забавно. Если в Нокии при включенном Т9 набрать РУССКИЙ, то при наборе
первых 4 букв подставляется СССР.

В общественном транспорте запахло нафталином? Это бабушки достали
весеннюю одежду!

Табличка в столовой областной больницы: "Убедительная просьба к
персоналу, не доедать то, что осталось от пациентов!"

Пятилетняя дочка спрашивает маму:
- Мама, а почему чеснок пахнет колбасой?

Продам Родину. Дорого. Обращаться в любое агентство недвижимости Москвы.

Чем больше узнаю про арабов, тем больше понимаю евреев

О каком удвоении ВВП идет речь? Даже школьник знает, произведение числа
на ноль дает ноль.

- Здравствуйте. Меня Вадик зовут. У меня эта... десять баксов
закончились

Женщину бесят только две вещи: когда они приходят и когда они не
приходят.

Какое красивое название придумали для конюшни... "Дом-2"

ЦИК Белоруссии: Выборы президента Лукашенко состоялись

- Как обратиться к старику не называя его стариком?
- Древний житель нашей планеты

Запомни сам
Скажи другому,
Что честный труд
Дорога к дому

В сексе главное не перегибать палку

Вход воспрещен!
Курантин

У русского народа есть традиция с 1705 года каждые 100 лет сжигать дома
помещиков. Рублевка держись...

Пластический хирург. Удвоение ВВП. Недорого.

Лучшая защита от спама - удалить почтовый ящик!

Лучший подарок на 23 февраля от женщины это подарок, сделанный своими
руками, например, минет

Усама Бен Ладен скончался от счастья, когда ему на день рождения в
качестве доказательства проведенных террористических актов в Америке
принесли фотографии, кадры из фильма "День независимости".

Если вам захотелось тряхнусть стариной, подумайте, вдруг отвалится?

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Век живи, век учись, дурак!

Новое изобретение работодателей: человек подает заявление о приеме на
работу вместе с заявлением об увольнении по собственному желанию.

Последние слова (продолжение):

... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет! "
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны? "
... ветеринара: "А что с вашей курицей? "
... барана: "С праздником Курбан-байрам! "
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом... "
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется! "
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы? "
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп! "
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация? "
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной ..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты – наша профессия! "
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что
живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

До сих пор мусульмане не видели изображение аллаха, на днях увидели,
расстроились...

Мальчик обожал футбол и очень хотел получить в подарок мяч. На день
рождения они пошли с папой в спорттовары. Но папа купил сыну свисток -
он был дешевле. С тех пор мальчик не расставался со свистком, всех
доставал свистом, мешал детям во дворе играть в футбол и когда вырос,
стал футбольным арбитром.

Теперь у Ирана есть веская причина для создания ядерного оружия -
датские художники.

Украина старается во всем подражать Европе, есть их продукты, покупать
их машины, забирать их газ

Этой зимой я перестал верить в сказки и глобальное потепление климата

Columbia Sportswear Company - спонсор морозов в России

Надпись на бутылке "Боржоми": "Спасибо. Буш."